Глум

Наш традиционный, но пока нерегулярный обзор начинаем с шоколада.

Во-первых, потому, что компания Ferrero со своим Kinder’ом продолжает массированию атаку на поджелудочную железу российских детей. Как и в прошлом году, с экранов ТВ и наружки целевой аудитории продолжает внушаться мысль, что от Киндера появляются мысли, лучше отметки и т.п. Напомню, что мы живем в эпоху социально-этической концепции маркетинга, эпоху, когда продукты и удовлетворяемые ими потребности не должны выходить за грани разумного. Сейчас же, и это касается не только шоколада, многим компаниям похуй. Если родители ебанаты и покупаются на дешевые уловки производителя – пусть потчуют Киндером своих детей хоть каждую перемену. Это что-то типа естественного отбора. Правда, жутко раздражает то, что видят такую рекламу не только ебанаты, но и обычные люди. Это как плевок в лицо. Едешь такой на автомобилей, думаешь «когда же сука бабье лето наступит?», а тут, хуякс, Киндер ищет улыбки:

(многие фоты кликабельны)

Им то похуй, а у тебя настроение испортилось. Потому что сразу начинаешь думать: «Епта, ну что за мудаки? Что за мудаки снимут свое чадо на фотоаппарат, для того чтобы его улыбку увидела вся страна?» Блять, прям хочется посмотреть на этих родителей. Какое нахуй стране дело? Блять, это же лакмусовая бумажка, на которой проявляются родители-эгоцентрики, родители-недоумки. Я бы бля проводил этот конкурс специально, чтобы блять потом таких родителей на учет в милицию ставить. Им блять приятно, что их чадо увидела вся страна. Ахуеть мотивация. Нет чтобы блять полезное что-нибудь сделать. Так нет же – полезное мы сделали 6 лет назад, сейчас результатами труда на всю страну хвастаться будем.
И вот с такими мыслями едешь ты, а настроение – говно. И ведь некому же сказать тебе, типа – друзья, менеджеры из Ferrero, неужели вы настолько близоруки, что не видите ничего интересного в вашем продукте и в вашей аудитории, кроме бесчеловечных улыбок ни в чем неповинных детей? Им же еще жить! Хорошо, блог вот есть, где покричать…

Ну так вот. Компания Kraft Foods в отчетном месяце с лихвой переплюнула Kinder. Реклама шоколада Milka вообще грозит тем, что дети скоро просто перестанут рождаться…

Решись назвать бардак в ЕГО квартире творческим беспорядком. Решись быть НЕЖНЫМ.
Епта, они сами понимают, что они написали? Т.е.один мужчина должен решиться быть нежным по отношению к другому мужчине благодаря тому, что произведет подмену понятий, и назовет бардак – творческим беспорядком? Ну допустим, у геев свои нежности и комплименты, но причем тут Milka? Причем тут фиолетовая альпийская корова, которая завелась там в какой-то деревне? Фиолетовая корова теперь – символ гомосятины?

Да и сама идеология серии… Решись обмануть сам себя.

Решись сказать: «Классная тачка!», когда займут твою парковку. Т.е. какой-то охуевший мудак займет твое место на парковке, а ты вместо того, чтобы подложить ему под дворник записку «Я паркуюсь как мудак» должен любоваться его тачкой? Это у пидорасов так заведено? Ахуеть. Эй вы там в Милке, в Крафт Фудсе, вы реально торчите от своих креативных принтов?…

Решись улыбнуться другу, который опять опоздал. Т.е. этот мудак вот уже который раз опоздал, чем выказал свое неуважение и к тебе, и к вашей дружбе, а ты вместо того, чтобы сказать «Пошел нахуй» и развернуться и молча уйти, должен улыбнуться? Блять, жрите сами свою Милку. Сами доите свою фиолетовую корову. Совсем блять совесть потеряли.

Это я вообще не понял. «Решись подружиться с мамой в социальной сети». Да моей маме похуй на социальную сеть. И слава богу! Нужно на другое решаться – сделать так, чтобы это социальное зло никогда не коснулось ни мамы, ни ее внуков. Решись перекусить провод провайдера! Решись заблокировать доступ в соцсети! Решись сохранить маму полноправным, здравомыслящим членом общества! – вот, что надо было писать.

Ну а это просто гомофобная аллюзия. Это приговор рекламной кампании Milka.

Переходим к следующей части нашей программы. К наружке столичного девелопера Morton. Напомню, что совсем недавно Morton делал убойное предложение. Видимо, к удивлению девелоперов, креатив с криминальным оттенком ЦА не зацепил, вследствие чего был разработан новый концепт, который кратко можно озаглавить так:
Если ты не мудак – тебе подойдут доступные квартиры:

Расчет девелоперов понятен. Я даже вижу, как они это придумывали. Ход мыслей был примерно таким:
- Так, ребята, ответьте мне на такой вопрос. Вот если тебе, Иванов, я скажу следующее: «Иванов, если ты не мудак, принеси мне кофе», ты принесешь?
- Сергей Петрович, ну вы же генеральный директор…
- Не важно, Иванов. Ты скажи, принесешь или нет?
- Конечно, принесу, Сергей Петрович.
- Все правильно, Иванов. А знаешь – почему?
- Почему, Сергей Петрович?
- Потому что ты не мудак, Иванов.
Иванов на мгновение подвисает:
- Вы… вы гений, Сергей Петрович!
Сергей Петрович смущаясь:
- Ну… ну что ты, Иванов… брось… это же просто… Ты же не мудак…. Просто не мудак, и все… И аудитория наша – не мудаки. Я думаю, они принесут мне кофе. В смысле, купят наши квартиры.
Иванов, уходя:
- Сергей Петрович, вам с сахаром или без?
- С сахаром, Иванов. Люблю послаще. Ты же знаешь… И Милку захвати…

Ну вот примерно как-то так.

Следующий пациент – HP (Эйч-пи):

У этих брейншторм протекал примерно так:
- Блять… блять… Блять! У нас есть пиздатый слоган «Звук решает все», но нет визуального ряда. Что делать?
- Арнольд Афанасьевич, у меня есть идея.
- Говори, Поликарпов.
- Идея такая. Давайте изобразим ноутбук. На ноутбуке – музыкальный инструмент. Причем нечетко. Надо чтобы рецепиент нихуя не понял, что там. То ли электрогитара, то ли саксафон, то ли еще хуй пойми че.
- Поликарпов, а зачем все это?
- Арнольд Афанасьевич, я тут вчера читал книжку по НЛП за 145 рублей. В общем, это для того, чтобы рецепиенты начали обсуждать, мол «Блять, че это так за хуйня на ноутбуке?» А если они начнут обсуждать, тогда они наш макет запомнят.
- Растешь, Поликарпов, растешь…
- Так вот, а этот инструмент мы вложим в руки человеку, но так, чтобы это было хуй пойми – то ли баба, то ли мужик. По той же причине.
- Тааак.
- Ну и плюс, у нас же оба пола в ЦА.
- Продолжай.
- Воооот. А ноги этому человеку напечатаем так, как-будто у принтера HP картридж заканчивается.
- А это зачем?
- А вот в этом главная хитрость, Арнольд Афанасьевич. Чтобы рецепиенты смекнули – бляяяяять, пиздец, так у нас же на работе принтер кончается… Надо срочно в Эйч-пи звонить. Мы таким образом сразу двух зайцев убьем. И наш ноутбук продвинем, и на принтеры намекнем.
- Двух зайцев, говоришь?… Ай да сукин сын ты, Поликарпов… Ай да сукин сын! Ну-ка быстро сбегай за Милкой и ко мне в кабинет.

Билайн:

Епта, кто-нибудь мне сможет объяснить – каким образом безлимитный Интернет ассоциируется с клонированным абонентом? Блять, это 7 рублей в сутки с каждого клона что ли? Сидишь один, а платишь за всех клонов? А потом, когда баланс на нуле, тебе в билайне скажут – а хули вы хотели? Сим карта одна – а клонов дохуя. Платите за трафик клонов.

Хороша реклама Kia:

Только одного не могу понять. Почему в конце фразы «Время выбирать машину!» стоит не вопросительный знак, а восклицательный? Все хорошо сделали, хорошо лицо подобрали – Комолов вполне целевой. Но знак препинания?
Несмотря на кажущуюся несущественность замечания – это серьезная ошибка. Должен был быть вопросительный знак. Потому что таким образом производитель обращается к тому сегменту, который в данный момент времени действительно находится в стадии смены автомобиля и его выбора. А здесь? «Время выбирать машину!» С хуя? Меня моя машина устраивает. Докакжите, что ваша Kia лучше. А если я ее действительно решил поменять, этот слоган сродни крику оступившемуся человеку «Ты падаешь!», на который хочется ответить: «Да, я блять падаю. И хули ты орешь?».

Ну и напоследок, самый трешовый мегапиздец месяца:

Засунуть в рекламу краски Irkolin Gold столько трешового мегапиздеца – это надо постараться. Типографика, верстка, контрастность цветов, идея, уебищный обрис… Краска ложится так же красиво, как бабища в резиновом комбинезоне. Епт… аццкий мегавзрывной пиздец в Corel Draw. Уверен, над столбом, к которому прилепили эту рекламу, соседи-столбы будут еще десятилетия потешаться. До тех пор, конечно, пока к ним рекламу Milka не приделают.

Ну и напоследок – хорошая наружка. Вот, например, реклама пива Lowenbrau:

Слоган настолько хорош, что дизайнеры сделали все возможное, чтобы не оттянуть внимание визуальным рядом. Отличная идея. Просто и со вкусом.

Реклама участков под ИЖС:

А хули вы хотели? Ничего лишнего. Облако тегов из трех меток и телефон.

Еще была хорошая реклама молочного коктейля в Макдоналдс со слоганом «То густо, то… густо», но картинки нет.

До встреч.

Popularity: 2%

Давно хотел написать про Jacobs Monarch. Количество неудачной рекламы этой марки кофе превысило все мыслимые пределы.

Во-первых, надо было додуматься до того, чтобы размещать свои зеленые чашки в одноклассниках:

Акция подразумевает приглашение друга на кофе. Приглашение выражается в том, что на фотке его отправителя появляется зеленая чашка. Народ, разумеется, повелся рассылать приглашения, но никто не вкурил, что, приняв приглашение, чашка с морды друга не исчезает. В результате, через непродолжительное время все фотки оказались засраными зелеными чашками, которые тут же остопиздели всем пользователям до тошноты. Кампания вызвала прямо противоположный эффект. Вот только некоторые комментарии из сети:

Это всё конечно хорошо, но кто-нибудь подскажет как отказаться от принятых приглашений?
А то это чашка на фотографии уже раздражает…

какая тошнота. на одноклассники эти уже зайти нельзя из-за этих зеленых чашек которыми все радостно обвесились(

Редко хожу на Одноклассников, а тут заглянул и замельтешило зеленым. После третьей чашки на фотке знакомцев хотелось этот Якобс уже порвать нахер. Выработали стойкий негатив. Молодцы.

При этом у крафтовцев (Kraft Foods – владельцы марки) хватает мозгов спорить и доказывать пользователям соц.сети, что эта тупая реклама удалась.

Идем дальше. Для поддержки акции Аромагия сближает в крупных торговых центрах был проведен специальный BTL – организованы кафешки, где за столом в виде зеленой чашки можно было пообщаться и насладиться аромагией:

Шляпа полная. Если бы проводился чемпионат мира по самому хуевому BTL, Jacobs выиграл бы его с отрывом. О каком общении и сближении можно говорить, сидя не белых тумбах за зеленой тумбой повыше: ноги под стол не засунешь, а, следовательно, к столу не придвинешься. Друг напротив друга не сядешь – только рядом, бочком. Руками, на стол, соответственно, не облокотиться. А то нахуй дорогая пафосная чашка-стол опрокинется. Одежду на спинку не повесишь. Вот так и сиди, как мудак: в одежде, не раздеваясь, боком к столу, и общайся. Отдых – обосраться.

К чему было разводить эту пафосную канитель, если можно было сделать все по-человечески, с нормальными столами и стульями. Чтобы люди могли действительно ОТДХОНУТЬ, а не просто опустить жопу на 5 минут, и то потому, что все остальные кафешки забиты.

С принтом тоже засада полная. Сфотографировали двух каких-то девиц, причем одна сидит на бумажке (судя по всему, чтобы не испачкаться), написали хэдлайн с ошибкой – без запятой перед «и» — хуякс, и принт готов. А по инету бродил еще один, вообще отпадный. Так подозреваю, крафтовцы его изъяли. Жаль не успел сохранить.
Зато гордятся своим битиэлем што пездец. Столы у них зато в виде чашек.

Дальше. В печати довольно продолжительное время размещался макет размером в четверть полосы, три четверти которого были исписаны убористым шрифтом:

Имиджа от такой рекламы – ноль. Информирования – почти ноль (никто не будет читать).
Не оставляет равнодушным и смысл сего творения. В нем говорится о том, что у посетителей шоу «Ледниковый период» есть возможность выиграть призы от Jacobs Monarch. Уловили месседж? В компании Kraft Foods решили, что вложить деньги в информирование аудитории ТВ-журнала о том, что где-то, на съемках какого-то шоу, кто-то может выиграть какие-то призы от Jacobs Monarch — эффективно. На что они рассчитывали? На то, что все побегут срочно на шоу, только чтобы выиграть кружку? Или что все оценят, что как же заебись, что у «Ледникового периода» такой замечательный спонсор, который не в состоянии потратиться хотя бы на пол полосы и сделать человеческий макет? Сверх неудачная реклама.

Но это еще не все. Совсем недавно Jacobs разродился новым «оригинальным» макетом для наружной рекламы. Уже понятно, что никакой стратегии у Крафта в отношении рекламы Jacobs нет. Одноклассники, зеленые чашки и Дробязко с Красиловым в полный рост на шестнадцатой части полосы – какая здесь стратегия? Вот и новый «оригинальный» макет из той же серии:

Футбольный болельщик с чашкой горячего кофе болеет за любимую команду. Пиздец. Его наверное сфоторгафировали как раз за несколько секунд до того, как он вылил кофе себе на яйца. Попробуйте поболеть за кого-нить хотя бы со стаканом воды в руках. Причем, если его подружка держит кружку за ручку, то наш герой обхватил дымящийся дивайс всей клешней. У него, видимо, специальное изоляционное покрытие на ладони, не проводящее тепло. И вот эта парочка, держащая чашки, а свободными руками – друг друга, я так подозреваю, рисовалась только для того, чтобы блять показать, как же это нахуй оригинально, что логотип Якобса, изображенный на шарфе болельщика, похож на перевернутый логотип спонсора Зенита – Gazprom. Вялые аплодисменты с последнего ряда.

Но и это еще не все. Закончить хочется тем, как крафтовцы, или якобцы монарховцы осуществляют поддержку марки в Интернете. Это ваще обоссаться. Ввел в Яндекс запрос «jacobs monarch отзывы». Первая ссылка вылезла вот эта. В Яндексе под ссылкой идет следующий текст:

Такое ощущение что кастрюля подгорела с кашей туда налили воды, вот и получилось кофе якобс монарх.

Зашел на саму страницу, а там сплошные положительные отзывы. Причем написанные сами крафтовцами-якобцами. Почему я так решил? Да потому что среднестатистический человек пишет неграмотно, не ставит запятые, не пишет в романтической и одухотворенной стилистике и уж тем более, не будет туда-сюда гонять переключение языка с русский на английский и обратно, чтобы написать Jacobs Monarch (при условии, что он знает, как это название писать правильно). Это пишут сами крафтовцы, в том числе для поисковой оптимизации – хуярят оригинальное название, чтобы их благие отзывы в поисковиках вылезали.

Ну вот может потребитель так написать?

Кофе Jacobs Monarch, по мнению многих, признан лучшим среди растворимых кофе. Бывают такие ситуации, когда нет рядом кофеварки, а кофе то хочется. Что делать? Вам на помощь придет лучший растворимый кофе Jacobs Monarch. Он объединил в себе прекрасный вкус, замечательный аромат и бодрящую структуру.

А вот так?

Без чашки утреннего кофе человека в современном мире представить нельзя. Хорошо это или плохо, дело другое, но пока данность такова, необходимо позаботиться о выборе хорошего кофе. Так как времени на долгое приготовление кофе с утра нет, то быстрорастворимый — мой выбор! Я, конечно, не эксперт, но по-моему аромат кофе «Якобс» не уступает аромату только что сваренного кофе.

Сомнительно. Потому что потребитель пишет так:

недели две назад взял первый раз растворимое кофе якобс монарх в герметичной упаквоке молотое в магазине «МАГНИТ». Стоит околов 110 рублей дороже чем другие хорошие кофе на 50рублей почти, но такой мочевины я не пил никогда. И вам не советую. Такое ощущение что кастрюля подгорела с кашей туда налили воды, вот и получилось кофе якобс монарх. Меня тошит от него и тянет рвать.

Что самое смешное – несмотря на все старания, в поисковик попал именно этот негативный, но настоящий отзыв с заголовком «НЕ КОФЕ А ГАВНО»:))))

В общем, чаяния крафтовцев-якобцев ясны, как божий день. Зато есть и положительный момент – есть куда расти.

Popularity: 7%

Однажды, одна дизайн-контора получила заказ на разработку упаковки для рисовых шариков в шоколаде. По этому поводу был собран мозговой штурм. Участники мозгового штурма: креативный директор (К), дизайнер 1 (Д1), дизайнер 2 (Д2), дизайнер 3 (Д3).

К: Итак, друзья, мы получили бриф на разработку упаковки для рисовых шариков, покрытых шоколадом «Воздушный Криспелло».
Д1 (в сторону): Криспелло ахуелло.
К: Продукт обладает тремя главными свойствами. Во-первых, шарики очень легкие, что подчеркивает название «Воздушный Криспелло», поэтому надо подчеркнуть легкость шариков. Во-вторых, шарики рисовые. Я не знаю, в чем именно здесь кроется преимущество, но то, что они рисовые, надо подчеркнуть. В-третьих, надо подчеркнуть эмоциональность продукта, то есть что от его употребления наступает счастье, что-то типа того. У кого какие предложения?
(дизайнеры задумались)
Д1 (бормоча): Легкость, легкость, легкость…. Шарики, шарики, шарики… Легкие шарики… шарики, шарики… О, придумал! Воздушные шарики! (рисует):

К (смотрит на рисунок): Воздушные шарики? Воздушные шарики такие же воздушные, как воздушный Криспелло? Идет. Еще варианты.
Д2: Шеф, у меня есть отличная идея.
К: Выкладывай, не томи.
(все смотрят на Д2)
Д2: Предлагаю нарисовать ветку яблони. На ней будут расти яблоки. А что бы показать, что они легкие, мы сделаем так, что они буду свисать вверх, а не вниз.
К: Ты хочешь сказать, что мы нарисуем ветку яблони, яблоки на которой будут свисать вверх, а не в низ?
Д2: Верно, шеф. Свисать вверх, а не вниз.
К: А причем здесь «Воздушный Криспелло»?
Д2: Яблоки, свисающие вверх, также воздушны, как «Воздушный Криспелло».
К: Гениально. Рисуй.
(Д2 рисует):

Д3: В таком случае, предлагаю нарисовать разрезанный напополам арбуз.
К: А это еще зачем?
Д3 (мешкая) … Ну а вдруг клиент спросит, мол, а почему у Вас здесь яблоки, а не арбуз. А мы ему – а вот есть арбуз. Как то так.
К: Согласен. Рисуй арбуз.
(Д3 рисует арбуз)

К: Друзья, три варианта это хорошо, но не забудьте, что надо нарисовать еще пару вариантов абстрактной хуйни.
Д1 и Д2: Абстрактной хуйни?
К: Ну да, абстрактной хуйни. Как мы всегда делаем. Вы же знаете, что клиент любит делать вид, что видит глубокую идею там, где ее нет. В абстрактной хуйне нет идеи кроме той, что это – абстрактная хуйня, имитирующая идею. Но, как правило, эту идею клиент не видит. Поэтому надо нарисовать пару вариантов абстрактной хуйни.
(Д1 и Д2 рисуют абстрактную хуйню)

К: Так. С «легкостью» покончили. Теперь надо показать, что шарики рисовые.
Д3: Шеф, есть идея!
К: Говори. Прямо и открыто, как я люблю.
Д3: Давайте напишем на пачке, что шарики – рисовые.
К: Что, так и напишем?
Д3: Ну да! Напишем, «Воздушный Криспелло. Рисовые шарики».
К: Отлично! Запиши эту мысль. Еще какие варианты?
Д1: Шеф, лучший способ продемонстрировать, что шарики рисовые, это нарисовать рис.
К: Ты имеешь ввиду, что нам надо нарисовать рис?
Д1: Да, шеф. Надо нарисовать рис. Например, рисовый стебель.
К: Рисовый стебель?
Д1: Да, рисовый стебель.
К: А ты знаешь, как он выглядит?
Д1: Нет, шеф, но мы посмотрим в Интернете. Например, в Википедии.
К: Это понятно, но я тоже не знаю, как выглядит рисовый стебель. А знаешь, что это значит?
Д1: Не знаю, шеф.
К: Это значит, что потребитель тоже, скорее всего не знает, как выглядит рисовый стебель. Поэтому, если мы нарисуем рисовый стебель, то он не поймет, что это рисовый стебель, а соответственно, он не поймет, что эти шарики рисовые.
(дизайнеры с восхищением смотрят на шефа).
Д1: Гениально!
Д2: Шеф, а как вы думаете, потребитель знает, как выглядит ржаной стебель?
К: Думаю да.
Д2: Давайте тогда нарисуем ржаной стебель? Потребитель увидит его, подумает, что он рисовый, и сразу поймет, что шарики рисовые.
К: Молодцы ребята (крутит рукой). Давай, давай, давай, моторим еще идеи.
(Д2 рисует):

К: Так, теперь надо сделать варианты, подчеркивающие эмоциональность продукта.
Д3: Предлагаю нарисовать сердце.
К: Что ты имеешь ввиду?
Д3: Когда я ем «Воздушный Криспелло», мое сердце бьется от счастья. Поэтому, мы нарисуем сердце.
К: Но ведь в рекламе каждого второго продукта использовано сердце.
Д3: Все верно, шеф. Потому что это отличный символ. Я думаю, клиент не хочет быть хуже конкурентов, поэтому мы просто обязаны сделать вариант с сердцем.
К: Убедил, рисуй.
(Д3 рисует)

Д1: А я предлагаю сразу нарисовать сразу счастье.
К: Счастье?
Д1: Да, шеф. Зачем рисовать сердце, чтобы показать, что оно бьется от счастья? Давайте нарисуем сразу счастье. А внутри счастья – разломанный надвое Криспелло.
К: А ты знаешь, как выглядит счастье?
Д1: Нет, шеф, но мы скажем клиенту, что любой дурак знает, как выглядит счастье. И что оно выглядит именно так.
(Д1 рисует)

К (окидывая взглядом наброски): Ну что ж, друзья, мы прекрасно потрудились. У нас есть наброски по всем трем направлениям, есть абстрактные варианты, есть продуктовые – это хорошо. Но мы забыли еще про классический вариант.
Д1, Д2, Д3: Что вы имеете ввиду, шеф?
К (выдержав театральную паузу): Дохуя Криспелло.
Д1, Д2,Д3: Ааааааа! Дохуя Криспелло. Точно! Клиенту нравится, когда его продукта – дохуя. Давайте нарисуем еще дохуя Криспелло.
(рисуют)

К: Отлично, друзья, добиваем варианты и готовим презентацию!

Вот такая вот у меня получилась зарисовка по поводу работы агентства Max Brandson по разработке упаковки для рисовых шариков «Воздушный Криспелло» компании Kraft Foods. Ребята не испугались и решили выложить свои черновики на adme.ru. Что ж, смелость города берет.

Ну а вот итоговые варианты, которые, как я понимаю, были презентованы клиенту:

Рабочее название «Криспелло немного меньше, чем дохуя»

«Абстрактная хуйня типа смайлик»

«Рисовые шарики и ржаной стебель»

«Шоколадные сперматозоиды с опухшими головами»

А вот финальный вариант, который, как я понимаю, одобрил клиент.

То есть выбрал он вариант с самой большой лажей. Здесь сквозь шоколадную струю летят рисовые шарики, только летят они из правого нижнего угла в левый верхний. Т.е. ровно наоборот относительно активной диагонали – из левого нижнего угла в правый верхний. Любой ребенок знает, что вправо – это вперед, по этому принципы построены все компьютерные игры. Поэтому интуитивно понятный вектор направлен вправо вверх. Но в Max Brandson решили, что струя шоколада важнее направления полета шариков и заняли диагональ струей. Ну что ж, исполнитель и заказчик имеют тот продукт, которого достойны.

Popularity: 2%