Обновления

Размещено в рубрике: Новости
01 Мар 2015

Админ, где, блять, обновления?

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Кризис: реклама и работа

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
20 Фев 2015

Как вы знаете из одного из прошлых постов, некоторое время назад я искал работу. Было это летом. Искал маркетологом. Ну а поскольку профессия сама собой подразумевает творчество, не мог же я подойти к вопросу поиска без креатива. Быстренько сделал сайт direktor-po-marketingu.ru. Набивать его статьями и ждать год-два, пока он попадет в топ, я, разумеется, не мог. Идея была в следующем – арендовать в 50-60 км от Москвы щит 3х6 (так дешевле) и тупо разместить на нем адрес сайта. Предварительно договорился с 3 дружественными интернет-изданиями, что на правах новости они разместят пост, дескать, вот какой-то странный баннер появился, кто-то оригинальным способом ищет работу. Типа тизер. Надежда была на вирусный эффект и внимание больших рекламных СМИ. Такая стратегия ни раз прокатывала у других хрен-пойми-че размещающих рекламодателей. Например, несколько лет назад я сфотал на МКАДе баннер про Бога и опубликовал пост, а потом на этот пост сослался sostav. Сейчас аналогичная хрень, вызывающая у всех вопросы, вот эта:

Gosudar

В общем, мне было лестно встать в один ряд с Богом и Николаем Вторым:

Direktor

И вот когда все уже было на мази (в Мособлреклама выбрал свободную поверхность и готовился перевести 40 тыс.р.), случилось непредвиденное – я нашел работу.

Мою супер-пупер идею пришлось отложить до лучших (или худших?) времен.

Что самое интересное, сейчас (в кризис) этот щит стоит уже 30 тыс.р. Вот буквально на днях звонили из Мособлрекламы (у меня там знакомый работает), говорят бери, место твое освободилось. Так что если кто вдруг захочет реализовать нечто подобное – welcome. Наружная реклама в кризис подешевела. Кстати кое-где на Ярославке (примерно там, где Николай II висел, в районе Голыгино) можно снять за 20-25 тыс.р. Это я не про проституток, это я про щит. Малый бизнес ликуэ.

PS

Cola_ws

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про некоторые российские компании и эксперимент

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
17 Фев 2015

Итак, пришла пора подвести итоги моего эксперимента, о котором писал здесь. Пост будет большим, так что можете сходить на кухню, заварить себе чайку или кофе и устроиться поудобнее в кресле. Не забудьте накинуть на ноги клетчатый плед.

Суть эксперимента, напомню, такова — я решил разослать письма сотне различных российских компаний с предложением о сотрудничестве. Вообще «предложение о сотрудничестве» — чрезвычайно блевотная формулировка, поэтому, чтобы ее конкретизировать, приведу непосредственно текст разосланного письма:

Привет, ребята!

Меня зовут Евгений, я автор самого популярного блога о рекламе в рунете: gloomreklama.ru (Глум над рекламой).

В настоящее время я нахожусь в поисках новых путей развития интернет-проекта. В связи с чем хочу предложить Вам рассмотреть возможность использования блога «Глум над рекламой» в качестве PR-, промо- и SMO-площадки. Готов обсудить любые формы сотрудничества, в том числе трансформации ресурса под Ваши идеи. Ну и, если прочтете пару постов, буду рад получить фидбек (классно, херово, «ты молодец, парень», «дебил, епта», «о, а вот здесь я бы заметил» и т.д.).

Что можно сделать? Например, ресурс, посвященный FMCG-рекламе, рекламе продукта или Вашей компании, рекламе яблока, редукторного масла, услуг оператора для определения пола цыплят, села Овнище как нового туристического центра Тверской области. В общем, посвященный всему, чему угодно! В конце концов, подумайте сами, вы же маркетологи :)

С уважением,
Евгений

В зависимости от специфики компании-адресата текст незначительно корректировался. Вот, например, итоговое письмо для МТС:

«Да идите вы нахуй, не будут вам ничего предлагать».

Шучу, шучу :)

В качестве первой группы адресатов я выбрал рекламные агентства. Все-таки, я так подумал, вероятность отклика здесь будет повыше. Ребята креативные, связаны с рекламой.

Список сделал разношерстным, намеренно включил в него представителей различных типов агентств: сетевых, полного цикла, креативных, продакшенов, российских, западных. Как выбирал? Нашел результаты всевозможных рейтингов и фестивалей, просмотрел сайты всех победителей (агентства с лендингами сразу шли нахуй), выбрал наиболее симпатичные с точки зрения концепта: название + дизайн сайта + смысловая нагрузка контента.

Получился список:

Practica
Red keds
Бюро «Рабочее название»
Magic
Nectarin
Grape
Milk
Аврора
AdOnce
Bazelevs
GoodMoscow
Twiga
SKBD.SH
Hungry Boys
Friends-agency
TDI-Group
Glance
Brand Production
TSBA

К этому списку добавил 3 агентства, деятельность которых мне импонирует:
Восход
Ruport
Smetana

И еще 3 крупных сетевика, которых я не люблю, ибо это они в основном производят тот шлак, который мы фтыкаем по ТВ, но чисто ради интереса:
Young and Rubicam
Saatchi & Saatchi
BBDO

Имейлы брал на сайтах. Прям те, рядом с которыми пишут «Мы читаем всю входящую почту. Если у Вас есть интересное замечание или предложение, пожалуйста, напишите нам на …., Ваше письмо не останется без ответа». Понятное дело, что вероятность ответа во многом зависит от того, как обрабатывают входящую почту на общие адреса, типа info@…ru. Где-то ее вообще не читают, где-то читает секретарь и сам решает, что делать с письмом. Все это показатель профессионализма, если контора не в состоянии справится с письмом, отладить процесс его доставки по назначению — на мой взгляд это непозволительное разгильдяйство и похуизм, особенно в наше непростое время. Вероятно, есть конторы, где письмо дошло все-таки до лица, принимающего решения. В таком случае мне совершенно непонятно, почему нельзя ответить пусть даже отказом. Все вокруг пиздят про CRM и важность клиента, и никто блять не отвечает на письма. Извините, вырвалось.

Так вот, из 25 агентств по существу ответили только из одного — из Smetana. Причем через несколько минут, и причем Генеральный директор.
Что ответили? Что у них в планах были мысли реализовать идею глума над рекламой в видео формате, но поскольку перспективы монетизации туманны, они (мысли) лежат в столе до лучших времен.
Красавцы. Получают в подарок ссылку (ну а хули, чем богаты, тем и рады) — лучшая вирусная реклама.

(Кстати, вот скрин из мегаиндекса по сайту «Сметаны»:

screen35

это все их позиции. При том, что они — лидеры российской вирусной рекламы. Не все измеряется SEO :)
)

Также был ответ из BBDO, PR-директор сообщила, что в ближайшее время рассмотрит мое предложение и даст обратную связь. Разумеется, ничего больше она мне не дала.

Вывод: в таком интересном виде бизнеса, как разработка и производство рекламы, много серых посредственных игроков. Которые держат за бороду старых клиентов и настолько ссат выпустить ее из рук, что не могут себе позволить сделать шаг в сторону.

Следующий пул адресатов — это компании, которые являются потенциальными клиентами для агентств. Здесь можно выделить несколько прослоек.

Прослойка «Совок»:
Почта России
Сбербанк

Прослойка «Колбаса»:
Окраина
Останкино

Прослойка «Нефть/газ»
Лукойл

Прослойка «Большая тройка»
МТС
МегаФон
Билайн

Прослойка «Мне нравятся эти компании»
Парк Горького
Яндекс
Splat

Несколько историй в тему.

У Мегафона есть такая услуга Мультифон. Эта такая программулина, которая ставится на комп и с которой можно звонить, как со своего номера. Помню, как однажды один коллега по работе охуел, когда на своем смартфоне с двумя симками увидел, что ему кто-то звонит с его номера (это звонил я с компа). Прелесть услуги заключается в том, что когда ты регишься в программе, то тебе присваивают sip-адрес, который в дальнейшем можно использовать для нужд CRM, прослушки мобильника и проч. Но какое-то время назад я всего этого не знал. Позвонил в поддержку Мегафона, говорю мол так и так, нужен sip-адрес, как его получить. Мне отвечают, что есть такая услуга Мультифон, а по поводу настройки могут проконсультировать в любом офисе.

Ну отлично, думаю, и иду в любой офис, то есть ближайший. Прихожу, там два пацана. Я грю, типа, как там ваш Мультифон настраивать?
— Чего? — отвечают, — вы что-то путаете, у нас нет такой услуги.
— Ну как нет, звонил только что в поддержку, говорят есть.
— Нихуя себе, — удивляются пацаны, — и звонят при мне какому-то техническому мозгу. Мозг спускает пацанам ссылку на сайт услуги, те транслируют ее мне. Говорят, мол, там все написано, настроите сами. Ну ок, ухожу.

В итоге при настройке возникли проблемы, виртуальная АТС не подключается. Звоню в Мегафон, те отвечают, что по техническим вопросам по телефону не консультируем, идите, говорят, в офис. Я отвечают, что был блять в вашем любом офисе, там вообще первый раз про такую услугу услышали. Девочка просит дополнительную минуту на размышления, потому выдает инфу, что у них (у Мегафона) есть такие ребята, которые называются «Мега Гуру», это такие пиздец технические специалисты, которые знают ответы на все вопросы. Правда, они тоже не консультируют по телефону, придется пиздюхать на точку (их всего 12 или 13 по Москве). Беру адрес, на следующий день еду.

Естественно, меня встречает не Мега Гуру, а очередной пиздец. Оказывается, Мега Гуру данной конкретной точки уже неделю как болеет, и мне придется пиздюхать в другую. Бля, говорю, я поеду, только где гарантия, что другой Мега Гуру тоже не болеет. На это манагер звонит куда-то в поддержку и те ему в онлайн режиме сообщают, какие из Мега Гуру сегодня здоровы. Блять, говорю, если у вас есть такая пиздец интерактивная карта здоровых Гуру, хули мне девочка вчера не могла сказать, что этот блять нездоров? Ну, теоретически могла, отвечают мне.

Еду в новую точки. Сидит там кекс за брендированной тумбой, в наушниках. На тумбе написано что? Мега Гуру. Подхожу, так мол и так, не может провайдер подключиться по sip-адресу, какие настройки? Чувак явно ошарашен таким вопросом, лезет на сайт услуги и начинает ковыряться в хэлпе. И такой: вот блять тут все написано. Нормально, да? Два дня ебли, чтобы мне показали хэлп. Я говорю, что эти все настройки давно испробованы, и что связи нет. Чувак в тупике. Говорит такой, ну хуй знает, ну вот у нас есть главный офис, там есть такой чувак (называет мне имя и фамилию), он технический директор, он подскажет. Только туда кого попало не пускают, вы там на охране скажите, что вы к нему, объясните проблему, он спустится и вам поможет.

Нормально, да? То есть только технический директор Мегафон-Москва может помочь в вопросе, который позиционируется как услуга федерального уровня. Я, помню, охуел. Как они живут? Никто не пользуется услугой? Нахуя она тогда нужна?

Приезжаю в офис и вот, помню, дернуло меня последнее средство испытать. У нас, как у корпоративного клиента, был личный кабинет на сайте. Причем, если ты звонишь в поддержку Мегафона как физик и как юрик — это две большие разницы. До этого я все время звонил как физик, ибо номер, с которым возникли проблемы, был на физ лицо. А тут я беру и отправляю через форму обратной связи (залогинившись юриком) описание проблемы. Хуяк, на почту приходит ответ со ссылкой на страницу в википедии(!), гда написано, как нужно настраивать Мультифон. И там, на этой страничке, в настройках другой ip-адрес, нежели в хэлпе multifon.ru. Полный пиздец. Но услуга заработала.

Еще одна история.
Понадобилось как-то для другой конторы сделать смс-рассылку по базе абонентов (чуть более 1 тыс. человек). Делаю через Unisender. Там предупреждают, мол, МТС может зафильтровать, нужно с ними согласовать альфа-имя отправителя. Для этого нужно написать письмо в МТС, заверить его печатью и подписью директора. Такая вот информация. Ок, пишу, заверяю. Вечером несу в «любой офис». Там, естественно, у девочки при слове «альфа-имя» из орбит начинают вылезать глаза. Она робко сообщает мне, что на сайте МТС в разделе «Корпоративным клиентам» есть имейл, по которому нужно скинуть скан этого письма. Ок, еду домой, захожу на сайт. Ищу мыло, отправляю. Через несколько дней приходит ответ в духе «Уважаемый, короче, тут такое дело, поскольку вы не являетесь нашим корпоративным клиентом, для того, чтобы мы вам помогли и согласовали альфа-имя, вам нужно в начале им стать». Епта, звоню в поддержку, ждать нового ответа 3 дня по почте сил нет. В поддержке говорят, что чтобы стать корпоративным клиентом, необходимо купить хотя бы одну симку и оформить ее на организацию. Как это сделать? — спрашиваю. Отвечают, что, дескать, нужно прийти с копиями учредительных документов, но какике именно еще документы нужны — поддержка не в курсе. Дескать, приходите в любой офис, вам подскажут. Прикиньте, ебанина? Тут у меня терпение заканчивается, кладу болт, отправляю рассылку как есть. По номерам МТС все проходит нормально.

С Билайном в такие истории не попадал, но подозреваю, что там примерно такой же бардак. Поэтому неудивительно, что из Билайна, МТС и Мегафона мне на мое письмо о сотрудничестве никто не ответил.

Но вот почему мне не ответили из компании Splat? Это одна из моих любимых компаний. Была.
Компания производит зубную пасту. И вместо скучных инструкций они кладут в упаковку письма Генерального директора. Помню, как меня поразило первое письмо, которое я у них прочитал. Евгений Демин (генеральный) в том письме рассказал одну историю. Как-то раз он купил бутылку пива (уже классное начало. Все ж остальные Генеральные и PR-директора пиздец какие правильные, а этот пьет пиво. Круто) и на дне обнаружил кусок стекла. И, пишет Демин, я не поленился и потратил месяц времени, добиваясь встречи с директором пивзавода, чтобы рассказать ему о своем происшествии. В итоге еще через месяц ему пришло благодарственное письмо, поскольку благодаря его обращению, пивзавод внес изменения в технологическую линию и полностью устранил вероятность попадания стекла внутрь бутылки. И, пишет Демин, мы своим покупателям хотим облегчить задачу — вот мой имейл, если что — пишите, я всем отвечу. Вот так он пишет.

Можете зайти на сайт splat.ru. Там в разделе «Общение» — > «Написать письмо» написано тоже самое. Я написал. И нихуя. Евгений, а как же обещание? Как же бутылка пива? Как же бренд Splat? Зачем обманывать наивных покупателей?

Из Splat’а мне только ответили Директор по развитию бизнеса в сети Интернет Шикин Константин и Акимова Инга (не знаю должности) — я написал и им. Шикин Константин ответил:

С 10 по 15 февраля нахожусь в школе управления «Сколково».
Доступ к почте есть, но не регулярный.
Заранее приношу извинения за не всегда оперативные ответы.

И больше ничего. Странно, ведь я же предложил по сути развивать бизнес в сети Интернет.

А Акимова Инга ответила:

Добрый день !
В данный момент меня нет на рабочем месте — по всем срочным вопросам пишите Курдяевой Валерии .

Я не стал писать Кудряевой Валерии, вместо этого написал Генеральному директору Евгению Демину (все-таки он сам предложил писать ему), но о результате вы уже знаете.

Вот так трагически окончен наш любовный роман со Сплатом.

Ответил ли мне кто-либо еще? Да, мне ответили из Яндекса.
Как вы уже узнали выше, Яндекс тоже относится к числу моих любимых компаний. Я с уважением отношусь к компаниям, которые в состоянии эффективно управлять гигантским штатом сотрудников и контролировать все мелочи вплоть до запятой. Особенно, если это IT-компания транснационального масштаба. Сравните Яндекс и Мегафон, который внутри страны с собственными услугами разобраться не может.

Так вот, после отправки письма в Яндекс я решил ознакомиться поближе, как идут в Яндексе дела. Я когда-то мечтал там работать. Ведь это же мекка российских IT-технологий, наша единственная силиконовая долина, наш Майкрософт, наш Гугл. И почитал отзывы сотрудников. Вот первое, что мне попалось на глаза:

Девочки, проводившие собеседование, произвели впечатление чуть-чуть высокомерных и жутко уставших от жизни. Позадавали немного вопросов, сказали, что нужно подучить, а до тех пор нам с ними «разговаривать не о чем». Может и правы, конечно, чего время тратить на тех, кто не подходит, но общий тон беседы меня очень смутил… надеюсь, у них просто был неудачный день.

Все впечатление абсолютно отрицательное. Сотрудники, проводившие собеседование, как будто заранее не хотели никого рассматривать. Изначально с их стороны не было проявлено никакого интереса, итог собеседования почему-то стал понятен с первой минуты. Полное разочарование в образе жизни компании — никакого особого креатива не выявлено.

Хочу сразу заметить, у меня большой опыт работы в крупны компаниях и «красивый офис», возможность опаздывать на работу, возможность приходить в грязных трениках или с татуировками на лице меня как явления не привлекают и не удивляют, мне без разницы.

Возможно, я консервативен, но скажу, когда менеджеры по персоналу встречают вас в грязных джинсах и с немытой (много уже сказано по этому поводу) головой, это — повод задуматься.

При входе в переговорку сразу было понятно, что функцональный менеджер то ли не хочет, чтобы в этот отдел кто-то пришел, то ли сам по себе недовольный жизнью, несчастный и понурый человек. Собеседование было проведено в недружелюбной обстановке. Представители работодателя не пытались установить «контакт», даже наоборот — вели себя не просто не этично, но и неуважительно ко мне.

Устраивалась в Яндекс.Деньги. Встретили с порога замечанием, что приехала на 15 минут раньше назначенного времени. Ровно в назначенное время вышел молодой человек на вид лет 25, но изображал все 50. Вместо приветствия, услышала что у него до меня было уже 8 собеседований и он сомневается, что я мало чем смогу его удивить.

И вот после чтения таких отзывов я получаю следующий ответ:

Евгений, здравствуйте,

Спасибо за интерес к Яндексу и за предложение.

Речь ведь идет о коммерческом размещении, так? Такая форма взаимодействия нам не интересна.

Удачи!


С уважением,
Кристина Минаева
Ассистент отдела по связям с общественностью
Компания «Яндекс»
Тел. (495) 739-70-00 (6260)
www.yandex.ru

Разумеется, у меня сразу перед глазами предстал образ возомнившей о себе бог весть что «ассистентки».

Отвечаю:

Добрый день, Кристина!

Речь идет об абсолютно безвозмездном размещении, дело в формате, который я предложил Вам обдумать. Такая форма взаимодействия Вам интересна?

Евгений

Молчат. Пишу еще письмо:

Кристина, здравствуйте.

Так я не понял, вам интересны другие формы сотрудничества? На безвозмездной основе. В принципе, я даже сам готов доплачивать, вы только скажите сколько.

Опять молчат. Только тут уже налицо упущенная прибыль. По-моему, своим молчанием ассистент отдела по связям с общественностью наносит прямой экономический ущерб Яндексу.

Вот, собственно, и все. В итоге я отправил чуть более 40 писем, вместо 100. Заебался. Устал. Черканул еще на sostav.ru, adme.ru и proreklame.com — тоже ответа нет. Эх… они не оставляют мне выбора. Придется становиться самым популярным изданием о рекламе и маркетинге в рунете.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Две большие разницы

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
16 Фев 2015

Повторение (зубрежка) — это самая простая, удобная и распространенная форма обучения. Поэтому, не устану повторять.

Вот совершенно новохенькая реклама сервиса «Яндекс.Музыка»:

В чем идея? Яндекс пытается донести мысль о том, что та музыка, которую предлагает сервис на основе исследований наших музыкальных предпочтений, способна ввести в измененное состояние сознания — остановить внутренний диалог, позволив на физическом уровне испытать удовольствие от звуковых волн, которые резонируют с нашим мироощущением.

Как реализована идея? Яндекс показывает нам людей, которые находятся в этом состоянии.

Как делают рекламу на Западе? На Западе ВВОДЯТ в нужное состояние САМОГО ЗРИТЕЛЯ, причем в подавляющем большинстве случаев с помощью видеоряда, не имеющего НИКАКОГО отношения к продукту.

Вот легендарная реклама пива Гинесс:

Когда я смотрю ее, у меня мороз по коже. Когда я смотрю рекламу Яндекса, я не испытываю ничего.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Улучшенный газон

Размещено в рубрике: Хорошая реклама
16 Фев 2015

Надеюсь, все уже посмотрели совершенно фееричную, восхитительно простую и эффективную рекламу ГАЗ Next? Без сарказма, автосалон Луидор жжот.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Мне вот тут подумалось

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
13 Фев 2015

Охренеть, как я прожил столько лет и не знал, что в рунете есть такой охринительный и, что самое главное, живой блог — torshina.me.

В последнем посте блогерши Торшиной любопытные размышления (вообще, если по-чеснаку, любопытные они во всех постах), цитирую:

Подойди к любому засаленному пидару (стартаперу) и спроси: хочешь на Ютубе на знойном ржачном канале разместиться за 10К? И он начинает лезть в залупу — нууу… я не знаааююю, он же не тематииичный моему бизнесуууу, там же маааатом ругаются…

И к этому же засаленному пидару подойди и спроси: а в Ведомостях или РБК хочешь? ДАААА! Конечно, блять он хочет! А главное — каждый мудак считает свой бизнес тематичным Ведомостям, Форбсу, РБК, Коммерсанту и пр. Пиздец, смешные, не правда ли?

Особенно удручает, когда есть рабочее место, ты в нём уверен на 500%, но там ругаются матом. Ну или негры с обвисшей мотнёй. Или пингвины с голыми мужиками. На самом деле доебаться могут до чего угодно. Вот этой темы я вообще не понимаю. По-моему, мат и трешняк — первые признаки реальной жизни. Это и комментируют, и расшаривают, и запоминают. Кому нужны эти стерильные операционные с контентом-дистиллятом?

Я бы пеклась больше не о тематичности, а о том, что надо поскорей крутить жопой и успевать быть первыми в местах, где круто и где пока нет конкурента, который всё ещё рыло воротит от мата, нетематичности и пр. Это важно. А если ещё в этом месте и рекламы пока мало — тем более. Да и в принципе — если место трафиковое — бегом туда! Отсутствие конкурента, малое кол-во рекламы, наличие реального трафика — это временные вещи, такой благодатный период быстро заканчивается. Вот увидите — сделаете что-то нормальное первыми, всё — туда ломанутся десятки других. Самое грустное, что ладно, хуй бы с ним — пусть будет другая реклама и конкуренты — можно пережить, когда есть трафик на площадке, можно как-то его поделить, чтобы никто не был в обиде. Но трафик заканчивается, площадки быстро изживают себя. Либо же трафик остаётся, но вообще не меняется, судя по реакциям на размещения. А если он не меняется — делать там уже нечего после 2-3 размещения.

Я очень старался выразить примерно схожую мысль в одном и прошлых постов, но слишком иносказательно у меня получилось.

Так вот, по поводу тематичности и трафиковости коммуникационных каналов. Прочел намедни совершенно шикарную статью. Не поленитесь, прочтите. Там есть такой момент:

Мы то и дело сталкиваемся с парадоксами: те площадки, которые по логике должны были сработать с максимальной эффективностью, отрабатывали плохо. Те площадки, которые я бы никогда в жизни не сказал, что там возможно замкнуть какие-то лиды, отрабатывали в разы лучше. В журнале Maxim конверсия получалась 11 тысяч рублей, на сайте форума — 800.

Вывод: тематичность — говно, живые интересные площадки — рулят.

И еще пара мыслей, раз уж пост получается в идейную раскоряку. По-моему, мелкий и средний бизнес (а в перспективе и крупный) стоит на пороге глобального тренда. Суть его в следующем. Есть масса тонкостей, корректировка которых способна повысить конверсию. Какие-то тонкости дают серьезный вклад (20-30%), какие-то небольшой (1-2%), вместе с тем, сложенные вместе даже с малым конверсионным весом такие тонкости могут дать вкупе значительный результат. Причем, что самое интересное, это касается не только онлайн-технологий, но и оффлайн. У меня есть гипотеза — цвет коврика на пороге офиса влияет на конверсию продаж в офисе. Слабо провести тест?

Короче, HADI-циклы решают.

Уверен, что совсем скоро куча долбоебов-руководителей кинется набирать в штат людей, которые «умеют реализовывать HADI-циклы». Небольшая история. Какое-то время назад я искал работу. И тут меня пригласили на собеседования в Башню, блять, Федерация, что в Москва-сити. Короче, все там у ребят заебись. Приходит генеральный, хуе-мое, пододвигает ноутбук и говорит «Покажите ваш лучший сайт». Я его переспрашиваю «В каком смысле лучший?» — «Ну вот блять самый лучший, которым гордитесь». Епты, у каждого сайта своя задача, есть сайты-визитки, есть имиджевые сайты с охуенной графикой, может я горжусь больше всего блогом «Глум над рекламой» — смотря каковы критерии «лучшести». И я в двух словах начал объяснять это генеральному. На терминах «поведенческие факторы», «CTR» он начал хмуриться после чего говорит:
— Я в этом нихуя не понимаю, у меня тут есть человек, который разбирается, сейчас я его позову, с ним поговорите.

Приходит парень с засаленными волосами, что-то типа системного администратора или технического директора, хуй знает в общем, ну и такой в непонятках как бы меня собеседует, поскольку я то претендую на должность его начальника, директора по маркетингу. Но дело не в этом. Дело в том, что менеджмент в хуй не дует, не только что такое CTR, а и что такое «воронка продаж», которой всех так уже заебали, как лендингами. Маркетологи — промежуточное звено между руководством и технарями, что-то слышали, как-то делали, кое-как могут контролировать обычных «Вась», которые в этом профи. Однако, любой такой «Вася» может стряпать данные как ему заблагорассудится. Он может подсовывать фуфло, потому что в некоторым смысле аналитика — это высокотехнологичная область деятельности и реально одного аналитика, пусть даже из области seo, может контролировать только другой, еще более пиздатый аналитик.

Короче, воронка продаж есть, все про нее знают, и даже в штате организаций есть люди, которые ее формируют и делают какие-то выводы. Охуенные результаты она приносит? Большой вопрос. Чаще всего воронка ради воронки.

Также будет и с HADI-циклами. Ты разбираешься в HADI-цилках? Да, я пиздец специалист, возьмите меня на работу. Взяли. И чо?

Новый тренд за тем, что будут такие узкоспециализированные конторы, как у Артема Овечкина из статьи, у которых будет два этажа программистов и охуительный опыт тестирования любых онлайн и оффлайн гипотез. Оказывается, чтобы сделать прибыльный стриптиз клуб без секса вовсе необязательно иметь в штате «охуенного» арт-директора. Достаточно потестить два десятка гипотез. И сверхприбыль твоя. Поэтому в будущем в себестоимость любого продукта будут закладывать стоимость аутсосринговых услуг по HADI-тестированию, потому что это ниебически эффективно.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Bizness_molodost_prodolzhenie

Размещено в рубрике: Глум
11 Фев 2015

Итак, продолжение про «Бизнес молодость». Первый пост здесь.

Когда я был на тренинге, после обеда аудитория, осмелев, накидала оратору замечаний по поводу собственного лендинга «Бизнес молодости», мол здесь косяк, здесь косяк. Оратор, криво улыбаясь, все «съел», сказал, типа да, мы скоро все исправим, там просто в админке надо добавить то-то и то-то. Мы подправим вот этот косяк, а другой косяк будет подправляться автоматически, — сказал он. Уточню — это все было в ноябре. Сегодня начало февраля, т.е. прошло 2,5 месяца. Как вы думаете, они подправили косяки? Хуй. У них новый сайт. Если тогда у них был лендинг со всякими этими ебанутыми «пятью преимуществами», «шестью причинами» и «семью шагами», то сейчас у них просто блого-лента со статьями, видосами и комментариями. Эй, ребята, а как же лэндосы? Не вы ли ебали всем мозг об их эффективности? Я же не могу ничего продать без таймера обратного отсчета времени, окна для онлайн консультации, трех положительных отзывов и десяти форм заказа на странице, которую заебешься скролить.

Но вернемся к сайту. Так вот, получается, что оратор абсолютно не в курсе, что там у него происходит с сайтом. Я, в общем-то, сразу не верил в эту байку про то, что «мы трое, когда начинали этот бизнес, мы тогда не знали, во что это выльется, а вот сейчас хуе-мое». Эти говорящие лица «Бизнес молодости» обычные наймиты, которые призваны поддерживать тщательно разработанную легенду про молодых успешных бизнесменов, которые делятся опытом. Их выдают детали. Например, оратор, обращаясь якобы к своим сотрудникам, ни одного не назвал по имени. Я думаю, он даже не знает, как кого зовут. Как такое может быть? Это же его бизнес, он же всех их нанимает. Или кто?

Во-вторых, хамское отношение к своим сотрудникам, я в прошлом посте об этом писал, свидетельствует о том, что оратор самоутверждается. Это черта наймитов, которые вдруг вылезают из грязи в князи.

В-третьих, слишком широкое по географии и строго отстроенное по западным лекалам психологическое разводилово. Не знаю, как сейчас, но начинали они с холодных агрессивных продаж своих услуг. Это примерно как с пылесосами Кирби и приборами, действующими на основе магнитного резонанса, которые помогают ото всех болезней, для пенсионеров. Я думаю, что просто есть какая-то контора, какие-то люди, которые четко понимают — как продавать «приборы с магнитным резонансом» по 40 тыс.р. только не для пенсионеров, а для бизнесменов. Чуть ниже я расскажу, что это за «прибор». Соответственно, этим людям нужна вывеска, лицо, говорящие головы. Первое требование к этим головам — уверенность в себе, наглость, беспринципность. Им самим, этим ораторам, когда-то продали мечту о миллионах, за которую обычные когда-то в прошлом ребята естественно уцепились. Невозможно управлять огромной структурой с кучей представительств, людей, прямыми трансляциями, множеством финансовых потоков и юридических тонкостей и при этом каждый день выступать на каком-нибудь тренинге. Любой бизнесмен меня поймет, либо ты управляешь, либо выступаешь. А после первого требованиям — все остальное. Знание матчасти не так важно, когда ты впариваешь. Именно поэтому оратор с большой осторожностью и неохотой касается управленческой и маркетинговой терминологии. Он, по-большому счету, в душе не ебет, че там вообще с этими брендами происходит, че такое STP, ESP и BDI. Месседжы простенькие, наглядные, щедро разбавленные водой.

Посмотрите хотя бы пару минут это видео:

Здесь другой оратор, не тот, который был у нас. Вы видите, он каждые 20 секунд касается рукой своего носа. Каждые 40 секунд перекладывает руки из одного кармана в другой. Не нужно быть знатоком книг Алана Пиза, чтобы понять — все это свидетельствует о том, что автор пиздит и нервничает. Ему не комфортно. Знаете этот прикол с фразой «Не думай о слоне»? Человек не думает о слоне, но как только ему сказать «Не думай о слоне», он будет думать только о слоне. Или о том, думает ли он о слоне или не думает. Так вот, вероятно оратору была поставлена зачада — вести себя уверенно и надменно. Но как только ему ее поставили, он переключился на безостановочное самосканирование — похож он на крутого бизнесмена или не похож. В результате чего абсолютно не контролирует язык тела.

Ну а теперь о том, что же за «прибор» продает «Бизнес молодость». А «прибор» очень простой. Продают они «клуб анонимных алкоголиков». То есть социум и возможность выступить, пообщаться. Представьте, у вас бизнес, вы продаете, например, моторные масла. Занимаетесь этим 15 лет, вложили пот и кровь и добились каких-то результатов. Вы знаете столько нюансов, но вы в то же время так ими заебаны, а тут приходят ребята и рисуют сказку. Бах, и завтра вы можете рассказать о своих маслах трем сотням других бизнесменов. Вам дадут микрофон, все будут слушать только вас. А потом молодой гуру оценит, правильно вы живете или нет и, если что, наставит на истинный путь. А в перерыве вы сможете обменяться визиточками со случайными знакомыми. А вдруг у кого-нибудь автомагазин? А потом — потом будет еще круче. Вам дадут задание про вашу фирму, вы будете его делать, а вас будут оценивать — все это, разумеется, пойдет только на пользу вашему бизнесу. Разве можно отказать себе в таком количество удовольствий из-за каких-то сраных 40 тыс.р.? Главное сохранить запал, главное чтобы кровь не переставала кипеть. А если вдруг серым весенним пасмурным утром вы проснетесь без настроения, вспомните свой офис, рожу манагера по продажам, тяжело вздохнете и в очередной раз подумаете — а не послать ли все к херам собачьим? — то выход есть. Вы можете сходить на новый тренинг «Бизнес молодости» с каким-нибудь названием типа «Формула неизбежного лидерства» и снова почувствуете себя хорошо. А потом, через пол года, почитав разные отзывы, поговорив с разными людьми и постепенно начав понимать, что в сущности представляет собой «Бизнес молодость», вы обязательно кому-нибудь ее посоветуете. Потому что не вы ж один такой мудак, спустили 80 косарей не понятно за что (а еще кофе по 150 р. за чашку напили как минимум на 5 штук). Нужно обязательно кого-нибудь еще воодушевить, чтобы чисто по-человечески, морально полегче стало.

А еще в «Бизнес молодости» просто обожают давать задания, которые нужно выполнять со своим соседом. А че — время идет, дети в кубики играют, денюшка капает — как в детском саду. Зачем много говорить? Поговорите со своим соседом, расскажите ему про свой прекрасный бизнес, послушайте, как он вас понял.

Физкульт привет.

PS

бля, я тут вспомнил случай один. Щелкал как-то телек, а там по какому-то каналу показывают передачу про Леди Гагу (что-то типа МТВ). И она такая рассказывает, типа вот у меня как-то раз завтра концерт, я проверяю свое платье, а оказывается на нем куда-то пропали стразы. Я думаю: хмммм, что же мне делать. И тут меня осенила идея — я побежала в соседний магазин, купила килограмм разной бижутерии, разломала ее на части и всю ночь пришивала к платью.

Бля, я просто плакал, настолько была душещипательной история. Я просто уверен, что авторы этой истории и истории про «когда мы втроем начинали «Бизнес молодость» родились на одном континенте.

PPS

ахахахахахах, ржака.

Обязательно посмотрите видео в посте. Там где-то секунд через 50 оратор говорит такую фразу: «Мы все продавали, Миша продавал» — в этот момент Миша чешет ухо:

Rjaka

А второй сразу же на словах «Я продавал рекламу на телевидении» чешет нос:

rjaka2

То есть один пиздит и из-за этого постоянно прикрывает рот, а второй понимает, что первый пиздит — и чешет ухо (на языке тела — ему не нравится, что он слышит). Бугагагагагага, продавали они))))) Продавцы, бля.

PPPS

Кстати, одна деталь. Незаметная. Оратор выступает, читает лекцию. Второй сидит и фтыкает в ноутбук. Спрашивается — нахуя он там нужен? Шел бы организацией управлять. Оштрафовал бы кого-нить. Проверил бы, проходит ли в Рязань сигнал. Позвонил бы главному бухгалтеру, чисто так осведомиться, что там на счетах. Нет блять, он сидит и фтыкает в ноутбук. А знаете зачем он нужен? Это молчаливое согласие с оратором. То есть мы как бы подсознательно понимаем, что если есть два человека, которые занимаются одним делом, и один из них говорит что-то не то, второй его обязательно поправит. Если у вас есть партнер по бизнесу, напарник — наверняка на переговорах вы подправляете друг друга, сглаживаете углы интонацией, в общем, работаете в паре. Эти тоже работают. Только их работа заключается в том, чтобы создать у аудиторию иллюзию правды.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Новая реклама Мегафона

Размещено в рубрике: Глум
08 Фев 2015

Мне вот интересно, как тупые идеи, на которых строятся ТВ-ролики, презентуются? В принципе, придумать тупую идею не сложно — главное чтобы подходящий человек был в команде. Но, во-первых, как этот человек презентует эту идею внутри агентства? А во-вторых, как потом агентство презентует эту идею клиенту?

Представьте себя в роли клиента. Вы — Мегафон. А я только что придумал ролик. Мы встретились:
— Итак, идея такова, — говорю я, — кот просыпается дома. Дома куча народа. Кот выходит из корзинки и идет по дому.
— Тааааак, — говорите вы.
— Идет по дому, а все разговаривают по телефону, все!
— Таааааааааак, — говорите вы.
— У всех Мегафон, поэтому все разговаривают по телефону долго, ведь связь дешевая.
— Таааааак, так-так-так-так.
— Папа разговаривает, мама разговаривает. Сын разговаривает, дочка разговаривает.
— Тааааак, так-так-так-так.
— Мы должны максимально охватить ЦА, поэтому дети и родители разнополые.
— Так-так-так-так.
— Но в ролике есть фишка.
— Неужели?
— Да! Представьте, кот так устает от разговоров, что подходит к своей корзинке…
— И?
— Достает из нее игрушечную мышку…
— И-и…?
— И втыкает себе в уши, чтобы никого не слышать!
— ….аа… а-а-а…. А-ХАх-ХА-ХАААА-ХААААА (вы хлопаете в ладоши и смеетесь), БРАВО!!!!!!! (вы встаете) БРАВО!!! Вот это фишка, ха-ха-х-а.
— Умора, да? Берет, и мышку в уши, ха-ха-ха.
— Ага, это ж надо, кот берет — и мышкой затыкает уши, блестяще!
(тут я переглядываюсь с руководством, мне одобрительно кивают, мол, молодец, и под столом директор агентства большой палец показывает, дескать, классно сработал).
Дальше мы пьем кофе и отправляем ролик в продакшн.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Демократия по-русски. Саратов

Размещено в рубрике: Дизайн
08 Фев 2015

Короче, Лебедев сделал для Саратова фирстиль. Фирстиль, конечно, может и не фонтан, но и с идеей и тема с продолжением — можно развивать и легко адаптировать под любые носители, мероприятия и организации тур.индустрии любого формата. Подробности здесь.

Не знаю, по личной ли инициативе Лебедев сделал фирстиль или дорогой тендер выиграл, хз. Но сразу же поднялась буча. Мы же, блять, саратовцы гордые! Нас не спросили! Да он не проникся нашим духом! Да он вообще никогда не был у нас! Да кто он такой! И решили в Саратове провести внутренний конкурс на разработку логотипа. Участвовать мог любой желающий. Вот победитель:

Логотип Саратова от ЛДПР

Я очень доволен, что Саратов со своим непомерным самолюбием, тупой провинциальной гордостью (их, блять, не спросили) наконец-то получил то, чего заслуживал — уебищный логотип, который нарисовал (внимание!) депутат госдумы от ЛДПР Антон Ищенко. Приветствуем автора!

Антон Ищенко ЛДПР

Антон выиграл в равной борьбе, за него проголосовал народ — 57%.

Вот еще участники конкурса: здесь.

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Реклама Super Bowl’а 2015

Размещено в рубрике: Хорошая реклама
08 Фев 2015

Чет в этом году на супербоуле была какая-то тухленькая реклама. С трудом выбрал пару достойных роликов, хотя сами ролики очень даже ничего.

Реклама аккумуляторов Mophie для смартфонов от Deutsch LA:

Реклама газировки Mountain Dew от Golin:

Popularity: 1%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники