Фак, жопа, плагиат. Будни российской наружки

Размещено в рубрике: Глум
08 Июл 2014

Ну-с, любимчики мои, спросите меня: «Старичелло, а расскажи-ка нам о буднях российской наружки». Вижу-вижу, вижу ваш интерес. Устраивайтесь поудобнее в креслица и табуреточки, сейчас расскажу.

Начнем с Ситилинка. Это, как он сам себя называет, электронный дискаунтер. «Электроника» смотрели? Вот такой же туповатый и также бедно выглядит.

В общем, в связи с тем, что у электронного дискаунтера открылись новые магазины в Пензе и Екатеринбурге, менеджмент решил приурочить к событию рекламную кампанию.
Знаете, есть такое слово – инсайт. Это обобщение некого смысла, к которому нельзя прийти опытным путем. То есть так вот посмотрел на какое-то явление – и выразил его двумя словами. Например, по радио сообщили, что днем будет облачная погода, временами дождь и грозы. А ты собирался на дачу шашлык жарить. И ты говоришь: «Шляпа». Это и есть инсайт.

Так вот знаете, какой инсайт у рекламы Ситилинка, приуроченной к открытию новых магазинов в Пензе? – Конкуренты, идите нахуй.

Провокационная реклама Ситилинка

Это такой провинциальный юмор, да не обидится на меня электронный дискаунтер. Просто (я сейчас открою большую тайну) нахуй послать – тоже нужно уметь. Нарисовать фак и размыть его пикселями – много ума не надо. А вот попробуйте послать конкурентов так, чтобы весь мир восхитился. Думаете это невозможно? Чтобы не повторяться, просто дам ссылку – почитайте здесь.

Но самая ржака не в этом. Самая ржака в том, что несколько лет назад Ситилинк тоже обратился к конкурентам. Знаете с какой фразой? Вот с такой:

Ситилинк извиняется перед конкурентами

Сразу перед глазами предстает сцена:
- Ну извини меня, извини. Ну прости, пожалуйста! Почему ты молчишь? Ну прости, прости! Прости!!!! Молчишь???? Да иди ты нахуй!

Идем дальше. Представьте, что у вас собственное кадровое агентство. Как бы вы его прорекламировали? Можно, конечно, послать конкурентов куда подальше, но Ситилинк занял нишу. Еще варианты? Рекрутинговый портал «Работа 66» не нашел ничего лучшего, как нарисовать голую женскую жопу с огромной дырой между ногами. Вы думаете, это я чернушник? Нате, полюбуйтесь:

Провокационная реклама портала "Работа66"

Нет, я бы понял, если бы портал назывался «Работа666», типа вакансии – адов труд, жопа такая, что ваще куда деваться. Или там, «Работа69» — взаимное удовольствие – приятно и тебе, и работодателю. Но здесь концепт как-то слишком смел… В конце концов, мы же живем в православной стране, это католикам все можно:

Ой, так это еще и не их идея… Ой, как стыдно, как стыдно…

Но если вы думаете, что на этом летний треш российской наружки исчерпывается, то вы ошибаетесь.
Советую вам закурить, где-нибудь в сторонке, чтобы, чего доброго, не схватить инсульт. Потому что на очереди – добрая социалочка:

Социальная реклама Сорвись с крючка против курения

Социальная реклама Сорвись с крючка против курения

Приятной рыбной ловли, мои утята. До скорых встреч.

PS Все картинки взяты с сайта sostav.ru

Popularity: 1%

Мы в соцсетях

Размещено в рубрике: Новости
05 Июл 2014

Теперь все посты блога будут транслироваться в соцсети. Лайкате, подписывайтесь!

Facebook, Вконтакте, Twitter, Мой мир.

Кому какая еще соцсеть нужна?

Popularity: 1%

Новая реклама кваса «Очаковский». Двойное брожение вставляет

Размещено в рубрике: Глум
05 Июл 2014

Урааа! Мой любимый бестолковый бренд оживился. Представляю вашему вниманию новую рекламу кваса «Очаковский»:

В начале давайте разберемся с текстом.

Только квас «Очаковский» готовится в два раза дольше по подлинной технологии двойного брожения.

Готовится в два раза дольше чем что? Чем борщ? Пельмени «Дарья»? Чем Евгений Плющенко – сосать Чупа-чупс?

Или дольше, чем раньше? Значит раньше нас поили пойлом одинарного брожения?
По всей видимости, производитель кваса хотел сказать, что в два раза дольше, чем квас конкурентов. Но не сказал. А знаете почему? Потому что закон о рекламе запрещает публиковать заведомо ложную информацию. Т.е. «Очаковский» в своем конкурентном преимуществе далеко не уверен. Скорее всего, этого преимущества и нет.

Далее, слоган:

«Очаковский» квас. Кто, кроме нас?

Может я плохо воспитан, но у меня ко всем слоганам, оканчивающимся на «ас», на ум приходит только одна рифма – пидарас.

- «Очаковский» квас. Пьешь? … ну вы поняли.

Поэтому я бы поостерегся делать столь громкие заявления относительно одного из самых совковых российских предприятий с совковыми корнями и совковым менеджментом, с которым по степени совковости может сравниться разве что Автоваз (с соответствующей рифмой) и почта России.

Ну и, главное. Основной месседж ролика:

Разве может быть подлинным то, что делается наспех?

А давайте-ка разберемся, насколько долго и вдумчиво делался ролик «Очаковского». А то у меня закрадываются большие сомнения насчет его подлинности.
Возьмем первый кадр:

все фоты кликабельны

Мне стоило больших трудов разузнать, что за здание в кадре. Притом, что в предыдущей эпичной рекламе кваса О, как освежает, маркетинг завода чуть ли не на каждому углу кричал, что съемка прошла в центре Уолта Диснея в Лос-Анджелесе. А тут – молчат.

Оказалось, что в кадре – здание Национальной библиотеки Беларуси:

Национальная библиотека Белоруссии в Минске

Национальная библиотека Белоруссии в Минске

Дело в том, что разработало креатив и следило за продакшеном белорусское агентство TDI Group (кстати, на их сайте завода «Очаковский» нет среди клиентов, хотя сам ролик есть в портфолио), и было логично снять рекламу в Минске.
И меня мучает одна деталь – куда те два чудака на велосипеде поставят свой тандем? У входа в библиотеку нет велопаркинга. Видите на фото выше? Там тоже два чудака облокотили свой велик тупо на гранитные перила. А к гранитным перилам нельзя привязать велик даже на тросик. Вывод – на первых кадрах нам показывают двух долбоебов, которые едут на выставку на велике-тандеме, который непременно спиздят.

Далее. Можно подумать, что это именно те два чувака, которые и будут главными героями ролика. Но нет, там появляются два совершенно других чувака, причем уже с двумя бабами:

Реклама кваса Очаковский Никто кроме нас

То есть эти пошли с бабами, а те – друг с другом. Занятно.

Далее, как видно на скрине, все картины не выставке не подписаны. Нет табличек ни с названиями, ни с авторами. А хули, это ж время нужно тратить на придание кадру реалистичности, а некогда – нужно быстрее рекламировать квас, который делается не наспех.
Далее, че они все наклонили головы, когда на картине, на которую они смотрят, нет ярко выраженных наклонных проекций:

Реклама кваса Очаковский Никто кроме нас

Абстракция

Тут появляется пятый долбоеб, который сует нос туда, куда правилами выставки его совать запрещено:

Реклама кваса Очаковский Никто кроме нас

Таковы герои нашей современной молодежи по представлениям маркетинга очаковского завода. Поэтому неудивительно, что когда я смотрел ролик в первый раз, то принял художника за шестого долбоеба, пришедшего вместе со своими друзьями:

Художник рисует абстракцию

Я реально подумал, что это их друг, который по-быстрому намажет картин и выдаст их за шедевры. И никто не заметит разницы. Типа прикол. Оказалось, все совсем не так. Хотя авторская идея – тоже прикол. Ведь художник мог запереться в комнате, где есть дверь, а не вешать черные шторы и стремную табличку.

Далее – волшебство. Наши герои появляются в кадре с жестяными банками кваса:

Люди пьют квас Очаковский в банках

Где они их взяли? Купили в буфете? Только полные тугие долбоебы могут ходить по художественной выставке с банками кваса в руках. И притом еще поставить пустую банку на экспонат:

Банка кваса Очаковский на музейном экспанате

А потом мы возмущаемся, почему в России все срут у себя же под носом и выбрасывают банки из-под пива из машин прямо на обочины. Понятно почему. Под шумок наши совковые рекламодатели прививают молодежи соответствующую культуру. Посмотрите, как весело – ловкие молодые ребята лезут, куда не следует, и засерают вокруг себя общественное пространство. Ха-ха-ха, как смешно. Обосраться просто. Спасибо еще, что жвачку куда-нить не прилепили. И не нахаркали на пол. А то ведь технология двойного брожения она такая – можно «под квасом» и поссать на шедевр.

Так спрашиваете, «Кто, кроме нас?» Да уж, никто, кроме вас, не делает такую страшную, беспомощную рекламу.

PS Кстати, знаете как завод «Очаково» диверсифицирует свою деятельность? Есть так называемая концентрическая диверсификация, когда новые продукты вводятся в тех же отраслях. Например, завод «Очаково» мог начать выпускать минеральную воду, холодный чай, соки и т.п. Как и делают все крупные компании, Coca-Cola Company, например. Но нет. Завод «Очаково» идет своим, прогрессивным путем. Они купили предприятие по производству солнечных батарей — пруфлинк. Так что ждем появления на орбите космического мусора нового типа — жестяных банок из-под кваса.

Popularity: 1%

Какие люди, ептыть

Размещено в рубрике: Хорошая реклама
03 Июл 2014

Всем привет!

Друзья, кому не отвечал на письма, прошу простить. В связи с началом нового проекта времени остается только на сон. Но в самое ближайшее время обещаю исправиться. Я же знаю, вы все соскучились по объективным и колким статьям лучшего блога о рекламе в рунете. В общем, пока готовятся обновления (будут на ближайших выходных), можно почитать на правах гостевого поста отличную статью о рекламе спецтехники. Тема сисек раскрыта.

Делать рекламу для массового потребителя легко. И интересно. Если твоя компания работает на рынке b2c, то все, что тебе нужно – увлечь. Ведущие мировые бренды в искусстве увлекания – виртуозы. Ikea, Sony, Nike и т.д. – сотни транснациональных компаний заработали своей рекламой тысячи фестивальных призов. Все рекламные агентства мира мечтают стать генералами креативного рынка и получить себе в клиенты богатого корпоративного монстра сектора FMCG. И золотого каннского льва в придачу.
Но что делать тем компаниям, которые работают в узких сегментах b2b? Например, на рынке спецтехники. Суровые челябинские креативщики могут выдать либо это:

Услуги спецтехники Услуги спецтехники

Читать дальше

Popularity: 1%

Герой

Размещено в рубрике: Дизайн
14 Апр 2014

Автор шЫдевра — герой. Я нашел 12 ошибок, а сколько нашел ты?

кликабельно

Прислал Александр.

Popularity: 1%

Что случилось с малазийским Боингом-777

Размещено в рубрике: Заметки, маркетинг
11 Апр 2014

Контент-анализ – это анализ текстовых массивов с целью выявления закономерностей. Не знаю, почему в широких СМИ вопрос исчезновения Малазийского Боинга-777 до сих пор преподносится, как загадка, если простейший анализ материалов, лежащих «на поверхности» общественного внимания, приводит, в общем-то, к однозначным выводам.
Итак, в ночь с 8 на 9 марта Boeing-777 компании Malaysia Airlines, совершавший рейс МН-370 «Куала-Лумпур – Пекин» пропал с радаров. На момент написания материала на дворе 11 апреля, но ни самолет, ни его обломки, ни пассажиры до сих пор не обнаружены.

Очевидно, что если бы самолет начал терпеть бедствие (падать вниз), то экипаж воспользовался бы хотя бы одним из массы предусмотренных способов для передачи соответствующей информации за землю (сигнал SOS, голосовая радиосвязь с диспетчером и т.д.). Кроме того, обломки самолета были бы найдены недалеко от точки исчезновения с радаров.

Следовательно, самолет не терпел бедствия. Возникает вопрос – а существует ли возможность обеспечения намеренного исчезновения самолета из зоны радиолокационной видимости? Ответ – да, существует. Пруфлинк.

Цитаты из источника:

Самолет сначала перестал передавать сигналы автоматической системы ACARS, которая ведет мониторинг параметров полета и передает информацию наземным службам, а затем выключились транспондеры – радиопередающие устройства, которые посылают на землю информацию о местоположении воздушного судна и его идентификацию (номер рейса). Тонкость здесь в том, что самолет отключался от связи с землей последовательно, с интервалом в четверть часа.

Следовательно – отключение происходило осознанно.

Радары в гражданской авиации бывают двух типов: первичные и вторичные. Самые примитивные по принципу действия, но они же и самые надежные, – это первичные радары. Они посылают направленный пучок радиоволн. Радары этого типа обмануть сложно, нужна специальная технология, известная как «стелс», потому что тут задействован базовый физический процесс – падение волн и их отражение. Но первичные радары аэропорта редко когда дотягиваются на расстояние, большее чем 240 км, а часто их зоркости едва хватает и на меньшую дистанцию. Причина проста – это кривизна земной поверхности. Выход – длинные волны. Но чем более длинные волны вы используете, тем меньше будет разрешающая способность радара. Это важный момент – говоря простым языком, это способность радара разглядеть два близколетящих самолета как отдельные цели, а не слепить их в одну.
Вторичный радар – дело другое. По сути дела, это система опознания «свой – чужой». Обмануть эту систему легко – ее достаточно выключить. Пилот малайзийского самолета выключил эту систему, поэтому его могли засечь только первичные радары.

Но только в том случае, если бы он не летел в достаточной близости от другого самолета, в результате чего первичный радар перестал бы различать точки.

На этом техническом нюансе построена одна из версий исчезновения рейса МН-370. По этой теории, пилот МН-370 устроился позади аналогичного сингапурского «Боинга-777» компании Singapore Airlines, который шел рейсом SA68 из Сингапура в Барселону. Сторонники этой версии полагают, что малайзийцу достаточно было держаться с выключенными излучающими приборами примерно в 500 м за сингапурцем и никакая первичная радиолокационная станция не разделила бы их – на экранах радара двигалась бы одна точка. Пролетев над Индией и Пакистаном, МН-370 мог уйти в самостоятельный полет.

Возникает вопрос – мог ли в таком случае боинг-повадырь засечь «хвост»? В самолетах нет зеркал заднего вида, но зато есть системы обнаружения других бортов и предотвращения столкновения в воздушном пространстве. Однако, они функционируют только в том случае, если в окружающих воздушных судах включены так называемые «ответчики», т.е. устройства, посылающие обратный радио сигнал. Разумеется, в нашем Боинге это устройство могло быть выключено.

Следующий вопрос – почему самолет не был засечен спутниками? Цитата из того же источника:

Рейс МН-370, как мы помним, находился в режиме тотального радиомолчания. Почти тотального – раз в час срабатывало устройство системы спутниковой связи Inmarsat. Оно не дает координат – это просто сигнал о том, что самолет жив, но специалисты Inmarsata смогли по анализу сигнала выяснить, под каким углом поступил сигнал на спутник, висящий над Индийским океаном.

Следовательно, примерно через час после «сознательного» исчезновения с радаров, самолет был еще в воздухе. Проблема в том, что Inmarsat может определить только угол от вертикали, а не конкретную локацию.

Анализ свойств сигнала сначала показал, что есть смысл говорить только о двух дугах: над Азией и Индийским океаном. Потом северная дуга тоже была исключена из рассмотрения. Осталась только южная. И с учетом времени последнего «пинга» была определена область поисков.

Но через некоторые время самолет просто исчез из зоны пингования.

Получается, что пока тот, кто хочет спрятаться, вполне может это сделать. Пропажа рейса МН-370 – это грандиозная антиреклама мировой гражданской авиации.

Значит, даже не прибегая к футурологическим теориям, мы уже получаем вполне реальную возможность продуманного бегства Боинга из зоны какой-либо видимости. Но, в таком случае, кто угнал самолет и для чего?

Попадается на глаза новый источник:

Путем эксклюзивного информирования «МК» стало известно, что «пропавший 8 марта авиалайнер компаний Malaysia Airlines и China Southern Airlines с 227 пассажирами на борту и 12-ю членами экипажа был захвачен и находится к юго-востоку от Кандагара, на территории Афганистана у границы с Пакистаном. Пилоты рейса MH370 в угоне не виновны — самолет захвачен неизвестными лицами.
Авиалайнер стоит на небольшой дороге с отломанным крылом — т.е. лайнер, предположительно, совершил очень жесткую посадку. Все пассажиры живы, разбиты на семь групп и живут в «мазанках» впроголодь. Все люди в тяжелом состоянии. Из самолета были захвачены около 20 азиатских специалистов, пленение которых было нужно, предположительно, для торга с американской или китайской стороной. То есть данный угон, предположительно, чей-то заказ или же шантаж».

Пруфлинк

Мое внимание привлекло число плененных азиатских специалистов – 20. Дело в том, что это же число упомянул другой источник, но в ином контексте:

Американская фирма Freescale Semiconductor, выполняющая военные заказы, подтвердила, что на борту пропавшего «Боинга» были ее специалисты.
Речь идет о сотрудниках американской компании Freescale Semiconductor, которая официально занимается производством чипов, полупроводников и электронного оборудования. На своем сайте фирма официально подтвердила, что ее представители (12 китайцев и 8 малайзийцев) были на борту пропавшего «Боинга». При этом американские СМИ утверждают, что компания Freescale выполняет и военные заказы. В частности, разрабатывает технологии, позволяющие делать самолеты невидимыми для радаров. Якобы пропавшие сотрудники фирмы были специалистами именно в этой области.

Пруфлинк

Охренеть, правда? Мало того, что теперь мы знаем, что это за «специалисты», так и поле для футурологических теорий расширено – они занимались технологиями исчезновения.

Более того, за несколько дней до вылета из Куала-Лумпура в патентное бюро США поступила любопытная заявка. Там описывается технология, позволяющая делать объекты «невидимыми». Четыре человека, фигурировавшие в патенте, были пассажирами «Боинга».
Некие злоумышленники на самом деле охотились за авторами патента, сулившего миллиарды долларов. Тут главный вопрос: кому отходят права на изобретение после смерти авторов идеи? Если выгодоприобретателем становится Freescale Semiconductor, то мотив, кажется, лежит на поверхности…
И еще одна странная деталь. Владельцем Freescale Semiconductor является инвестиционный фонд Blackstone Group, который приобрел компанию за 17,6 млрд. долларов. Но Blackstone Group известен еще и тем, что взял в лизинг здания Всемирного торгового центра в Нью-Йорке незадолго до того, как башни-близнецы были уничтожены террористами…

Отбросив аллюзии на теории заговора, можно утверждать:

Некими лицами был продуман и осуществлен угон самолета ради получения доступа (в каком-либо виде, хотя бы интеллектуального) к технологиям-невидимкам через сотрудников Freescale Semiconductor. Мотивы – либо продажа технологий (или шантаж мирового сообщества), либо их прямое использование. Либо руками, так называемых, «талибов» кто-то из мировых сверхдержав осуществляет промышленный шпионаж, сливая стратегическую информацию в свой котел.

Popularity: 7%

Трах по голове. Невзначай

Размещено в рубрике: Глум
10 Апр 2014

Друзья. Я знаю, что вы очень долго ждали этого события. Я вас спешу поздравить — наконец, дождались. Сегодня мы будем глумиться над песней.

Иногда включают в машине радио «Taxi FM» (так-то я обычно слушаю «Шоколад». Радио «Монте-Карло», кстати, полным говном стало). Так вот, и там новая песня Кобзона. Называется «Доля женская — воля мужская». Вот кусок из песни, от которого я чуть не сблевал:

Ревность женская — горечь мужская.
Смотрит ночью немое кино.
Ходят люди по дому зевая,
Открывая на время лицо.

Нежность женская — страсти мужские.
Ты за слезы не упрекай.
Наши женщины любят цветы полевые.
И ночью любовь невзначай.

Блеать, что значит «ночью любовь невзначай»??? Епта, и это я слышу от Кобзона?????? Это типа «сейчас три часа ночи, а давай-ка трахнемся невзначай?» или «ты спи, а я так невзначай тебя полюблю?». Нет, может я что-то не понимаю — так вы мне поясните. Правда. Какой такой «невзначай» любят женщины ночью?

Или Кобзон про личный опыт поет? Интересно, что по этому поводу думает Нелли. Или к ней это не относится? И она над народом. Или Кобзон невзначай глупость спел?
Или у нас сейчас СМИ стали такой помойкой, что через них можно срыгнуть все, что угодно — и никто не заметит? Ну тогда нужно так:

Наши женщины любят цветы полевые.
А мужчины — себя невзначай.

Это будет менее пошло и ближе к правде.

Popularity: 2%

Туалетная втулка от Zewa Aqua Tube

Размещено в рубрике: Глум
09 Апр 2014

Третьего дня посещал уборную. Справить, как водится, свои естественные надобности. Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги.
Жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой.
Но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те.
Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.
Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу. Открываю тумбочку, а там — zewa. (К слову, по возможности покупаю только Zewa, так-то!) Тут я на радостях и обосрался окончательно.
Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки-убийцы.

«За державу обидно»

А.Лебедь

Здорово, сегодня речь пойдет об одной инновации, а насколько она полезна – решать вам. Но что именно я имею в виду? Беспроводное зарядное устройство? Самообучающийся компьютер? Может это голландский ветрогенератор без лопастей? Вечный двигатель?
Нет! Это несмываемая втулка Zewa Aqua Tube!
И я не шучу, это реально впаривается как инновация. Не верите? Вот:

Но, если несмываемая втулка − это инновация, тогда она должна решать какую-то проблему. Правильно? Правильно. И какую же проблему решает их, с позволения сказать, новшество? Зайдя на сайт Зевы, мы находим ответ:

Непонятно только какие конфликты имели в виду участники тестов. (А были ли эти тесты вообще?)

− Пап, ты хули домой снова пьяный пришел?
− Да, ёбаный рот, кто-то снова не выбросил втулку от туалетной бумаги.

Настоящий пиздец наступает в рекламном ролике этой самой втулки. Не, ну а чо, изобрести изобрели, осталось только прорекламировать и наслаждаться тем, как конкуренты грызут локти от зависти.

Особенно доставляет слоган в конце ролика – «Новая Зева Аква Тьюб. Попробуй смыть сам.» Бляяя, а кто еще за меня будет смывать, мама? Так и хочется добавить – «Попробуй смыть сам. Ты уже взрослый.»

Автор: Александр Вечтом

Popularity: 2%

Мясной ананас

Размещено в рубрике: Дизайн
09 Апр 2014

Казалось бы, причем здесь ананас …

кликабельно

Прислал Влад

Popularity: 1%

Не волк

Размещено в рубрике: Новости
05 Апр 2014

Друзья, очень много работы, обновления будут нескоро. Можно пока покурить, съесть конфетку…

Popularity: 1%