Вокршоп: продажи и маркетинг

Размещено в рубрике: Новости
14 Июн 2015

Если кто пойдет — убедительная просьба поделиться впечатлениями.

Popularity: 1%

Наикрутейший ролик

Размещено в рубрике: Шедевры
14 Июн 2015

Не нравится колбаса Останкино? Не нравится ролик про скворечники? Съешьте сосиску.

Popularity: 1%

Как Глум сочинял рекламу

Размещено в рубрике: Глум
14 Июн 2015

Короче тема такая. После этой публикации про Петеленку мне написали из Петелинки с предложением поучаствовать в тендере на разработку креатива для новой рекламы шашлыков. Дескать, весной планируется новая кампания, а раз ты такой умный, критикуешь всех налево и направо, попробуй сам че-нить придумай. Ну а я так подумал — а действительно, чего бы и не придумать.

Нужно было прислать сценарий по двум брифам, один по куриным шашлыкам в маринаде, другой по курице, которая предназначена для приготовления в пароварке. В общей сложности я нарожал более 20 сценариев. Разумеется, большая часть из них — тупейшее говно (я же реально рассчитывал победить). Но были и более-менее смелые и нормальные. После отправки сценариев со мной на связь не выходили. Из чего я сделал вывод, что тендер я не выиграл. А потом в мае на экранах появилась реклама курицы в маринаде от Петелинки (про курицу для пароварки, видимо, рекламу еше не сняли).

Смотрим чудо-креатив:

После этого кадра я понял, что прожил жизнь не зря.

kadr

А здесь актерская игра сразила меня наповал.

Oskar

(в зале жидкие апплодисменты)

Ну а вот некоторые варианты вашего покорного слуги. Неправда ли мои варианты заебись?

Куриный шашлык в маринаде

Вариант 1. Экспозиция. Летний пейзаж, поляна, речка, день. Четыре мужика (шашлычники, разные типажи) с шампурами и ножами в руках, стоят на изготовке. Далее в кадре корова, баран, свинья и курица. За кадром выстрел стартового пистолета. Животные стартуют. Мужики болеют каждый за свое. Корова так и осталась на месте, она тупая и только мычит. Вторым с дистанции сходит баран – он увидел новые ворота. Далее сходит с дистанции свинья – она с визгом плюхается в грязь. Курица бежит, разгоняется и постепенно взлетает. Дожимая тему абсурда: у нее в заднице может включиться реактивный двигатель и она вылетает из кадра. Тэглайн:
Курица в маринаде «Петелинка» – чемпион в скорости приготовления.

Вариант 2. Ночь. В квартире темно. Камера смотрит глазами мужика. Он открывает глаза, встает с кровати. Бредет на кухню (рука открывает дверь, та неприятно скрипит). Открывает холодильник. Перед нами большая совковая кастрюля. Мужик снимает крышку, мы видим густой бурый маринад. Внезапно из маринада выныривает живая курица с бешеными глазами и начинает дико орать «ААААААААААААААА». Все на измене — мужик на измене, зритель на измене, ужосы епт. Мужик просыпается. Уффффф, это только сон. Закадровый голос: «Беспокоитесь о маринаде? Куриные шашлыки Петелинка в маринаде… и т.д.». Мужчина берет упаковку шашлыка из холодильника, демонстрация продукта.

Вариант 3. Тут мой креативный талант достиг, я считаю, апогея. Я предложил тупо спиздить этот креатив:

Курица для приготовления в пароварке

3.1. «Джампер»
В кадре кудрявый худощавый парень лет 35. На голове шлем и очки. Одет в спортивный свитер на молнии, брюки, большие ботинки. Как любитель похода в горы. Стоит на высоте, подмышкой живая курица. Смотрит вниз, внизу горячий водный источник (гейзер) от которого идет пар. Видеоряд сопровождается тишиной и естественными звуками гейзера. Курица может вскрикнуть от испуга. Парень надвигает на глаза очки и с криком «Аааааа» прыгает вниз. Следующий кадр – камера зафиксирована ниже примерно на половине от первоначальной высоты, с шумом и быстро сверху вниз пролетает этот парень, который на вытянутых руках держит курицу. В кадре пар.
Тэглайн:
«Есть более легкий способ приготовить курицу на пару».
«Петелинка. Куриные полуфабрикаты для приготовления в пароварке».

3.2. «Баня»
В кадре баня. Тишина. Из трубы идет пар. Вдруг с шумом распахивается дверь. Выбегает курица, а за ней распаренные мужики в полотенцах на поясах и банными шапками. К телу прилипли листочки веника. Бегут шумно за курицей.
Тэглайн:
«Есть более легкий способ приготовить курицу на пару».
«Петелинка. Куриные полуфабрикаты для приготовления в пароварке».

3.3. «Кулибин»
Сарай. Лучи летнего солнца сквозь доски пробиваются внутрь. По полу разбросано сено. Вокруг курицы. В кадре местный «кулибин» стоит возле конструкции, которая выше его на голову и отдаленно напоминает пароварку, только сделанную из листов железа, фанеры и прочего подручного материала. «Кулибин» хватает куриц и сверху забрасывает их в свой аппарат. Включает. Тот начинает дребезжать, фыркать, светиться огоньками, наконец, ломается и проседает. Снизу отрывается заплатка, через которую выбегают курицы.
Тэглайн:
«Есть более легкий способ приготовить курицу на пару».
«Петелинка. Куриные полуфабрикаты для приготовления в пароварке».

3.4. «Утюг»
Мужик в квартире очень приличной с евроремонтом. Сам вида прогрессивного, кудрявый, то есть работник интеллектуального, творческого труда (типа копирайтер), стоит в синей рубашке, гладит брюки. По дивану ходит курица (да, у него дома есть живая курица. Откуда и зачем – не известно. Это сюр, дожимающий тему предыдущих роликов). Мужик нажимает кнопку, из утюга идет пар. Тут ему в голову приходит какая-то мысль. Он смотрит на утюг, потом на курицу. Потом снова на утюг.
Тэглайн:
«Есть более легкий способ приготовить курицу на пару».
«Петелинка. Куриные полуфабрикаты для приготовления в пароварке».

Кому роликов придумать?

Popularity: 1%

Черный анус Мираторга

Размещено в рубрике: Глум, Дизайн
14 Июн 2015

Не зря я Мираторг канифолил.

Черный анус Мираторга

Popularity: 1%

Действительно эффективное SEO

Размещено в рубрике: Новости
19 мая 2015

Все конвейерные студии пошли в минуса. Ну согласитесь, когда идет поток клиентов, какие там пресс-релизы, крауд и контент-маркетинг? Какое там вылизывание сайта? Дай Бог, чтобы сеошник в самом начале взглянул на сайт. Ну и еще когда отчет готовит.

Только студии с небольшим количеством клиентов могут позволить себе работать как маркетологи — вот со всеми этими краудами и статейным продвижением. Смотреть на сайт клиента ежедневно, курить и пить кофе, продумывая стратегии часами.

Мы — такая студия. Мы не можем зарабатывать много, у нас не конвейер. Но зато перед нами графики роста и светлое будущее.

Поисковое продвижение от Глума.

Popularity: 1%

Евросеточка — это авоська для говеных мобил

Размещено в рубрике: Глум
19 мая 2015

Оксана Акиньшина прорекламировала корейские смартфоны Samsung. Поскольку дешевые корейские смартфоны Samsung совершенно уебищны, пришлось наехать на совершенно пиздатые американские смартфоны Apple. Они в 5-6 раз дороже Самсунга, но это не мешает им занимать 1-е место по продажам в мире. Хочешь продать корейское говно? Назови говном американского лидера. Такова рекламная политика Евросети, которая, действительно, превратилась в евросеточку (маленькую, по-рыночному ничтожную сеть продажи мобил из восточной Европы).

Ладно, можно простить евросеточке собственную убогость. Точнее, можно было бы простить, если бы она не была столь тотальной:

3y21FLZ0kQ4[1]

Popularity: 1%

Колослов — лучший подарок

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
22 Апр 2015

Друзья, помните я дарил подарки на Новый год? Теперь каждый может купить себе те замечательные штуковины, которые я разослал по 14 адресам тем людям, кто прислал свои контакты. Вот магаз:

koloslov.ru

Если у кого какие вопросы, кто-то что-то не вкуривает и т.п. — пишите, отвечу. Вкратце тема такая. Раньше (очень-очень давно) писали колословами. Колослов — это слово, упакованное в квадрат. Буквы в этом слове имеют сопряжения доведической традиции (я понимаю, что пока вы ничего не понимаете. просто фтыкайте). Буквы из нашего русского алфавита, если что, появились не просто так. Главная буква нашей азбуки… нет, не А. О. Из буквы О происходят все остальные буквы. В частности, делим О пополам — получаем С. Дальше С начинает движение по часовой стрелке и дает нам буквы Г, П и Ц.

buk

То есть у наших букв есть особенность, свойственная также некоторым представителям азиатской письменности (Иран, например) — это ДВИЖЕНИЕ.

Кроме движения, которое рождает новые буквы, нашим буквам свойственны сопряжения (сложение), которые оже рождают новые буквы. Например, складываем Г и о, получаем б:

b

А также свойственны им отражения. Узнаете новые буквы:

d

p

Каждая буква имеет свой смысл. Каждое сопряжение — тоже. Алфавит — основа письменности, основа социума, благодаря ему мы можем общаться и жить (человек — социальное существо). В алфавите 33 буквы.

Позвоночник — основа человека. Благодаря ему живет каждый отдельный индивидуум. В позвоночнике 33 позвонка.

В доведической традиции каждый звук, каждая буква соответствует позвонку. В свою очередь, каждый позвонок отвечает за работу определенных органов. Связь улавливаете? Слова, все, что мы говорим и пишем — оказывают непосредственное влияние на нас. В древности старцы лечили болезни словами. КОЛОСЛОВАМИ.

Ну, для затравки хватит.

Popularity: 1%

Посредники — кто они

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
15 Апр 2015

Помню, когда я был маленьким, я как-то стоял у телевизора и переключал каналы (пультов-то тогда еще не было). И случайно наткнулся на советский фильм «Посредник». Сказать, что я обосрался после его просмотра – это не сказать ничего. Качественная советская фантастика (на взгляд ребенка). Особенно меня испугало то, что люди, в которых подсаживали сознание инопланетянина, переставали выражать эмоции. Это было чудовищным шоком для меня. Тогда я не знал матерных слов, а сейчас я думаю что-то вроде «Ух нихуя себе фильм! Надо бы скачать с торрента и пересмотреть».
Но разговор не о фильме. Разговор о посредниках. Надо отдать должное автору повести, по которой снят фильм, Александру Миреру. Он точно предугадала ситуацию, которая имеет место быть в наши дни. В повести (и фильме) посредник подсаживался через специальный пистолет, похожий на трубку. А в наши дни он подсаживается через трубку, которая, в общем-то, совсем не похожа на пистолет. Телефонную.

Звоните вы, например, заказать наружную рекламу, а вам говорят: «Одну минуточку, сейчас я посмотрю в базу, уточню, какая поверхность свободна, ее стоимость и перезвоню вам». Далее происходит примерно следующее:

— Але, бля, Сережа! У меня тут клиент! У тебя есть поверхности на Кутузовском? Нет? А на Рублевке? А? Кому позвонить? Саше?
— Але, Саша! Сколько у тебя поверхность на Рублевке стоит? Сейчас уточнишь? Ну давай.
Далее звонит Саша:
— Але, Светлана! Сколько у тебя стоит вот тот сраный щит за деревьями на Рублевке? Помнишь, ты еще говорила, что только мудак может его снять. Ну да, тот, на котором отказались даже социальную рекламу бесплатно вешать. А? Сейчас уточнишь? Ну давай.

Дальше Света звонит Валере, Валера звонит Петру, Петр звонит Ашоту, а Ашот идет в соседнюю комнату к Зауру. Заур набирает Петра Ивановича, и Петр Иванович называет цену. К чему вам такая ебатория?

Наружная реклама от Мособлреклама

То ли дело покупать рекламу в агентстве полного цикла «Мособлреклама». Дело в том, что все, абсолютно все поверхности, которые предлагает агентство, находятся в их собственности. Достоверность сведений о цене и статусе поверхности гарантирована. Я думаю, если бы Мирер написал свою фантастическую повесть в наши дни, то он продвигал бы свою книгу через наружную рекламу без посредников.

Кстати говоря, реклама в блоге «Глум над рекламой» также продается без посредников. В агентстве «Мособлреклама» не дадут соврать.

Адьес.

Popularity: 1%

Экзодерил покоряет космос

Размещено в рубрике: Глум
13 Апр 2015

Бля, я никогда не думал, что доживу до такого адового ада в рекламе.

И еще ведь авторы наверняка довольны собой, дескать, ко дню космонавтики эка ловко подгадали.

Предлагаю развивать тему запуска проблемы в космос далее. Например, в кадре должен появиться использованный томпон. Шкварча хвостиком по кафелю и оставляя кровяной след, он выползает на центр и напяливает скафандр. Голос за кадром: «Месячные? В космос не берем. Рекомендуем О-би. Впитывает до последней капли. Носите, пока не закончатся месячные». Ну, в добрый путь.

Или развивая тему рекламы с носом:

nos

На центр выползает жопа с вылезшим геморроем. Из жопы торчит свеча. Голос за кадром: «Геморрой? В космос не берем.» (эка здорово мы придумали, да? ко дню космонавтики!) «Рекомендуем свечи.» Тут выходит мудак в голубой форме с лицом как бы случайно похожим на Королёва, и упираясь одной ногой в пол с силой двумя руками пропихивает свечу в жопу. Жопа охает, свеча вылезает с другой стороны — «ну, в добрый путь!»

Больше ада!

Popularity: 1%

МТС и овечка

Размещено в рубрике: Глум, Дизайн
22 Мар 2015

Что он задумал делать с этой овечкой?

В МТС задумали что-то сделать с овечкой

Popularity: 1%