Глум

Обожаю народные конкурсы на дизайн чего-нибудь. Какой хуйни только не увидишь. Самое замечательное в этих конкурсах, что хуйня, как правило, побеждает.

Если кто не в курсе: практически все крупные операторы наружной рекламы в Москве – совковый совок. Когда компания гребет деньги лопатой в неконкурентной среде за счет использования нерыночных механизмов (нужных связей с нужными людьми), то это неминуемо сказывается на ее интеллектуальном потенциале. Управленческая и креативная атрофия приводит к тому, что малейший жест активности, как лакмусовая бумажка, обнажает синюшные костлявые ноги одетой сверху в приличный костюм компании. Пока сидит за столом и не рыпается – выглядит прилично. Как только поднимается – сразу и пятна на трусах видны, и анатомические подробности нижних конечностей. Короче, NewsOutdoor при содействии Департамента СМИ и рекламы Правительства Москвы провел конкурс на новогоднее оформление Москвы. Как вы, наверное, помните, любая огосударствленная совковая инициатива приводит к немедленному появлению на свет мертворожденных полотен безвестных дизайнеров-любителей под девизом: «Лучше как-нибудь, чем никак!»

Начну со второго места.

Итак, NewsOutdoor присудил второе место следующей серии полотен:

(все кликабельно)

Что мы тут видим? Дом, перевязанный тремя колечками бантика, двух милующихся безруких снеговиков и, разумеется, воспаряющий по правой диагонали фаллический символ, недвусмысленно намекающий «С новым хуем!»

Далее мы видим развитие сюжета:

Снеговик убегает от настигающего его хуя, нюхая при этом ветку марихуаны. Фиолетовые крылья облетают сердечками, которые у земли превращаются в насекомых с шестью лапками. Обратите внимание – у снеговика появились белые руки.

На следующем полотне мы видим огромный хуй и не видим снеговиков. Очевидно, у дизайнера была проблема с плашкой под текст, и он (она) не нашел ничего лучше, как подложить под него (текст) метафорическое изображение снежного комка, рассеивающего метеоритную пыль и несущего людям благую весть – пришел новый год. Как и в подавляющем большинстве невнятных, маловразумительных метафорических композиций, пытающихся вместить в себя нотку всевозможных тематических ассоциаций, в итоге получился хуй.

Далее мы видим результат того, что хуй настиг-таки снеговика-мужчину:

У супружеской пары появился детеныш. Снеговик-мужчина с почерневшими от нервного переживания руками держит снеговика-женщину за сиськи, а та, навстречу пролетающему в сторону ожидающих его женщин-снеговиков хую, несет появившегося на свет детеныша.

Ну вот и нахуя NewsOutdoor весь этот позор? Зачем эта непонятная PR-кампания с участием обычных людей? Это что, их целевая группа? Я могу понять народный конкурс автоваза на разработку названия для нового авто, потому что юзать это авто будут эти самые конечники. Могу понять народный конкурс национального олимпийского комитета на разработку символа олимпиады, потому что народ будет хавать атрибутику с этим символом и поднимать телевизионные рейтинги. Но зачем битубишному ньюсу народный конкурс? Ну могли бы провести, например, конкурс на лучшее оформление среди проф.дизайнеров ведущих рекламных агентств. Тем фейки некуда складывать, а так бы щиты ньюса на новый год украшали бы профессиональные интересные работы. Положительное PR-эхо в профессиональном сообществе, поддержка репутации лидера наружки среди рекламодателей обеспечено.
А че в итоге? Проваленная PR-кампания с нецелевой группой.

Вот давайте полюбуемся работами других, немногочисленных участников конкурса. Уро-генитальную тематику белорусского дизайнера охотно поддержали еще несколько авторов:

Мир вашему дому! – говорит нам неизвестный дизайнер, демонстрируя пушко-хуй, заряженный подарком. Боюсь представить, что оттуда вылетит.

Ну зачем, зачем дизайнер сделал шапочку фиолетовой? Почему рука одна и только правая?

А вот очень глубокомысленная концепция двух девушек-дизайнеров. Цитирую:

Мандарины — это один из самых главных аттрибутов Нового года!
Так почему бы ему оказаться не только на прилавке, но и на территории города! Мы создадим комикс путешествия Мандаринки!
В разных частях города появятся плакаты путевых заметок. В качестве нашего альбома и координат передвижения веселой Мандаринки выступят улицы города! Главные достопримечательности. Там, где прокатилась Мандаринка — наступает Новый год

А вот, собственно, и сам комикс-путешествие:

«А че это мандарин – символ нового года? — спросите вы. – Он такой же символ нового года, как и салат оливье.» И будете правы.

Мило, не правда ли?

Вот этот концепт я вообще понять не смог, сколько не пытался:

Ну 12 – это понятно. А где 20? А че это за стрелочки внизу?

А этот дизайнер вообще не парился. Новый год говорит? – а похуй.

Ни мандаринов, ни оливье. Вообще ни одного новогоднего символа.

Вот тоже занимательная работа:

Обратите внимание на загадочные вуду-символы, украшающие фрагмент могильного креста и цифру 1.

Берегите себя.

Замечательный сайт, обозревающий все самое интересное в сети — obzorseti.ru. Юмор, софт, игры, интимное видео, музыка — добавляйте новости сами!

Popularity: 2%

Наш традиционный, но пока нерегулярный обзор начинаем с шоколада.

Во-первых, потому, что компания Ferrero со своим Kinder’ом продолжает массированию атаку на поджелудочную железу российских детей. Как и в прошлом году, с экранов ТВ и наружки целевой аудитории продолжает внушаться мысль, что от Киндера появляются мысли, лучше отметки и т.п. Напомню, что мы живем в эпоху социально-этической концепции маркетинга, эпоху, когда продукты и удовлетворяемые ими потребности не должны выходить за грани разумного. Сейчас же, и это касается не только шоколада, многим компаниям похуй. Если родители ебанаты и покупаются на дешевые уловки производителя – пусть потчуют Киндером своих детей хоть каждую перемену. Это что-то типа естественного отбора. Правда, жутко раздражает то, что видят такую рекламу не только ебанаты, но и обычные люди. Это как плевок в лицо. Едешь такой на автомобилей, думаешь «когда же сука бабье лето наступит?», а тут, хуякс, Киндер ищет улыбки:

(многие фоты кликабельны)

Им то похуй, а у тебя настроение испортилось. Потому что сразу начинаешь думать: «Епта, ну что за мудаки? Что за мудаки снимут свое чадо на фотоаппарат, для того чтобы его улыбку увидела вся страна?» Блять, прям хочется посмотреть на этих родителей. Какое нахуй стране дело? Блять, это же лакмусовая бумажка, на которой проявляются родители-эгоцентрики, родители-недоумки. Я бы бля проводил этот конкурс специально, чтобы блять потом таких родителей на учет в милицию ставить. Им блять приятно, что их чадо увидела вся страна. Ахуеть мотивация. Нет чтобы блять полезное что-нибудь сделать. Так нет же – полезное мы сделали 6 лет назад, сейчас результатами труда на всю страну хвастаться будем.
И вот с такими мыслями едешь ты, а настроение – говно. И ведь некому же сказать тебе, типа – друзья, менеджеры из Ferrero, неужели вы настолько близоруки, что не видите ничего интересного в вашем продукте и в вашей аудитории, кроме бесчеловечных улыбок ни в чем неповинных детей? Им же еще жить! Хорошо, блог вот есть, где покричать…

Ну так вот. Компания Kraft Foods в отчетном месяце с лихвой переплюнула Kinder. Реклама шоколада Milka вообще грозит тем, что дети скоро просто перестанут рождаться…

Решись назвать бардак в ЕГО квартире творческим беспорядком. Решись быть НЕЖНЫМ.
Епта, они сами понимают, что они написали? Т.е.один мужчина должен решиться быть нежным по отношению к другому мужчине благодаря тому, что произведет подмену понятий, и назовет бардак – творческим беспорядком? Ну допустим, у геев свои нежности и комплименты, но причем тут Milka? Причем тут фиолетовая альпийская корова, которая завелась там в какой-то деревне? Фиолетовая корова теперь – символ гомосятины?

Да и сама идеология серии… Решись обмануть сам себя.

Решись сказать: «Классная тачка!», когда займут твою парковку. Т.е. какой-то охуевший мудак займет твое место на парковке, а ты вместо того, чтобы подложить ему под дворник записку «Я паркуюсь как мудак» должен любоваться его тачкой? Это у пидорасов так заведено? Ахуеть. Эй вы там в Милке, в Крафт Фудсе, вы реально торчите от своих креативных принтов?…

Решись улыбнуться другу, который опять опоздал. Т.е. этот мудак вот уже который раз опоздал, чем выказал свое неуважение и к тебе, и к вашей дружбе, а ты вместо того, чтобы сказать «Пошел нахуй» и развернуться и молча уйти, должен улыбнуться? Блять, жрите сами свою Милку. Сами доите свою фиолетовую корову. Совсем блять совесть потеряли.

Это я вообще не понял. «Решись подружиться с мамой в социальной сети». Да моей маме похуй на социальную сеть. И слава богу! Нужно на другое решаться – сделать так, чтобы это социальное зло никогда не коснулось ни мамы, ни ее внуков. Решись перекусить провод провайдера! Решись заблокировать доступ в соцсети! Решись сохранить маму полноправным, здравомыслящим членом общества! – вот, что надо было писать.

Ну а это просто гомофобная аллюзия. Это приговор рекламной кампании Milka.

Переходим к следующей части нашей программы. К наружке столичного девелопера Morton. Напомню, что совсем недавно Morton делал убойное предложение. Видимо, к удивлению девелоперов, креатив с криминальным оттенком ЦА не зацепил, вследствие чего был разработан новый концепт, который кратко можно озаглавить так:
Если ты не мудак – тебе подойдут доступные квартиры:

Расчет девелоперов понятен. Я даже вижу, как они это придумывали. Ход мыслей был примерно таким:
- Так, ребята, ответьте мне на такой вопрос. Вот если тебе, Иванов, я скажу следующее: «Иванов, если ты не мудак, принеси мне кофе», ты принесешь?
- Сергей Петрович, ну вы же генеральный директор…
- Не важно, Иванов. Ты скажи, принесешь или нет?
- Конечно, принесу, Сергей Петрович.
- Все правильно, Иванов. А знаешь – почему?
- Почему, Сергей Петрович?
- Потому что ты не мудак, Иванов.
Иванов на мгновение подвисает:
- Вы… вы гений, Сергей Петрович!
Сергей Петрович смущаясь:
- Ну… ну что ты, Иванов… брось… это же просто… Ты же не мудак…. Просто не мудак, и все… И аудитория наша – не мудаки. Я думаю, они принесут мне кофе. В смысле, купят наши квартиры.
Иванов, уходя:
- Сергей Петрович, вам с сахаром или без?
- С сахаром, Иванов. Люблю послаще. Ты же знаешь… И Милку захвати…

Ну вот примерно как-то так.

Следующий пациент – HP (Эйч-пи):

У этих брейншторм протекал примерно так:
- Блять… блять… Блять! У нас есть пиздатый слоган «Звук решает все», но нет визуального ряда. Что делать?
- Арнольд Афанасьевич, у меня есть идея.
- Говори, Поликарпов.
- Идея такая. Давайте изобразим ноутбук. На ноутбуке – музыкальный инструмент. Причем нечетко. Надо чтобы рецепиент нихуя не понял, что там. То ли электрогитара, то ли саксафон, то ли еще хуй пойми че.
- Поликарпов, а зачем все это?
- Арнольд Афанасьевич, я тут вчера читал книжку по НЛП за 145 рублей. В общем, это для того, чтобы рецепиенты начали обсуждать, мол «Блять, че это так за хуйня на ноутбуке?» А если они начнут обсуждать, тогда они наш макет запомнят.
- Растешь, Поликарпов, растешь…
- Так вот, а этот инструмент мы вложим в руки человеку, но так, чтобы это было хуй пойми – то ли баба, то ли мужик. По той же причине.
- Тааак.
- Ну и плюс, у нас же оба пола в ЦА.
- Продолжай.
- Воооот. А ноги этому человеку напечатаем так, как-будто у принтера HP картридж заканчивается.
- А это зачем?
- А вот в этом главная хитрость, Арнольд Афанасьевич. Чтобы рецепиенты смекнули – бляяяяять, пиздец, так у нас же на работе принтер кончается… Надо срочно в Эйч-пи звонить. Мы таким образом сразу двух зайцев убьем. И наш ноутбук продвинем, и на принтеры намекнем.
- Двух зайцев, говоришь?… Ай да сукин сын ты, Поликарпов… Ай да сукин сын! Ну-ка быстро сбегай за Милкой и ко мне в кабинет.

Билайн:

Епта, кто-нибудь мне сможет объяснить – каким образом безлимитный Интернет ассоциируется с клонированным абонентом? Блять, это 7 рублей в сутки с каждого клона что ли? Сидишь один, а платишь за всех клонов? А потом, когда баланс на нуле, тебе в билайне скажут – а хули вы хотели? Сим карта одна – а клонов дохуя. Платите за трафик клонов.

Хороша реклама Kia:

Только одного не могу понять. Почему в конце фразы «Время выбирать машину!» стоит не вопросительный знак, а восклицательный? Все хорошо сделали, хорошо лицо подобрали – Комолов вполне целевой. Но знак препинания?
Несмотря на кажущуюся несущественность замечания – это серьезная ошибка. Должен был быть вопросительный знак. Потому что таким образом производитель обращается к тому сегменту, который в данный момент времени действительно находится в стадии смены автомобиля и его выбора. А здесь? «Время выбирать машину!» С хуя? Меня моя машина устраивает. Докакжите, что ваша Kia лучше. А если я ее действительно решил поменять, этот слоган сродни крику оступившемуся человеку «Ты падаешь!», на который хочется ответить: «Да, я блять падаю. И хули ты орешь?».

Ну и напоследок, самый трешовый мегапиздец месяца:

Засунуть в рекламу краски Irkolin Gold столько трешового мегапиздеца – это надо постараться. Типографика, верстка, контрастность цветов, идея, уебищный обрис… Краска ложится так же красиво, как бабища в резиновом комбинезоне. Епт… аццкий мегавзрывной пиздец в Corel Draw. Уверен, над столбом, к которому прилепили эту рекламу, соседи-столбы будут еще десятилетия потешаться. До тех пор, конечно, пока к ним рекламу Milka не приделают.

Ну и напоследок – хорошая наружка. Вот, например, реклама пива Lowenbrau:

Слоган настолько хорош, что дизайнеры сделали все возможное, чтобы не оттянуть внимание визуальным рядом. Отличная идея. Просто и со вкусом.

Реклама участков под ИЖС:

А хули вы хотели? Ничего лишнего. Облако тегов из трех меток и телефон.

Еще была хорошая реклама молочного коктейля в Макдоналдс со слоганом «То густо, то… густо», но картинки нет.

До встреч.

Popularity: 2%

Рекламное агентство JWT International и МТС представили новый рекламный ролик тарифа «Супер Ноль»:

Маааама, я мя-мбмя-мфя, мфя-мбя-мя на велосипееееде. Епта, вы не поверите, вы думаете, что это…

…одна и та же женщина? Да, они очень похожи, они одеты в кофты одинакового цвета, но это — разные женщины! Я тоже думал, что идея ролика в том, что дочка звонит маме, та открывает фотки, на которых видит себя и свою маму и звонит той, чтобы рассказать новость про внучку. Да, я даже подумал, что тот парень — он брат, и ему тоже позвонили рассказать новость про сестру. Она же мя-мбмя-мфя, мфя-мбя-мя на велосипееееде. И он так охуел от этой новости, что вернулся назад к девушке, чтобы рассказать новость ей. Но блять, в JWT International решили все по-другому. Это разные женщины (вот доказательство):

Просто в МТС понимают, что ЦА — не какие-нибудь ебланы и обязательно заметят, что у первой женщины был вырез на кофточке, а у второй — не было. В МТС понимают, что потенциальные абоненты — люди наблюдательные. Поэтому в начале ролика делают пикантный акцент на носки девочки:

Те самые носки, с которыми не так давно в МТС наебались. Тем самым МТС какбэ говорит нам: «А помните как мы лихо наебались со ступнями в носках? А вот! Теперь такого не будет, да. Теперь мы исправились. У нас теперь на разных героинях — разные кофточки».

Popularity: 2%

Летом ездил по ярославке, все думал — у кого же хватило ума нарисовать такой баннер? Сегодня нашел авторов — агентство Медиа-шторм.

Убойное предложение — доступные квартиры. Как правильно заметили на составе.ру, здесь не хватает слогана: «Вытрите кровь в углу, соберите гильзы — и заселяйтесь».

Но в агентстве, халтурящем медийкой и никогда не сверкавшем ни креативной, ни дизайн-искрой, на этом решили не останавливаться. Для девелопера, компании «Мортон» (morte по латыни — смерть, страдание) сделали наклейки на пол для размещения в ТЦ «Мега»:

Естественно, креатив считывается следующим образом: «Жить можно даже здесь (указатель на канализационный люк). Доступные квартиры. Мортон». Надпись мелким шрифтом «но если нужен комфорт…» с интригующим многоточием, разумеется, никого не ебет в силу мелкого шрифта.
Короче, рейдеры из «Мортона» кидают людей на квартиры, а бомжей — на теплотрассы. Нет нихуя 45 тысяч рублей за квадрат? Пиздуй под землю.

Вообще, жуткий маркетинговый непрофессионализм подавляющего большинства девелоперов — удивительное явление. Люди барыжат недвижимостью, проекты миллионные, и такая хуйня на выходе. Понятно, что зачастую креатив делает медийный подрядчик, у которого просто нет соответствующей компетенции. А зачастую и сами девелоперы, желая ощутить свою сопричастность (или жены/любовницы/детей) выдают на-гора «креативные» идеи. И что интересно, всегда найдется агентство, готовое сварганить «vip-буклетик» за 10 тыс. рублей, плюнув тем самым в маркетинговую вечность.

Картинки с sostav.ru.

Popularity: 2%

По мотивам рекламы Клинского:

…и Кириешек…:

…навеяло:

Кириешки и Клинское – общение в стиле Ка-а, съел кириешку – вы-пей-Ка!

***

Крестики. Нолики. Побеждай-Ка. Кириешки и Клинское – закусывай-Ка!

***

Пау-пау-паупа, пау-пау-па-па, пау-пау-пау-па, пау-пау-па-пау-Ка!

***

Как-то раз по дороге я встретил дру-Га, мы выпили по Клинскому – Кириеш-Ка!

***

Встречаются две кириешки:
- Привет, кириешка.
- Привет, кириешка.
- Ну что, завтра нас опять в хуевой рекламе снимать будут?
- Ка!

***

Стоят два любителя пива в очереди за сухариками:
- Видел последнюю рекламу Кириешек?
- Это там где мужики на комбайнах в крестики-нолики играют?
- Да.
- Да, видел. По-моему – говно.
- Ты так считаешь?
- Да, я так считаю. Даже несмотря на то, что мы пьем Клинское.
- Так значит, мы не будем их сегодня покупать?
- Нет, не будем.
- Но почему?
- Потому что реклама у них – говно.

***

Один раз агентство IQ-маркетинг решило провести опрос.
- Здравствуйте, вы видели рекламу Кириешек?
- Да, по-моему говно полное.
- Ясно, спасибо. А подскажите, пожалуйста, вы профессионал рекламы?
- Нет, я обычный человек.
Интервьюер через плечо напарнику:
- Он не профессионал рекламы – его мнение можно не учитывать.

***

- Ка с тобой, ты что — совсем кириехнулся?

***

Один мальчик как-то раз купил пакетик Кириешек. Долго думал, что с ним делать и выбросил в урну.

***

Рабочее совещание по креативу Клинского. Креативный директор, шурша пакетиком Кириешек:
- Мне сегодня ночью сон приснился. Будто мы сняли ролик, где главный герой закадровым голосом говорит: «Ну что, по пиву?» Я аж в холодном поту проснулся, думал – по-настоящему все.
Коллеги громко рассмеялись:
- Ка-ка-ка, ка-ка-ка-ка-ка!

Popularity: 3%

Блять, сколько ж бреда плодят российские копирайтеры. Как можно выдавать такие ущербные слоганы – загадка. А как их согласовывает потом еще несколько человек – загадка вдвойне. Вот новая реклама Почты России (EMS Russian Post):

Ну ладно ролик более менее приемлемое говно, но слоган…

Мы – успеваем, вы – успешны

Пиздец. Вместо «вы – успешны» тут подойдет все, что угодно. Любое, блять, приторное бизнес-говно, заношенное до дыр:

Мы – успеваем, вместе – побеждаем

Мы – успеваем, вы – с караваем

Мы – крутые, вы – тупые

Мы не успеваем – вам пиздец

Но только не «Мы – успеваем, вы – успешны». Потому что если решили играть в «мы – вы», то фонетически фразы по обе стороны от запятой должны быть единообразными:
1. Должно совпадать количество слогов.
2. Тип последнего слога должен быть одинаковым (открытый или закрытый).
3. Ударный слог должен быть одинаковым по счету.
Это – в идеале. Но хотя бы пара правил должна выполняться. А здесь блять – ни одного!
Количество слогов – разное – в первом случае 5, во втором – 4.
Тип последнего слога – разный – в первом случае закрытый, во втором – открытый.
Ударный слог по счету разный – в первом случае 3-й, во втором – 2-й (по второму слову).
Блять, ну я не работаю копирайтером, но почему мне сразу эта фраза режет слух, а умным дядям, в чьи профессиональные обязанности входит разработка и утверждение сего творения – нет? Теперь блять миллионы россиян вынуждены всасывать эту отрыжку коллективной ментальной мастурбации по ТВ. У меня барабанные перепонки приходят в состояние грогги, когда звуковая волна, несущая данный бред, начинает их интенсивно ебать. Что уж говорить про мозг, дешифрующий это сообщение. Сердце в полном ахуе начинает колотить и слать ответный импульс – «Нахуй! Выключай нахуй компьютер!»

Поэтому, я решил специально для И-эм-эс рашн пост разработать еще несколько слоганов, с обоснованием. Чтобы в следующий раз было из чего выбрать.

Первый вариант:

Мы – успешны, вы – успешны

Друзья из EMS Russian Post. Разрешите обратить ваше внимание на этот слоган. Первое, что хочется сказать – он идеален с точки зрения фонетики. Ни одна сука, в том числе с блога Глум над рекламой, теперь не скажет нам, что здесь что-то не так. Здесь все так.
Кроме того, четко выверенная семантическая структура слогана способствует его запоминаемости. «Мы – успешны, вы — успешны». Положительный посыл, адресованный клиенту компании, легко, ненавязчиво, но в то же время неотвратимо проецируется и на рашн пост. Да, — говорим мы, — мы успешны также, как и вы. Вежливый, но не заискивающий реверанс в сторону клиента является залогом лояльности, которую целевая аудитория непременно сформирует, как подсознательный акт благодарности за него.
«Мы», — спросите вы, — почему «мы» на первом месте? Получается, что мы ставим себя выше клиента? Да, – согласимся мы, — не исключена подобная трактовка нашего обращения. Поэтому мы разработали второй оплаченный вариант слогана, точечно устраняющий этот недостаток:

Вы – успешны, мы – успешны

С нашей стороны хотим отметить, что для и-эм-эс рашн пост этот слоган является в высшей степени продуктивным – новое лицо почты России – это лицо успеха. Но успеха не единоличного, а совместного с клиентами компании. Клиентами, которых компания ставит на первое место.

В качестве неоплаченных вариантов мы совершенно безвозмездно представляем на ваш суд следующие:

Мы доставляем быстро – у вас есть время на бистро

Этот слоган, во-первых, заявляет главное конкурентное преимущество компании – быстроту доставки, а во-вторых, акцентирует внимание клиента на том, куда он может освободившееся время потратить. Например, поесть в бистро. Мы – работаем, вы – едите. Именно этот лейтмотив замаскирован в данном обращении.

Курьерская доставка в срок – вы успешны в срок

Рабочий вариант, соединяющий в себе изящную рифму с акцентом на успешность сотрудничества с нашей службой и, что немаловажно, экономию времени клиентом. Быть успешным в срок – лучше, чем просто быть успешным.

Еще несколько вариантов, практически без комментариев:

Курьерская доставка в срок – от краха конкуренты на волосок

От двери до двери – и даже в Твери

И-эм-эс рашн пост – всех конкурентов – на погост

И резюмирующее:

И-эм-эс рашн пост – вы успешны.

Дальше наш хит-парад ебанатских слоганов продолжает новая реклама Сбербанка России:

Нам важно, что вам важно

Эти блять постарались не обосраться с фонетикой. Не обосраться с фонетикой получилось хорошо. Во всем остальном получилось хуево.

Нам важно, что вам важно, особенно если вам важно то, что важно нам.

Нам важно, когда важно то, что важно вам.

Нам похуй, что вам похуй.

Нам по пизде, что вам по пизде.

И резюмирующее:

Нам не похуй, что вам важно.

Следующий блять участник — реклама майонеза Слобода:

Майонез Слобода – для тех, кто хорошо женился.

Майонез Слобода – у всех тех, кто хорошо женился, дети жрут его с хлебом. Ага, так и хуячат, даже без овощей. Тупо блять мажут на черный хлеб – и жрут. А хули – папа хорошо женился.

Майонез Слобода – твой муж считает, что хорошо женился?! Щас мы ему блять покажем. Бегом в магаз за майонезом, щас мы ему родненькому нашему салатик-то замутим…

Майонез Слобода – твой муж хорошо женился? Майонез Слобода ему в щи.

Присылайте еще примеры ебанистических слоганов – будем обновлять страничку.

Popularity: 4%

Власти Грузии подготовили имиджевый ролик, популяризирующий деятельность местной полиции:

Почти не нашел к чему придраться. Ну разве что автобус запарковали в неположенном месте:

И ездят в Грузии полицейские на машинах без номеров:

… по пешеходным дорожкам:

Но в целом очень даже. Вообще в грузинской полиции уже давно нет взяточничества, а уровень доверия населения к полиции превышает 80%. Теперь сравните этот ролик страны Евросоюза с аналогичным имиджевым роликом, посвященным белорусской милиции:

Полный трешак.

В общем, режиссер снял как смог. Сколько гордости за родную милицию было — так и снял.

Popularity: 3%

Ну что, пришло время поговорить о Фукусиме и Японии.
Весь мир скорбит. По оценкам на сегодня (15 апреля 2011 года) число погибших и пропавших без вести от цунами в Японии переваливает за 28 тысяч человек. Вдумайтесь в эту цифру.
Мировое сообщество изо всех сил старается помочь Японии. Россия не остается в стороне. В рунете уже стартовала акция «Спасем Японию». На сайте проекта savejapan.ru даны реквизиты для перевода денежных средств физическими и юридическими лицами на счет посольства Японии в Москве. Всем, кому небезразлична судьба японцев, кто сопереживает нашим восточным братьям, предоставляется возможность внести посильный вклад в борьбу родины соке и самураев с последствиями стихии.

Тем же переживающим, которым не очень удобно распечатывать бланк платежа и идти в банк, компания «МегаФон» предоставляет возможность воспользоваться бесплатным смс-сервисом – сумма пожертвования спишется с вашего лицевого счета.

Прием средств осуществляется также и наличными. Достаточно придти в посольство Японии по адресу: Грохольский пер., 27 и сказать, что вы принесли пожертвования.

Многие компании не остались в стороне от трагедии. Акцию Откликнись поддержали: ведущий оператор наружной рекламы News Outdoor, digital-агентство SmartNewSolutions, Оператор наружной рекламы Вера-Олимп, сайт клубной музыки PromoDJ, 18-я выставка рекламной индустрии Дизайн и реклама и даже BabyBlog. Среди информационных спонсоров – РБК, Rambler, РИА-Новости, Росбалт, Газета.ру. Все действо происходит под эгидой АКАР – Ассоциации Коммуникационных Агентств России, а также при поддержке агентства dentsu-smart.ru.
Компании, которые не попали в число официальных спонсоров, также стараются помочь, как могут. Например, оператор видеопанелей АЙZMEDIA проводит благотворительную акцию — каждые 2,5 минуты на протяжении месяца на видеостенах в торговых центрах будут транслироваться ролики с логотипами компаний, перечисливших на счет посольства Японии свыше 10 000 рублей. Так что если ваша компания собирается перечислить на счет посольства Японии 9 500 рублей – подумайте. Еще каких-то 500 рублей – и логотип вашей компании увидят сотни потенциальных потребителей. Кто знает, может в самом ближайшем будущем большая часть станет вашими реальными потребителями. Не думайте долго – второго цунами в Японии может и не быть.
В общем, раз уж япошек тряхонуло – пиарься по полной, в срочном порядке. Пока их нахуй не завалило совсем и белокровие не выскосило все население. Поддержи японцев, чем можешь – заяви о том, что ты не остался в стороне! При этом – поторопись! Скоро, чтобы попасть в посольство Японии, нужна будет контрамарка – число желающих не остаться в стороне растет с каждым днем! Будь человечен – помоги! Ведь это может случиться и с тобой. А когда это случится с тобой – японцы поступят точно также – соберутся «всем миром» и помогут твоей стране, твоей республике, твоему городу, твоему дому, твоей семье.

Короче, заебал блядский пиар. Блог Глум над рекламой – первый Интернет-сайт рунета, официально объявляющий об игнорировании акции. Сайт, который остается в стороне от трагедии. Сайт, редакция которого с холодным цинизмом наблюдает за телодвижениями коалиции тех, кто «не желает оставаться в стороне».

7 лет назад в юго-восточной Азии, в 2004 году, при цунами, спровоцированным землетрясением в Индийском океане, в прибрежных странах (Индия, Шри-Ланка, Индонезия, Таиланд, Малайзия, Сейшелы, Мадагаскар, Сомали и т.д.) погибло свыше 300 тысяч человек. Мировое сообщество тогда почти не скорбело. Никаких акций. А что взять с голодных, голых, необразованных азиатов? 300 тысячами меньше, 300 тысячами больше. То ли дело высокоразвитые японцы. Когда гибнет высокоразвитый человек из высокоразвитой страны – это гораздо прискорбнее. Для мирового сообщества. Поэтому, блог Глум над рекламой официально на хую вертел все мировое сообщество с его скорбью.

А теперь про Фукусиму. Цитата:

«Япония сообщила о том, что в ближайшее время в океан будет сброшено несколько тысяч тонн низкоактивных отходов, – говорит член Общественного совета Росатома Владимир Кузнецов. – Когда у нас в 1993 году сложилась сложнейшая ситуация на заводе «Звезда» на Дальнем Востоке и Россия объявила о двух планируемых сбросах ядерных отходов – 900 и 800 кубических метров, поднялся настоящий международный скандал, и громче всех кричала Япония. Японцы обвиняли нас в нарушении Лондонской конвенции 1988 г. о недопустимости сброса в океаны и моря».

Кузнецов напомнил о том, что Россия, в отличие от Японии, в 1993 г. тщательно рассчитала район сброса и морские течения. Поэтому планируемый тогда сброс был относительно безопасен, к тому же речь шла о небольших объемах. Тем не менее под давлением Японии России пришлось отказаться от этой затеи, а президент Ельцин долго извинялся перед мировым сообществом и в качестве наказания поувольнял российских чиновников.

«Я вас уверяю, что низкоактивные отходы – это пробный камень, желание Японии посмотреть на реакцию мирового сообщества. Следом за низкоактивными они начнут сбрасывать в океан средне- и высокоактивные. При этом у Японии нет никаких научных расчетов, не определен район сброса, не учтены течения – сбрасывают просто наобум, куда попало, мол, океан большой, все растворит», – продолжает Владимир Кузнецов. По его словам, налицо преступная халатность и жадность – всего на «Фукусиме-1″ накоплено 11,5 тыс. т радиоактивных отходов, а это значит, что за 40 лет работы атомной станции японцы не переработали ни грамма атомного мусора.

Средняя цена переработки и хранения одного килограмма низкоактивных отходов составляет €2 тыс., среднеактивных – €5 тысяч. Гораздо проще выбросить все отходы в океан – таким образом Япония сможет сэкономить до €50 миллиардов. По мнению специалистов, в планируемом сбросе нет никакой чрезвычайной необходимости – пользуясь возникшей ситуацией, японцы просто хотят заодно решить еще несколько проблем: «У компании, владеющей атомной станцией, нет денег на утилизацию отходов. А государство самоустранилось и не хочет никому помогать. Ясно одно: атомные станции не могут быть в частных руках. Советский Союз в свое время согнал на Чернобыль десять тысяч шахтеров, и они за 202 дня сделали саркофаг, чтобы радиация не просачивалась в почву. Справиться с подобной катастрофой тяжело даже тоталитарному государству. То, что делает сегодня Япония на «Фукусиме», – это просто смешно. У них нет не только плана – у них даже дозиметров, как выяснилось, нет в нужных количествах. Совершают какие-то символические действия, чтобы показать, что что-то делается, хотя на самом деле ничего не делается».

Владимир Кузнецов напомнил о том, что Норвегия подавала иск против Великобритании в Гаагский трибунал. Тогда речь шла о сбросе отходов с завода по переработке атомного топлива. Норвежцы заметили, что снижается численность промысловых рыб. В итоге Британия была вынуждена начать очистку отходов.

Сегодня российские специалисты предупреждают: если Япония не откажется от своего плана, Россия лишится районов ловли промысловых рыб как минимум на 200 лет. «Поэтому наш МИД, а также Северная и Южная Корея, Китай обязаны заявить решительный протест против подобных действий Японии, необходимо срочно созвать Совет безопасности ООН, – говорит Владимир Кузнецов. – Должны вмешаться и Соединенные Штаты – течение Куросава принесет радиацию к берегам Сан-Франциско через полгода».

«В Чернобыле реактор сгорел за одни сутки. Когда сгорит в Японии, не известно. Ясно одно: на Фукусиме сегодня коллапсирует в десять раз больше радиации, чем в Чернобыле, и накоплено в 50 раз больше отходов. Поэтому, когда сгорит реактор в Японии – а он сгорит непременно, – Чернобыль по сравнению с «Фукусимой» будет считаться чистым местом», – считает эксперт по радиационной безопасности Максим Шингаркин.

Источник.

Так что, блять, скорбите. Японии нужны ваши деньги. Свои на переработку ядерных отходов она жмет. Крутите логотипы, освещайте события, призывайте к поддержке страны восходящего солнца. Страны, чья участь по прогнозам геологических служб ряда стран мира скоро постигнет США. Точите свои перья – вас ждет новый PR-повод рассказать о своей компании.

ps картинка отсюда.

Popularity: 2%

Leo Burnett Moscow сняло для сухариков «Воронцовские» очередной ролик:

Мне нравится бренд «Воронцовские» и концепция его продвижения. Точнее, та концепция, которая отстраивала бренд на заре его появления. Но сейчас то, что делает Leo Burnett для «Воронцовских» практически топит бренд.

Меня всегда удивляет реклама, где трудочасы, вложенные в ее производство, значительно уступают произведенному эффекту. Точнее даже не трудочасы, а необоснованная трудоемкая детализация. Вот, например, ступы:

Сделаны под заказ. Какой-нить мастер Анатолий хуярил небось две с половиной недели. А перед этим целая группа разрабатывала чертеж, любовно выверяла все детали, думали «поставить вот тут ручку или не поставить?», «а может вот этот рычажок золотистым покрасить или не покрасить?» Клепали, сверлили, козырек из оргстекла делали. Денег вбухали – Анатолий год бы семью кормил. И толку? Несколько секунд в кадре. Несколько секунд несусветной хуйни. Если бы «Воронцовские» вывезли бы эти ступы в город, и event какой-нить замутили – толку и то было бы больше. На Пасху детский аттракцион на Курской, на улице Воронцово поле. Или на Воронцовской улице в Люблино. Или рядом с Воронцовскими банями на Таганке, куда в местные сауны блядей водят. Типа, мастера из всех деревней «Воронцово», что в Российской Федерации, собрались и сделали ступы. И на них можно покататься – покупаешь сухарики – и катаешься. Все бы фотались с ними. А потом фотки присылали бы, а лучшая какая-нить фота еще и приз бы получила. А тут? Тогда надо было жопы у жниц крупнее показывать. Тему сисек раскрывать.

Вообще создается такое ощущение, что у криэйторов реально крышу рвет. Или днище. Любое дорогостоящее говно, пафосно надраенное, можно впарить клиенту. А потом фотографироваться на его фоне.

ps Подробнее про Воронцовские можно почитать здесь.

Popularity: 2%

Все вы наверняка слышали о Нашаге Впереди. Этой такой загадочный мужчина с одним яйцом из компании МТС. Его имя и фамилия звучат практически в каждом рекламном ролике опсоса. Я долго думал — кто же он и чем занимается? Но после просмотра данного видео — понял. Нашаг Впереди — это злой дух, который поселяется в телах сотрудников МТС. На данном видео запечатлен обряд инициации сотрудников отдела управленческой и корпоративной отчетности МТС. Видео снималось для внутреннего пользования, чтобы и остальные отделы готовились к обряду. Однако, по досадному недоразумению, стало достоянием общественности.

Забыл сказать. Нашаг Впереди поселяется в каждого, кто посмотрит это видео. Бойтесь.

Popularity: 2%