Глум

Порадовало агентство Leo Burnett Moscow. Для порошка Tide на основе рекламных роликов ребята разработали «комиксы». В кавычках – потому что назвать «комиксами» это творчество язык не поворачивается. Просто идиотская реклама.

Первый из них здесь.

Больше всего понравился седьмой эпизод:

Копирайтер, ты молодец! Нашел, сукин сын, инсайт. Сермяжную правду. Все наши домохозяйки именно так и разговаривают!

Полотенце для мордочек. Очень мило. «Дети, а мордочки помыли?», «Люда, у тебя на мордочке ресничка, сними». А когда дети подрастут: «Люда, ты че морду накрасила? На свидание че ль?» Или, быть может, речь о животных?

Во время ужина дети испачкали его майонезом – таким, желто-коричневым, каким-то. Общий месседж – респондент не знает, какой у него в холодильнике майонез. «Таким каким-то». Дети, видимо, сами себе майонез покупают. Причем, желто-коричневый. Кстати, а она уверена, что это майонез? Похоже на кое-что другое.

Пятно было на самом мерзком месте. Запомните – у каждого полотенца есть «самое мерзкое место». Даже когда оно чистое – оно самое мерзкое. Ваша задача определить, где находится самое мерзко место полотенца, и сделать все возможное для непопадания желто-коричневого майонеза на самое мерзкое место.

Второй комикс здесь.

Здесь есть другой оригинальный текст, так же под номер 7 (счастливое число для Leo Burnett):

Вот моя блузка, в которой мы ходили на шашлыки. Кто «мы»? Вас несколько в ней ходило? Правильно, на шашлыки надо ходить именно в белой блузке. Об этом знает любая домохозяйка. Если есть Тайд – то нестрашно.

Пятна были везде от кетчупа, майонеза, огурца, простите, коньяка. Ну с майонезом-то все понятно, он у нас желто-коричневый какой-то, а вот от огурца на пятно любопытно посмотреть. С коньяком тоже все понятно – это абсолютно шашлычный напиток. Все нормальные люди, когда идут на шашлыки, пьют коньяк.
Единственное, возникает вопрос, как можно умудриться поставить себе на блузку столько пятен. Я так подозреваю, что в начале был коньяк, потом еще коньяк, потом снова коньяк, потом шашлыки. Отсюда огромное количество пятен (ну, уронила себе женщина на блузку огурец, что тут поделать).

Что характерно, автора текстов не найти. Кредитсов нет. А жаль. Такого копира, такого наблюдательного, так тонко подмечающего бытовые моменты, днем с огнем не сыщешь. Страна, многодетные матери должны знать имя героя.

Popularity: 11%

Частенько, при посещении сортира, беру с собой журнальчик полистать. Ну так, чтобы нескучно время провести. Посмотреть, кто там с кем трахается нынче в Голливуде, кто спился, кто пластику сделал, кто от кого родил, фотографии с блядских поп-вечеринок и т.д. Журнал же как сделан – слева на развороте всегда какая-нить хуйня, типа откровений никому нахуй не сравшихся «звезд» российских сериалов или стареющих актеров советских кинофильмов, вдруг к концу жизни ставших столь мудрыми, что их недалекие рассуждения о жизни печатают миллионными тиражами. Ну а хули еще простому россиянину делать, как не почитать, как в 1979 году на студии Мосфильм Борис Щербаков столкнулся в коридоре с Александром Абдуловым, который нес цветок в горшке, который он купил в подарок на 8 марта Елене Прокловой, а она в этот день заболела и не приехала, поэтому Абдулов подарил горшок Щербакову и теперь, ветренными и дождливыми весенними вечерами Борис, бросая короткие, полные светлой памяти взгляды на горшок, вспоминает эту выразительную по своей внутренней драматургии историю.
Ну а справа на развороте, как правило, печатают рекламу. Ну вот я листаю, листаю журнал и попадается мне вот это:

Слева вверху написано «Клуб дочки-матери» и крупно «Подростковый возраст» по середине. Ну, думаю, сейчас под тему конфликта отцов и детей, а точнее, матерей и дочерей, будут какую-нибудь хуйню впаривать. Только какую – пока не знаю. Начал читать. Сразу под фото пишут:

Ваша дочь-подросток стала взрослой, и теперь вы все чаще по-разному смотрите на одну и ту же проблему. Чтобы найти правильное решение и сохранить доверительные отношения, попробуйте просто поговорить с ней по душам.

Думаю, услуги психолога что ли какого-то рекламируют или антидепрессанты. Хер знает…

Читаю дальше:

Мнение мамы. У моей дочери переходный возраст, и ей хочется больше самостоятельности. Она стала меньше прислушиваться к моим советам. Мы уже не так часто проводим время вместе, все реже разговариваем просто так. Как подобрать к ней ключик, ведь я мама и хочу для своей дочери только самого лучшего?

Чувствуете, какой заход? Как широко берет рекламодатель. Судя по-всему, он хочет предложить нечто такое, что позволит раз и навсегда решить проблему переходного возраста и говорить взрослеющей дочери с мамой все так же часто, как и 10 лет назад, когда дочь просто физически не имела возможности послать маму с ее советами куда подальше и закрыться в своей комнате. Видимо, это реклама какой-то книги по психологии. А может, шоколадных конфет или чая, которые вечерами объединяют у стола всю семью?

Вообще, если по-чесноку, вся эта проблема отцов и детей зиждется исключительно на эгоистической жажде власти и контроля родителями своих детей. Просто мама чувствует, что контроль теряется, что дитятко, которому можно было безнаказанно вешать лапшу на уши в течение 15 лет и затирать всякую хуйню, основанную исключительно на субъективном личном опыте, начинает думать (о, боже!) думать САМОСТОЯТЕЛЬНО! Как же так – а как же я! – думает мама. Я же тебя растила, я же твоя мама, я же хочу для тебя самого лучшего! Хотеть для ребенка самого лучшего – самая пошлая отмазка собственного эгоизма. То был человек на свете, для которого ты – бог, царь, самый умный, к которому бегут за советом, который, таким образом, оттеняет твой комплекс неполноценности, а то его не стало, вырос. И теперь появилось «желание самого лучшего». А для других людей мы, значит, самого лучшего не желаем. И вообще, как может кто-то знать ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?

Ну да ладно, читаем дальше. Надо все-таки узнать, что рекламируется. Рекламодатель нас так интригует, в таком доступном и понятном свете выставляет проблему, что нет сил, которые бы позволили бы мне закрыть журнальчик.

Мнение дочери. Мама думает, что я еще ребенок, а я хочу поступать так, как считаю нужным. Она сама не раз говорила, что я уже взрослая. Я хочу самостоятельно принимать решения, например, начать удалять волосы на ногах. (Тушите свет.) В нашем классе уже почти все девочки это делают, и я не хочу быть на их фоне «белой вороной».

Занавес.

Вы тоже чувствуете это?… Как тонко, как осторожно, но как виртуозно и незаметно подвел нас рекламодатель, а именно, компания Gillet, к теме женского бритья ног. Браво! Брависсимо! Ведь действительно, любой психолог вам скажет, что основная причина конфликтов между дочерью и матерью – это проблема бритья ног. Некоторые дочери хотят брить ноги, а мамы не разрешают. Некоторые дочери не хотят брить ноги, а мамы заставляют. Конфликты, сплошные конфликты! Я уже молчу об интимном бритье. Какую бритву выбрать для интимного бритья? Какого производителя? А что если мнение мамы, у которой опыт интимного бритья намного богаче, не совпадает с мнением дочери?… Слава богу, есть компания Gillette и бритва Venus, которые позволяют снять все разногласия. Ведь очевидно, что мама не посоветует плохого и лучшего варианта, чем Venus, у дочери нет. А если мама не советует, тогда надо пойти и потребовать от нее купить Venus, хотя бы потому, что дочь будет после этого чаще разговаривать с мамой.

Хочу еще отметить, сколь тонка, креативна и изящна сама идея подать информацию о бритье ног в столь злободневной форме, да еще, к тому же, стилизовать ее под редакционную статью. Уверен, почти вся целевая аудитория восприняла эту информацию на веру и готова хоть каждый месяц покупать набор лезвий для бритья по 500 рублей за набор. Ведь всем известно, что рекламурет Gillette станки, а бабки рубит на лезвиях.

Блестяще, блестяще! Мама, дочка… клуб «дочки-матери»… Подростковый возраст…. конфликты…. Venus…. Вся команда, работавшая над проектом – молодцы!

Popularity: 13%

Рекламное агентство Grey Moscow для Procter & Gamble разработало рекламный ролик Нежный Ленор. Нежный Ленор – это не герой-любовник нового фильма Тинто Брасса, а кондиционер для белья. Смотрим ролик.

Реклама Ленор:

У меня получилось несколько собственных вариантов диалогов в ролике, намного более точно отражающих, с моей точки зрения, его суть:

Кстати, Ленор – это «маленькая милая, но мертвая девочка». Именно такая ссылка появляется первой в Яндексе, если ввести запрос Ленор.

Тупая неудачная реклама.

Toy-market – конструкторы Лего и игрушки Лего.

Popularity: 13%

Отечественный рекламодатель не устает баловать нас своими шедеврами. На очереди реклама подсолнечного масла Олейна от агентства Znamenka:

«Когда я был маленький, я обожал мамины блины», – говорит нам мужской голос, обладателю которого не менее 30 лет. Когда он был маленьким? В 89-м году. Неплохо тогда жили:

Своими летающими мальчиками заебали. Эту пластинку, давящую на жалость, уже давно пора бы сменить. Что ни продукт – то мальчик летает: Растишка, Чудо йогурт, Олейна.

А вот летающий имбецил из рекламы Олейны:

Скоро из нашей рекламы можно будет создавать эскадрилью летающих мальчиков.

Реально, создается такое ощущение, что люди, которые делают эту рекламу – живут в другом мире. Ведь любому здравомыслящему человеку понятно, что это очередная слащаво-приторная блевотина, рассчитанная на опиздиневших от сериалов домохозяек. И то, инсайт завален кучей хлама, типа блинов и ностальгирующих воспоминаний о детстве взрослого мужика.

Так что в итоге инсайт получается ни мужской, ни женский. Ни детство, ни средний возраст. Ни невинность, ни полная семья. Ни вчера и не сегодня. Мальчик только, как пчела собирает пыльцу, поедает блины – также бесшумно оперирует возле пасти клешнями. Вот все, что я запомнил.

Popularity: 10%

Есть такая группа Стекловата:

Вот тут намедни подумал, что очень хороших ходом было бы использовать ребят из группы Стекловата для продвижения компаний сферы строительства. Так сказать, лица бренда. Не тупо билборд с надписью «Бетон», а фотография ребят, причем желательно в тех же свитерах, в которых они поют песню, и текст:

Мы – группы Стекловата. Мы рекомендуем использовать бетон компании N.

Что-то типа такого:

Или какой-нибудь магазин стройматериалов:

Мы – группа Стекловата. Мы покупаем стройматериалы только в магазине N.

Не думаю, что это дорого бы стоило, однако, эффективность потенциально может превзойти все ожидания, поскольку клипы группы Стекловата давно стали вирусами.

Подумал я это и забыл. Прошло недели две и бац – и вижу вирусную рекламу Tele2, в которой сотовый оператор использовал группу Стекловата, только другую – танцевальную:

И вот я думаю, это у меня шестое чувство сработало или у них?

Сайт серии игр Total War – добро пожаловать в мир Total War!

Popularity: 8%

Однажды, одна дизайн-контора получила заказ на разработку упаковки для рисовых шариков в шоколаде. По этому поводу был собран мозговой штурм. Участники мозгового штурма: креативный директор (К), дизайнер 1 (Д1), дизайнер 2 (Д2), дизайнер 3 (Д3).

К: Итак, друзья, мы получили бриф на разработку упаковки для рисовых шариков, покрытых шоколадом «Воздушный Криспелло».
Д1 (в сторону): Криспелло ахуелло.
К: Продукт обладает тремя главными свойствами. Во-первых, шарики очень легкие, что подчеркивает название «Воздушный Криспелло», поэтому надо подчеркнуть легкость шариков. Во-вторых, шарики рисовые. Я не знаю, в чем именно здесь кроется преимущество, но то, что они рисовые, надо подчеркнуть. В-третьих, надо подчеркнуть эмоциональность продукта, то есть что от его употребления наступает счастье, что-то типа того. У кого какие предложения?
(дизайнеры задумались)
Д1 (бормоча): Легкость, легкость, легкость…. Шарики, шарики, шарики… Легкие шарики… шарики, шарики… О, придумал! Воздушные шарики! (рисует):

К (смотрит на рисунок): Воздушные шарики? Воздушные шарики такие же воздушные, как воздушный Криспелло? Идет. Еще варианты.
Д2: Шеф, у меня есть отличная идея.
К: Выкладывай, не томи.
(все смотрят на Д2)
Д2: Предлагаю нарисовать ветку яблони. На ней будут расти яблоки. А что бы показать, что они легкие, мы сделаем так, что они буду свисать вверх, а не вниз.
К: Ты хочешь сказать, что мы нарисуем ветку яблони, яблоки на которой будут свисать вверх, а не в низ?
Д2: Верно, шеф. Свисать вверх, а не вниз.
К: А причем здесь «Воздушный Криспелло»?
Д2: Яблоки, свисающие вверх, также воздушны, как «Воздушный Криспелло».
К: Гениально. Рисуй.
(Д2 рисует):

Д3: В таком случае, предлагаю нарисовать разрезанный напополам арбуз.
К: А это еще зачем?
Д3 (мешкая) … Ну а вдруг клиент спросит, мол, а почему у Вас здесь яблоки, а не арбуз. А мы ему – а вот есть арбуз. Как то так.
К: Согласен. Рисуй арбуз.
(Д3 рисует арбуз)

К: Друзья, три варианта это хорошо, но не забудьте, что надо нарисовать еще пару вариантов абстрактной хуйни.
Д1 и Д2: Абстрактной хуйни?
К: Ну да, абстрактной хуйни. Как мы всегда делаем. Вы же знаете, что клиент любит делать вид, что видит глубокую идею там, где ее нет. В абстрактной хуйне нет идеи кроме той, что это – абстрактная хуйня, имитирующая идею. Но, как правило, эту идею клиент не видит. Поэтому надо нарисовать пару вариантов абстрактной хуйни.
(Д1 и Д2 рисуют абстрактную хуйню)

К: Так. С «легкостью» покончили. Теперь надо показать, что шарики рисовые.
Д3: Шеф, есть идея!
К: Говори. Прямо и открыто, как я люблю.
Д3: Давайте напишем на пачке, что шарики – рисовые.
К: Что, так и напишем?
Д3: Ну да! Напишем, «Воздушный Криспелло. Рисовые шарики».
К: Отлично! Запиши эту мысль. Еще какие варианты?
Д1: Шеф, лучший способ продемонстрировать, что шарики рисовые, это нарисовать рис.
К: Ты имеешь ввиду, что нам надо нарисовать рис?
Д1: Да, шеф. Надо нарисовать рис. Например, рисовый стебель.
К: Рисовый стебель?
Д1: Да, рисовый стебель.
К: А ты знаешь, как он выглядит?
Д1: Нет, шеф, но мы посмотрим в Интернете. Например, в Википедии.
К: Это понятно, но я тоже не знаю, как выглядит рисовый стебель. А знаешь, что это значит?
Д1: Не знаю, шеф.
К: Это значит, что потребитель тоже, скорее всего не знает, как выглядит рисовый стебель. Поэтому, если мы нарисуем рисовый стебель, то он не поймет, что это рисовый стебель, а соответственно, он не поймет, что эти шарики рисовые.
(дизайнеры с восхищением смотрят на шефа).
Д1: Гениально!
Д2: Шеф, а как вы думаете, потребитель знает, как выглядит ржаной стебель?
К: Думаю да.
Д2: Давайте тогда нарисуем ржаной стебель? Потребитель увидит его, подумает, что он рисовый, и сразу поймет, что шарики рисовые.
К: Молодцы ребята (крутит рукой). Давай, давай, давай, моторим еще идеи.
(Д2 рисует):

К: Так, теперь надо сделать варианты, подчеркивающие эмоциональность продукта.
Д3: Предлагаю нарисовать сердце.
К: Что ты имеешь ввиду?
Д3: Когда я ем «Воздушный Криспелло», мое сердце бьется от счастья. Поэтому, мы нарисуем сердце.
К: Но ведь в рекламе каждого второго продукта использовано сердце.
Д3: Все верно, шеф. Потому что это отличный символ. Я думаю, клиент не хочет быть хуже конкурентов, поэтому мы просто обязаны сделать вариант с сердцем.
К: Убедил, рисуй.
(Д3 рисует)

Д1: А я предлагаю сразу нарисовать сразу счастье.
К: Счастье?
Д1: Да, шеф. Зачем рисовать сердце, чтобы показать, что оно бьется от счастья? Давайте нарисуем сразу счастье. А внутри счастья – разломанный надвое Криспелло.
К: А ты знаешь, как выглядит счастье?
Д1: Нет, шеф, но мы скажем клиенту, что любой дурак знает, как выглядит счастье. И что оно выглядит именно так.
(Д1 рисует)

К (окидывая взглядом наброски): Ну что ж, друзья, мы прекрасно потрудились. У нас есть наброски по всем трем направлениям, есть абстрактные варианты, есть продуктовые – это хорошо. Но мы забыли еще про классический вариант.
Д1, Д2, Д3: Что вы имеете ввиду, шеф?
К (выдержав театральную паузу): Дохуя Криспелло.
Д1, Д2,Д3: Ааааааа! Дохуя Криспелло. Точно! Клиенту нравится, когда его продукта – дохуя. Давайте нарисуем еще дохуя Криспелло.
(рисуют)

К: Отлично, друзья, добиваем варианты и готовим презентацию!

Вот такая вот у меня получилась зарисовка по поводу работы агентства Max Brandson по разработке упаковки для рисовых шариков «Воздушный Криспелло» компании Kraft Foods. Ребята не испугались и решили выложить свои черновики на adme.ru. Что ж, смелость города берет.

Ну а вот итоговые варианты, которые, как я понимаю, были презентованы клиенту:

Рабочее название «Криспелло немного меньше, чем дохуя»

«Абстрактная хуйня типа смайлик»

«Рисовые шарики и ржаной стебель»

«Шоколадные сперматозоиды с опухшими головами»

А вот финальный вариант, который, как я понимаю, одобрил клиент.

То есть выбрал он вариант с самой большой лажей. Здесь сквозь шоколадную струю летят рисовые шарики, только летят они из правого нижнего угла в левый верхний. Т.е. ровно наоборот относительно активной диагонали – из левого нижнего угла в правый верхний. Любой ребенок знает, что вправо – это вперед, по этому принципы построены все компьютерные игры. Поэтому интуитивно понятный вектор направлен вправо вверх. Но в Max Brandson решили, что струя шоколада важнее направления полета шариков и заняли диагональ струей. Ну что ж, исполнитель и заказчик имеют тот продукт, которого достойны.

Popularity: 13%

Ппц, иногда складывается ощущение, что мы реально живем в театре абсурда. Даже самый бестолковый, осваивающий бюджет ролик, довести до минимального уровня приличия наша рекламная индустрия не в состоянии.

Ну вот, казалось бы, вполне ничего себе такая приторная тошниловка – реклама йогурта Чудо. Но, блять, сделать все по-человечески у людей не получается.

С чего начинается ролик? Мама, вместо того, чтобы летать по комнате и искать детей, висит, как кусок говна, на тросе, вяло изображая мима (перебирает руками по невидимой стене):

Почему на тросе? Ну, если бы мы еще видели и трос, то был бы полный пиздец. Тут напрашивается другой вопрос – нахера вообще вся эта затея с крыльями, если на ней безжалостно экономят? Типа, эльфы, да? Очень мило. Особенно, учитывая, что папа, несмотря на крылья, пришел пешком, причем немного сутулясь:

Дальше, больше. Обратите внимание (см. первую картинку) во что одета мама – красное платье с блевотного цвета жилеткой. Но когда папа подносит маме «сюрприз», то красного платья уже нет, от него остались только красные ленточки на пуговицах белой рубашки:

Мама огромным половником пробует кусочек «сюрприза», верхний 5-ти сантиметровый слой которого – шоколад, после чего произносит «Сливочный творог и спелые вишни! Ммм, неужели с шоколадом?» Нет бля, только сливочный творог и спелые вишни. Шоколада нет, извини.

На фразе «Ничего вкусней не пробовала» мама, видимо, хотела запеть, но вспомнив сценарий и западные психотехники середины прошлого века, просто выпучила глаза. Типа «зырьте, я в экстазе».

По поводу детей:

Невооруженным взглядом видны муки сценариста и режиссера по поводу того, куда бы их пристроить. Но это ничего. Главное, дети старались. А тот, что справа, еще и хватался руками за воздух, видимо, опасаясь пиздануться. А че, с таким продакшеном все что угодно может быть. Красное платье же просрали, испачкали, видимо, или что там с ним стало.

В общем, еще один «самый вкусный среди питьевых йогуртов Вимм-Билль-Данн» кисло-молочный шлак.

Popularity: 13%

Министерство регионального развития Российской Федерации собралось с силами, поднатужилось и громко пернуло информационным проектом Россия – это мы.

В проекте «Россия – это мы» приняли участие:

Тимур Батрутдинов (по происхождению татарин)
Михаил Галустян (п.п. арменин)
Ляйсан Утяшева (п.п. башкирка)
Дмитрий Нагиев (п.п. туркмен с азербайджанской фамилией)
Эльдар Рязанов (п.п. е…й)
Влад Топалов (п.п. болгарин)
Егор Бероев (п.п. осетин)
Сергей Светлаков (п.п. русский)
Николай Дроздов (п.п. русский)
Илья Лагутенко (п.п. русский)

Для справки: в России проживает более 80% русских. Понятно, что кампания направлена на борьбу с ксенофобией, но реально – а че так мало русских-то?… Так задумано?… Мммм, очень остроумно.

Теперь давайте послушаем одного из участников проекта «Россия – это мы» Михаила Галустяна:

«Меня всегда удивляло, когда люди приезжают в Россию, практически не говоря по-русски, пытаются навязать свою точку зрения.»
Это как? Тот человек, который создавал этот текст, вообще понимает, о чем говорит? Как можно навязать свою точку зрения русскому, не говоря по-русски? С помощью сурдоперевода? Ну, а если он говорит по-русски, он что, не будет навязывать свою точку зрения?… Фигня полная.

Идем дальше:
«Для того, чтобы тебя хорошо приняли в России, нужно знать какие песни слушают люди…»
Мля, неужели не понятно, что морду азерам бьют не из-за не знания песен, которые слушают люди, а из-за того, что они – азеры. Что они – азеры, а живут в России. Какие, к херам собачьим, песни?

«Понять сущность этого народа, чем дышит этот народ, чем он живет.» Гламурно-блевотная демагогия.

И при этом «Ты должен… Ты должен…. Ты должен.» Мля… Это ли не морально-уродская толерантность? Никто. Никому. Ничего. Не должен.
Приезжает в Россию человек, и чтобы ему в щи не прислали – он уже всем должен. Должен сидеть дома и песни российские разучивать. Пиздец. А без песен и обычаев мы по-человечески относиться к другим не умеем? Может он нам тогда еще и ботинки чистить должен? А что, вдруг у нас такие обычаи.

Послушаем теперь Светлакова:

«Надо работать, и обиды на других пройдут».
Ну, по большому счету, это оскорбление. Представьте, идете вы по улице, к вам подходит человек и говорит «Слышь, да не обижайся, че ты обижаешься? Не надо обижаться». Как вы будете реагировать? А если он при этом вылез из Мерседеса? Откуда взялась вообще мысль, что мы обижаемся на кого-то? На азеров обижаемся, что они арбузами торгуют? А че на них обижаться. Или на тех, кто богаче? А причем тут тогда ксенофобия?

«Надо работать и доказывать, что ты лучше других».
Ну полный пиздец. То есть, если все работают хуево, а я работаю чуть лучше – я уже молодец? Работать надо – хорошо. Просто хорошо. И все. Без оглядки на то, как работает кто-то другой. А вот «лучше/хуже других» – как раз и порождает рознь, только уже не межнациональную, а среди русских. Типа, вот мудак, лучше меня работаешь, ну сейчас я тебе докажу. Кстати, русские бьют морду друг другу в процентном соотношении чаще, чем приезжим. Вся эта ксенофобия гроша ломанного не стоит. Это все равно, что погибло где-нить при взрыве 100 человек – по всей стране траур. А то, что в этот же день 100 человек на дороге разбились, 100 от инфаркта скончались, 100 в результате несчастных случаев – херня, типа, сами виноваты. Почему одна смерть ставится выше другой?

Какой-нить бритый идиот дал азербайджанцу в морду – ксенофобия. А милиционер детей из окна выкинул – херня, «единичный случай».

Кстати, ни один работодатель не берет гастеров потому, что они лучше. Их берут исключительно потому, что они дешевле. И не было бы их, не было сейчас, например, Москвы в том виде, в котором она есть. Всю черную работу делают, строят все. За копейки. «Будь лучше» мля…

Кароче, не кампания, а сплошное пафосное политиканство и пиздабольство. Да к тому же, некачественно сделанное.

PS Кстати, о милиции. Журнал Esquire сделал календарь об оборотнях в погонах. Вот кому требуется толерантность. Они, кстати, тоже Россия. Они – тоже мы.

Popularity: 7%

Пост написан при поддержке магазина игрушек lego. В интернет-магазине более 20 серий игрушек Лего, в том числе Lego Star Wars.

Компания МТС снова облажалась и по доброй традиции поняла это слишком поздно.

В январе на ТВ стартовала рекламная кампания в поддержку программы «МТС Бонус». Вот ролик:

Ролик в принципе ничего так себе, но в одном из последних кадров зачем-то показали два яйца:

Причем в агентстве BBDO Moscow, которое занималось разработкой креатива, видимо подспудно опасаясь нездоровых ассоциаций, решили подрисовать к яйцам небольшие петельки, стилизовав их под сережки.

Разумеется, СМИ (Adme.ru, Lenta.ru и другие) тут же подхватили тему, назвав логотип МТС – тизерной кампанией (т.е. кампанией с продолжением), а настоящий ролик, собственно, самим продолжением. Дескать, как и полагается, у МТС два яйца. Теперь ждем рекламный ролик с демонстрацией главного недостающего органа.

В МТС, увидев, что петельки над яйцами положение не спасли, принялись обзванивать СМИ с предложением убрать яйца из сообщений, мотивируя это тем, что упоминание яиц «крайне негативно сказывается на имидже МТС». Епт, а чем думали то? Жопой? Как можно уйти от упоминания яиц, если в логотипе яйцо?

Дошло даже до того, что из агентства MindShare, осуществляющего профильное обслуживание МТС, в редакцию Adme.ru позвонил некто Александр Майзелис и, на отказ главного редактора портала убрать новость, ответил: «Это решение имеет цену и ее придется заплатить». Интересно, он хоть сам догоняет, какую цену имеют его слова?

В общем, обосрались в очередной раз и спешно пытаются замести следы. Российская компания, ничего не поделаешь.

Popularity: 10%

Блогу Глум над рекламой Кира Пластинина «на флажке» уходящего года преподнесла самый настоящий подарок. Но обо всем по порядку.

Для начала давайте вспомним статью Как Кира Пластинина облажалась в Америке. Вспомнили? Тогда поехали дальше.

В общем, примерно раз в две недели заезжаю проведать маму. Она покупает журнал ТЕЛЕнеделя, в котором есть ТВ-программа. Как правило, сидя на кухне, беру свежий номер и листаю. По сути, это единственное СМИ, которое я читаю (смотрю), за исключением Интернета. Так вот, меня там интересуют только картинки. Смотрю, как из номера в номер стареет Лолита, или там, какая большая грудь у Анны Семенович и т.д. Читаю новостишки о наших паблисити. Такая вот у меня привычка.

И тут приезжаю в очередной раз, беру журнал и сразу замечаю, что на обложке вместо одного человека – сразу двое. У меня то уже выработался условный рефлекс, что на обложке кто-то один – а тут два рыла. Причем подпись следующая:

Андрей Малахов:
Счастье – это жена, двое детей и… северное сияние.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что одно лицо принадлежит, собственно, Андрею Малахову. А второе – Кире Пластининой.
Специально сфотал на мобилу:

Странно, думаю, неужели Малахов решил жениться на Пластининой? Она же маленькая еще… Листаю дальше, нахожу интервью. Интервью с Андреем Малаховым заметьте. И начинаю в прямом смысле падать пацтол:

Цитирую слова во врезке:

Декабрьским вечером «ТН» вместе с дизайнером Кирой Пластининой отправились в гости к телеведущему Андрею Малахову. Они старые приятели. Андрей поддержал Киру после того, как у той недавно начались нелепые проблемы в США, связанные с невозможностью работать под собственным именем. В перерывах между развешиванием шаров … и т.д.

Обратите внимание, интервью с Андреем Малаховым, но жирным выделили имя Киры Пластининой.

Идем дальше:

Цитирую слова во врезке:

Подав Кире очередной елочный шар, Андрей напомнил:
- Не забудь загадать желание.
- Пусть ситуация с моим именем в Америке разрешится, – громко произнесла Кира.
Дело в том, что американская компания, один из брендов которой носит название Kirra, подала иск с просьбой наложить запрет на использование марки Kira Plastinina на территории США, что, по сути, запретит Кире Пластининой использовать в Америке собственное имя.

Напомню, интервью с Андреем Малаховым.

Дальше:

Цитирую слова во врезке:

Андрей: я хочу пожелать Кире, чтобы в 2010 году все сложилось в ее американской карьере. Чтобы ей удалось добиться справедливости в суде США.

Напомню, интервью с Андреем Малаховым.

При этом в самом тексте интервью о Пластининой нет ни слова. То есть о чем нам все это говорит? О том, что нам пытаются впарить кондовый, тупой, непроходимо русский ПЕАР. «Ах, как ненавязчиво, как легко и незаметно Кира в интервью с Андреем Малаховым сообщает нам о своих «нелепых проблемах» (нелепые проблемы – это пять баллов) в США – ля-ля-ля». Слезы так и наворачиваются.

Ппц. Новогодний номер, самый высокий тираж, самый высокий коэффициент просмотра, интервью с «редактором популярного журнала», секси-пепси Андреем Малаховым – и в штабе Киры Пластининой решили, что этого хватит. Мля, такого одиозного, выпуклого и непрофессионального ПЕАРА не приходилось видеть давно. Сколько же папа денег забашлял? И не жалко? Бедная, бедная Кира… хнык-хнык. Пожалуй, тоже загадаю желание, чтобы «восстановилась справедливость в суде» )))

PS появился новый опрос: Как собираетесь встречать новый год? Голосуем!:)

Popularity: 13%