Наш традиционный, но пока нерегулярный обзор начинаем с шоколада.

Во-первых, потому, что компания Ferrero со своим Kinder’ом продолжает массированию атаку на поджелудочную железу российских детей. Как и в прошлом году, с экранов ТВ и наружки целевой аудитории продолжает внушаться мысль, что от Киндера появляются мысли, лучше отметки и т.п. Напомню, что мы живем в эпоху социально-этической концепции маркетинга, эпоху, когда продукты и удовлетворяемые ими потребности не должны выходить за грани разумного. Сейчас же, и это касается не только шоколада, многим компаниям похуй. Если родители ебанаты и покупаются на дешевые уловки производителя – пусть потчуют Киндером своих детей хоть каждую перемену. Это что-то типа естественного отбора. Правда, жутко раздражает то, что видят такую рекламу не только ебанаты, но и обычные люди. Это как плевок в лицо. Едешь такой на автомобилей, думаешь «когда же сука бабье лето наступит?», а тут, хуякс, Киндер ищет улыбки:

(многие фоты кликабельны)

Им то похуй, а у тебя настроение испортилось. Потому что сразу начинаешь думать: «Епта, ну что за мудаки? Что за мудаки снимут свое чадо на фотоаппарат, для того чтобы его улыбку увидела вся страна?» Блять, прям хочется посмотреть на этих родителей. Какое нахуй стране дело? Блять, это же лакмусовая бумажка, на которой проявляются родители-эгоцентрики, родители-недоумки. Я бы бля проводил этот конкурс специально, чтобы блять потом таких родителей на учет в милицию ставить. Им блять приятно, что их чадо увидела вся страна. Ахуеть мотивация. Нет чтобы блять полезное что-нибудь сделать. Так нет же – полезное мы сделали 6 лет назад, сейчас результатами труда на всю страну хвастаться будем.
И вот с такими мыслями едешь ты, а настроение – говно. И ведь некому же сказать тебе, типа – друзья, менеджеры из Ferrero, неужели вы настолько близоруки, что не видите ничего интересного в вашем продукте и в вашей аудитории, кроме бесчеловечных улыбок ни в чем неповинных детей? Им же еще жить! Хорошо, блог вот есть, где покричать…

Ну так вот. Компания Kraft Foods в отчетном месяце с лихвой переплюнула Kinder. Реклама шоколада Milka вообще грозит тем, что дети скоро просто перестанут рождаться…

Решись назвать бардак в ЕГО квартире творческим беспорядком. Решись быть НЕЖНЫМ.
Епта, они сами понимают, что они написали? Т.е.один мужчина должен решиться быть нежным по отношению к другому мужчине благодаря тому, что произведет подмену понятий, и назовет бардак – творческим беспорядком? Ну допустим, у геев свои нежности и комплименты, но причем тут Milka? Причем тут фиолетовая альпийская корова, которая завелась там в какой-то деревне? Фиолетовая корова теперь – символ гомосятины?

Да и сама идеология серии… Решись обмануть сам себя.

Решись сказать: «Классная тачка!», когда займут твою парковку. Т.е. какой-то охуевший мудак займет твое место на парковке, а ты вместо того, чтобы подложить ему под дворник записку «Я паркуюсь как мудак» должен любоваться его тачкой? Это у пидорасов так заведено? Ахуеть. Эй вы там в Милке, в Крафт Фудсе, вы реально торчите от своих креативных принтов?…

Решись улыбнуться другу, который опять опоздал. Т.е. этот мудак вот уже который раз опоздал, чем выказал свое неуважение и к тебе, и к вашей дружбе, а ты вместо того, чтобы сказать «Пошел нахуй» и развернуться и молча уйти, должен улыбнуться? Блять, жрите сами свою Милку. Сами доите свою фиолетовую корову. Совсем блять совесть потеряли.

Это я вообще не понял. «Решись подружиться с мамой в социальной сети». Да моей маме похуй на социальную сеть. И слава богу! Нужно на другое решаться – сделать так, чтобы это социальное зло никогда не коснулось ни мамы, ни ее внуков. Решись перекусить провод провайдера! Решись заблокировать доступ в соцсети! Решись сохранить маму полноправным, здравомыслящим членом общества! – вот, что надо было писать.

Ну а это просто гомофобная аллюзия. Это приговор рекламной кампании Milka.

Переходим к следующей части нашей программы. К наружке столичного девелопера Morton. Напомню, что совсем недавно Morton делал убойное предложение. Видимо, к удивлению девелоперов, креатив с криминальным оттенком ЦА не зацепил, вследствие чего был разработан новый концепт, который кратко можно озаглавить так:
Если ты не мудак – тебе подойдут доступные квартиры:

Расчет девелоперов понятен. Я даже вижу, как они это придумывали. Ход мыслей был примерно таким:
- Так, ребята, ответьте мне на такой вопрос. Вот если тебе, Иванов, я скажу следующее: «Иванов, если ты не мудак, принеси мне кофе», ты принесешь?
- Сергей Петрович, ну вы же генеральный директор…
- Не важно, Иванов. Ты скажи, принесешь или нет?
- Конечно, принесу, Сергей Петрович.
- Все правильно, Иванов. А знаешь – почему?
- Почему, Сергей Петрович?
- Потому что ты не мудак, Иванов.
Иванов на мгновение подвисает:
- Вы… вы гений, Сергей Петрович!
Сергей Петрович смущаясь:
- Ну… ну что ты, Иванов… брось… это же просто… Ты же не мудак…. Просто не мудак, и все… И аудитория наша – не мудаки. Я думаю, они принесут мне кофе. В смысле, купят наши квартиры.
Иванов, уходя:
- Сергей Петрович, вам с сахаром или без?
- С сахаром, Иванов. Люблю послаще. Ты же знаешь… И Милку захвати…

Ну вот примерно как-то так.

Следующий пациент – HP (Эйч-пи):

У этих брейншторм протекал примерно так:
- Блять… блять… Блять! У нас есть пиздатый слоган «Звук решает все», но нет визуального ряда. Что делать?
- Арнольд Афанасьевич, у меня есть идея.
- Говори, Поликарпов.
- Идея такая. Давайте изобразим ноутбук. На ноутбуке – музыкальный инструмент. Причем нечетко. Надо чтобы рецепиент нихуя не понял, что там. То ли электрогитара, то ли саксафон, то ли еще хуй пойми че.
- Поликарпов, а зачем все это?
- Арнольд Афанасьевич, я тут вчера читал книжку по НЛП за 145 рублей. В общем, это для того, чтобы рецепиенты начали обсуждать, мол «Блять, че это так за хуйня на ноутбуке?» А если они начнут обсуждать, тогда они наш макет запомнят.
- Растешь, Поликарпов, растешь…
- Так вот, а этот инструмент мы вложим в руки человеку, но так, чтобы это было хуй пойми – то ли баба, то ли мужик. По той же причине.
- Тааак.
- Ну и плюс, у нас же оба пола в ЦА.
- Продолжай.
- Воооот. А ноги этому человеку напечатаем так, как-будто у принтера HP картридж заканчивается.
- А это зачем?
- А вот в этом главная хитрость, Арнольд Афанасьевич. Чтобы рецепиенты смекнули – бляяяяять, пиздец, так у нас же на работе принтер кончается… Надо срочно в Эйч-пи звонить. Мы таким образом сразу двух зайцев убьем. И наш ноутбук продвинем, и на принтеры намекнем.
- Двух зайцев, говоришь?… Ай да сукин сын ты, Поликарпов… Ай да сукин сын! Ну-ка быстро сбегай за Милкой и ко мне в кабинет.

Билайн:

Епта, кто-нибудь мне сможет объяснить – каким образом безлимитный Интернет ассоциируется с клонированным абонентом? Блять, это 7 рублей в сутки с каждого клона что ли? Сидишь один, а платишь за всех клонов? А потом, когда баланс на нуле, тебе в билайне скажут – а хули вы хотели? Сим карта одна – а клонов дохуя. Платите за трафик клонов.

Хороша реклама Kia:

Только одного не могу понять. Почему в конце фразы «Время выбирать машину!» стоит не вопросительный знак, а восклицательный? Все хорошо сделали, хорошо лицо подобрали – Комолов вполне целевой. Но знак препинания?
Несмотря на кажущуюся несущественность замечания – это серьезная ошибка. Должен был быть вопросительный знак. Потому что таким образом производитель обращается к тому сегменту, который в данный момент времени действительно находится в стадии смены автомобиля и его выбора. А здесь? «Время выбирать машину!» С хуя? Меня моя машина устраивает. Докакжите, что ваша Kia лучше. А если я ее действительно решил поменять, этот слоган сродни крику оступившемуся человеку «Ты падаешь!», на который хочется ответить: «Да, я блять падаю. И хули ты орешь?».

Ну и напоследок, самый трешовый мегапиздец месяца:

Засунуть в рекламу краски Irkolin Gold столько трешового мегапиздеца – это надо постараться. Типографика, верстка, контрастность цветов, идея, уебищный обрис… Краска ложится так же красиво, как бабища в резиновом комбинезоне. Епт… аццкий мегавзрывной пиздец в Corel Draw. Уверен, над столбом, к которому прилепили эту рекламу, соседи-столбы будут еще десятилетия потешаться. До тех пор, конечно, пока к ним рекламу Milka не приделают.

Ну и напоследок – хорошая наружка. Вот, например, реклама пива Lowenbrau:

Слоган настолько хорош, что дизайнеры сделали все возможное, чтобы не оттянуть внимание визуальным рядом. Отличная идея. Просто и со вкусом.

Реклама участков под ИЖС:

А хули вы хотели? Ничего лишнего. Облако тегов из трех меток и телефон.

Еще была хорошая реклама молочного коктейля в Макдоналдс со слоганом «То густо, то… густо», но картинки нет.

До встреч.

Дети идут по улице с плакатом «Спасибо компании Ferrero за наше счастливое детство!». К ним подходит народ:
- Дети, вы что? Когда вы родились, компанию Ferrero уже закрыли.
- Вот за это ей и спасибо!

Компания Ferrero (Ферреро) продолжает колбасить российских детей своим шоколадом. В сентябре родители и школьники в рекламе Kinder-перемена услышали призыв жрать Kinder Choсolate на каждой перемене, дескать, чтобы мозги лучше работали. Но слащаво-приторную тему материнства компания Ferrero оставлять не собирается. Вслед за заебавшей всех песенкой про маму на ТВ появилась новая реклама, в котором мамы прикармливают своих детей шоколадом, покупая за него любовь своих чад:

Конечно, заточить продукт под детей – отличный маркетинговый ход. И преподносится все очень красиво. Только, боюсь, употребление шоколада в тех количествах, которые навязывает компания Ferrero российскому потребителю под прикрытием материнской любви и успеваемости в школе, также полезно, как употребление стероидов для наращивания мышечной массы.

Содержание сахара в некоторых продуктах:

Креативные обои для рабочего стола на сайте freeoboi.ru на любой вкус.