Глум

В своей книге «Маркетинг на 100%. Ремикс» Игорь Манн пишет следующее:

Для меня очень важны два человека в агентстве, которое будет с нами работать. Первый – это директор агентства. Именно от него будет зависеть качество работы агентства. Второй человек – эккаунт-менеджер, человек, который будет работать с нами. Если мне нравится директор и эккаунт менеджер – мне нравится сама компания.

Игорь Манн не уточняет, о каком агентстве он говорит – креативном, медийном или полного цикла. Это важно. Давайте предположим, что полного цикла, поскольку многие агентства предоставляют сейчас полный комплекс услуг по той простой причине, что клиенту удобнее иметь одну точку входа.

Придти в агентство полного цикла клиент может по двум причинам: либо за медийкой (посредническими услугами в области размещения рекламы на ТВ, радио, в прессе и наружки), либо за креативом (неймингом, фирменным стилем, креативной концепцией, дизайном и т.д.).
Начнем с креатива. Так вот, пришли вы на первую встречу с агентством за креативными услугами. Там будут: директор, эккаунт (менеджмер-посредник между вами и агентством), копирайтер, арт-директор (дизайнер, один или два), медиапланер и какой-нибудь стратег для мебели. Все, разумеется, будут корчить милые лица.
Сразу скажу, если эккаунт – баба с ярко выраженными коммуникационными навыками – то пиздец вашему проекту. Если она такая – это значит, что ее психотип либо гипертимный, либо истероидный. В первом случае у нее просто не хватит организаторских способностей, чтобы держать ваш проект под контролем. Во втором, она будет постоянно выгораживать себя, работать по принципу «и нашим, и вашим». Креативщикам она будет говорить, что вы мудак, чтобы сохранить свое лицо перед ними (почти все креативщики считают клиентов мудаками), а вам она будет жалобно дышать в трубку, говорить, что все уладит, либо тупо напирать в защиту точки зрения агентства, используя примитивные приемы из книжки про НЛП. Лучше всего, если эккаунтом будет менеджер мужского пола. Хотя женского тоже сойдет, при условии, что этот менеджер будет спокойным, адекватным, конструктивным. Без настойчивых попыток привнести в вашу жизнь радость общения с собой.
Но эккаунт – не главный человек. Эккаунта всегда можно поменять без ущерба для проекта.

Директор тоже не главный. Он поулыбается вам на встрече, а потом будет отсылать к руководителю клиентского отдела. Мол, я занят, поговорите с ним (с ней). Если, как пишет Манн, директор взял на себя ответственность за результат — не обольщайтесь. Тысячи директоров берут на себя ответственность также легко, как и забывают о ней. При необходимости, когда речь зайдет о деньгах или дополнительной работе, этот директор состроит такой вид, будто виноваты вы. Будто вы какие-то пункты договора не выполняете. Он будет говорить, что мы к вам всею душой, а вы…

Так кто главный? Главные люди на встрече – это креативщики. Именно от них зависит – придется менять эккаунта или не придется. Придется оправдываться директору или не придется. Присмотритесь к ним – копирайтерам и арт-директорам (дизайнерам). Кто они? Чем дышат? Чем живут?

Манн в своей книге пишет:

Расскажите агентству о том, кто вы, что вы делаете, для чего их нанимаете.

На первой встрече не тратьте время на это. Рассказать о себе вы всегда успеете. Вас ждет еще процедура брифования. Знает о вас агентство на первой встрече или не знает – значения не имеет. Имеет значение – будете вы работать с ними или нет. Если нет – к чему все эти разговоры?
Так вот, попросите креативщиков показать свои работы или посмотрите их заранее. Найдите в этих работах недочеты или симулируйте свое недовольство чем-то. Придеритесь. Выскажите свое «фи», быть может, даже успешным с точки зрения агентства работам. И посмотрите на реакцию. Если креативщики обалдеют, начнут говорить: «Вам это не нравится??? Но почему???», делать широкие глаза, криво улыбаться и переглядываться – уходите из этого агентства. Если они начнут вас переубеждать, говорить, что вы не поняли смысла или задумки – уходите из этого агентства. Если вы увидите, что кто-то из эккаунтов, или директор, или руководитель клиентского отдела подыгрывает вам и говорит: «Отличное замечание! Вот ты, Петров, ответь, действительно, почему вот так и эдак?» — уходите из этого агентства.
Правильная реакция – это конструктив. Когда креативщик, именно креативщик, а не кто-то за него, объяснит вам, почему эта работа получилась именно такой. Без эмоций, соплей и лишнего красноречия. Каждый имеет право на свою точку зрения, и креативщики должны это понимать. Потому что их хроническая болезнь – вера в собственную гениальность. И вопрос о недочетах эту болезнь диагностирует. Если вы увидите симптомы эго – ничего хорошего не будет. Креатив будет слушать не вас, а свою гениальность, склоняя во время проекта и директора, и эккаунта к своей точки зрения. Они будут браться за вашу работу нехотя, откладывать на потом. И в ней будет куча косяков. Это будет не работа, а говно. И по ходу проекта креативную пару не сменишь. Ни одно агентство не будет делать вторую работу бесплатно или поручать ее другой паре – они упрутся рогом и будут отстаивать первоначальные варианты. Поэтому главные на встрече – дизайнеры, арты и копиры. Смотрите на них, исследуйте их, задавайте им провокационные вопросы.

Манн в своей книге не рекомендует проводить первую встречу на территории агентства, мол, офис вас может не впечатлить, а работать они будут хорошо. Я рекомендую обратное. Обязательно напроситесь к ним. Обязательно.
Во-первых, если люди работают в помойке – это очень показательно. Творческие люди обязательно сделают атмосферу вокруг себя творческой. Это не обязательно будет музей рекламы, но сносное помещение, с кучей всяких нюансов и интересностей (остроумных плакатов, вырезок из журналов, надписей, статуэток и т.д.) вполне. Если агентство вложилось в креативный дизайн – еще лучше. Оцените его. Нравится вам здесь или нет?
Во-вторых, когда люди дома – они раскрываются. Они ничего не боятся и демонстрируют свое истинное лицо. Здесь легче вывести на чистую воду провокацией. На вашей территории они замкнутся и будут лишь, кивая, мило улыбаться.
Нет. Смело идите к ним. Посмотрите, что за книги стоят у них на полках, какие работы пылятся в шкафах, наклеены ли листочки post it на мониторы эккаунтов и что на них написано. Есть очень много показательных нюансов в работе агентства, и ваша задача – увидеть их. И сделать выводы.

Popularity: 1%

Больше собственной глупости

следует опасаться чужой мудрости

Предыдущая глава — Танцы на костре. Часть 1. Сонорская пустыня

Легенда жизни Кастанеды не ограничивается его книгами. Почитателям его трудов известно, что у Кастанеды была группа, в которую помимо него входили три женщины: Тайша Абеляр, Флоринда Доннер Грау и Кэрол Тиггс. Первые две также написали книги, так или иначе затрагивающих учение Дона Хуана (наставника Кастанеды).

На этим видео-отрывке, показанном по каналу BBC, запечатлены Кастанеда, Тайша и Флоринда:

Очевидным является тот факт, что любые дополнительные действующие лица на порядок повышают риск раскрытия конспирологической теории. Также уточню, что ни у Зеланда, ни у Ошо, ни у Синельникова, собирающих крошки со стола эзотерической поп-культуры, не было соавторов, сподвижников или людей, просто посвященных в их дела и также как и они являвшихся публичными. А у Кастанеды такие люди были и также, как и он, исчезли. Если Кастанеда выдумщик и конспиролог – зачем они ему?
Кроме того, у Кастанеды даже якобы была жена, которую с пристрастием интервьюировали, но каких-либо внятных ответов, проливающих свет на его шаманскую деятельность, не добились. Кроме, разумеется, ответов, лежавших в русле его литературных историй.

Такой конспирологии, синхронизации коммуникаций действующих лиц и проценту фактической разоблачающей информации позавидовали бы в ведущих разведуправлениях.

Есть и еще кое-что, с моей точки зрения, свидетельствующее о фактической состоятельности историй Кастанеды. Известно, что базируются они на шаманизме – течение, имеющем достаточно широкое распространении и в Южной Америке, и в Сибири. В то время как произведения многих других авторов подаются как откровения.
Популярный российский писатель-эзотерик Пелевин (хотя, следовало бы написать – лучший российский писатель), по слухам ведший протоколы заседаний одного из эзотерических кружков перестроечной эпохи, в своих произведениях по-черному издевается над всей популярной эзотерикой, тайными знаниями, каббалой и прочей псевдомистической хуитой. И единственный, кому не досталось, кто был практически любовно обласкан – это Кастанеда. В небольшом эссе Икстлан – Петушки Пелевин со сдержанной любовью сравнивает третью книгу Кастанеды с единственной книгой единственного советского метафизика поневоле – Ерофеева.

Единственным сомнительным наследием Кастанеды является комплекс магических пасов под названием Тансегрити.
По преданию, Тансегрити – это физические упражнения, которые позволяют работать с энергетическим телом. Якобы эти упражнения были получены шаманами южной Америки в сновидении. Но меня лично не покидает чувство некой противоречивости. Кастанеда не обмолвился про тансегрити ни словом в своих книгах. Однако, говорил об этих пасах на своих многочисленных лекциях, да и общественность приписывает авторство пасов именно ему.

Как бы то ни было, Кастанеда оставил неизгладимый след в литературе, истории и метафизике. Сотни тысяч людей, благодаря ему, научились осознавать себя во сне, выходить из тела, сдвигать свою точку сборки во сне и наяву. Но об одном, на мой взгляд, забывать не следует. Чем больше человек становится шаманом, чем ближе он к миру неорганических существ – тем меньше он остается ЧЕЛОВЕКОМ.

Следующая глава — Танцы на костре. Часть 3. Яблоки падают вниз

Popularity: 1%

Андрей Мухачев, который взял у меня интервью, проводит конкурс на разработку названия для собственного агентства интернет-рекламы. Призовой фонд — 10 000 рублей.

Призовой фонд по меркам интернет-конкурсов весьма существенен, да и просто можно помочь Андрею — поэтому призываю в конкурсе поучаствовать. Сам попробую накидать пару-тройку вариантов

Popularity: 1%

Трам-парам-пам-пам.

Напомню, что блог Глум над рекламой совместно с одним из сибирских пивных заводов проводил конкурс на разработку названия для новой марки нефильтрованного живого пива. На голосование были выставлены следующие варианты.

Подводим итоги конкурса.

Обсуждение итогов было жарким. Поэтому итоги в некотором смысле неожиданные.

В условиях конкурса было объявлено о том, что будет выбран один победитель, а два призера получат поощрительные призы. Поскольку в процессе обсуждения результатов мнения разделились, победителей будет сразу три. Призовой фонд увеличен до 150$, каждый из победителей получит по 50$.

Итак, названия-победители:

Golden Zeder (Золотой кедр) – 26 голосов на момент подведения итогов.

Kenner (нем. — знаток) – 26 голосов на момент подведения итогов.

Эти два названия-лидера с заметным отрывом выиграли голосование.

Третьим победителем признается…

Бра́тина (древний сосуд для питья).

Всем победителям просьба прислать номера wmr-кошельков. Если wm-кошелька нет, то можно Яндекс-Деньги. Либо обсудим другие формы оплаты.

На автора названия Kenner мы будем выходить самостоятельно, поскольку это название подсмотрено на другом ресурсе.

Теперь подробности обсуждения.
Мне больше всего нравится Kenner. Это короткое, запоминающееся, легко-считывающееся название. Даже если не знать немецкого языка, интуитивно понятно, как это слово произносится и куда ставится ударение. Это важно.
С этой точки зрения Golden Zeder немножечко уступает. Сразу не совсем понятно, как это название произносить: Гольден Зедер или Голден Цедер. Т.е. оба слова названия можно произносить по-разному. Кроме того, основной ЦА (а это мужчины, «синие воротнички» в возрасте от 40 до 50), как мне кажется, не очень удобно делать «языковой реверанс», особенно в присутствии других мужиков (например, если стоит очередь):
- Дайте мне ГольдЕн ЦезЕр.
- Да ты, Михалыч, хранцуз блять, бугагагага.

Короче, с интуитивностью небольшие проблемки. И сокращенный вариант не очевиден. У нас же не говорят: «Дайте мне велкопоповецкого козла бутылочек пять» или «Старого мельника баночку». У нас «КОзел» или «Мельник». А вот с «Дайте мне пяток Зедеров» — вопрос и с ударением и с произношением.
Но, тем не менее, глас народа игнорировать ни в коем случае нельзя. Да и большим плюсом названия является его раскатистость, и золотой отлив. «Синие воротнички» точно будут пить «Голден» (золотое), это некое приобщение к продукту премиум-класса (а Голден Зедер это вам не Ява золотая).

Что касается Братины, то это, пожалуй, наиболее удачное русскоязычное название. Наш экспертный совет в этом единодушен. Да, может быть, немного скучновато, но готова ли ЦА воспринимать креатив? Из названия очевидно торчат уши легенды – издревле наши братья-славяне угощались с большой деревянной посудины – братины… и т.д.

На следующей неделе руководство пивзавода будет обсуждать названия и что-то утверждать. По мере получения информации опубликую, какое название в итоге выбрано для марки. Скорее всего, как это часто бывает, процесс затянется. Буду за ним следить.

Комментарии по другим названиям, заслуживающим внимания (были откровенно слабые, типа «Пивко» или «Душа Сибири»):

Hopfen, Alte Koontz – примерно одного класса названия. И очень хорошие. И то, и другое имеет право на жизнь, явных недостатков нет. Alte Koontz нравится даже больше, тоже раскатистое, и в то же время острое.
- Че пьешь, Михалыч?
- Да скунца взял, хорошее пиво, попробуй.
- Ну ты, альте-гурман, блять, Михалыч.
- Да пошел ты альте-нахуй, бугавгагага.
- Бугагагага.

Tortuga – отличное название с хорошей легендой, но для пива не пойдет. Это пиво с запахом рома.

Пинта Брасса – креативно, но эстетика Тинто Брасса с русскими традициями распития пива плохо сочетается.

Bauer – есть марка спортивной экипировки. И также, как и Agger – слишком ни о чем.

Привет от кролика – креатив, которым можно было бы рискнуть. Но риск он и в Африке риск.

Также из интересного, но не выставленного на голосование:

Bobeergun (Бобырган) — такая себе своеобразная «игра» с названием горы Бобырган, где частица bo — как аббревиатура box office (касса), beer — само собой пиво, gun — оружие. «Пиво, деньги, два ствола», «Возьми кассу и иди на пиво». Второй вариант толкования: bo — как сленговое (марихуана), beer — само собой пиво, gun — оружие. «Пьянящее пиво которое убивает».

Отличная комплексная разработка. Из минусов – монгольская семантика, слишком навороченная смысловая нагрузка.

Beergsteiger (Альпинист, скалолаз) — умышленно добавляем лишнюю букву «e» и получаем вместо покорителя вершин, покорителя пива.

Альпинист, скалолаз – хорошие пивные символы, но интуитивно сложно считать название. Много гласных в середине слова.
Biersibieren – «пиво» и «Сибирь» на немецком. Аналогично, неоднозначность считывания.

Golden Pride – все-таки название не пивное, больше подойдет для казино (в Белоруссии:))

Bierhaus – «пивной дом», звучит по-немецки, в названии есть всеми узнаваемый «бир».

Очень много пивных баров с таким названием. Все они будут претендовать на то, что это их фирменное разливное пиво.

Gut Schmied (Гут Шмит — нем. Добрый Кузнец). Одного рода название с Alte Koontz. Но Кунц звонкий, а Шмит шипящий. В большинстве ЦА лучше воспринимает легкие названия.

Калиниград. Попытка уместить немецкие традиции (Кенигсберг) и русский патриотизм в одной бутылке. Но… малопривлекательно, как слово, как название.

Всем участникам – спасибо!

Popularity: 1%

Знакомтесь – Дмитрий Льговский. Руководитель пресс-службы Мираторга. На сайте miratorg.ru в разделе «Пресс-центр» выложены его контакты.

Краткая справка:

Родился 19.11.1981 в г. Москва.
Закончил факультет журналистики МГУ им.Ломоносова по специальности «журналист-международник».
С 2001 года основная сфера деятельности – PR, специализация — FMCG.
Работал в компаниях: «Бородино», «Азбука Вкуса», «Исток», «Мосмарт».

Уточню, что компании «Мосмарт», в которой работал Дмитрий, настал пиздец – все магазины закрыты.

В настоящее время Дмитрий работает в компании «Мираторг».

У Дмитрий есть страницка Вконтакте, открытая для общего доступа — vkontakte.ru/id8837649. Вот пара фотографий Дмитрия с нее:

В Интернете удалось выудить следующие комментарии пользователей, содержащие запрос «Дмитрий Льговский»:

Я предлагаю господина Дмитрия Льговского — жалкого и убогого прихвостня капитализма накормить кедровыми орехами из его же сети, вот чтобы он в доказательство съел пачку этих орехов этот жалкий оппортунист вот тогда мы и поверим что они не представляют угрозы

Источник

Дмитрий Льговский, хоть ты и отказываешься от своего имени, ты отлично демонстрируешь все качества классического сектанта.
Просто брызжешь ненавистью и ложью.
“Профан”, “псевдо-масон”, “быдло” – все эти слова, сказанные про человека, с которым ты общаешься в интернете, и которого ты не знаешь – хорошо характеризуют уровень отношений и общения в тоталитарной псевдо-масонской секте ВЛР. Все слова о сопливости – оставь своей маме, когда тебе опять кушать будет нечего, и ты к ней побежишь денег занимать.

Димчка Льговский, продолжай дальше смешить публику. Ты замечательный комедиант и клоун, но до масона тебе еще далеко.
Ты отлчно демонстрируешь – почему ВЛР – тоталитарная секта, подтверждая каждым словом своим слова историка масонства Е. Щукина.
Особенно своей психопатической реакцией и грязью, которая из тебя фонтанирует.

Источник

Является ли Дмитрий Льговский тем самым клованом из Мираторга, который тролил под ником «Пользователь» в каментах к предыдущему посту– не знаю. Прямых доказательств нет. Но очень похоже.

ps результаты конкурса — завтра. затянули с принятием решения.

Popularity: 1%

Практически в любой крупной компании есть PR-служба. По задумке эта служба должна управлять связями с общественностью. Т.е. работать над созданием положительной репутации компании, повышать лояльность аудитории и т.д.
В обязанности сотрудников службы также входит мониторинг публикаций о компании, в т.ч. в сети Интернет.

Сегодня утром в 8.21 на блог пришел человек. Этот человек пришел через поиск по блогам Яндекса по поисковому запросу Мираторг (ip178.209.120.174). В 8.23 под постом о сиськах Мираторга пользователем с интригующим ником «Пользователь» (ip178.209.120.174) был оставлен следующий комментарий:

Закрой пасть чмо. Ты о нормальной рекламе понятия не имеешь в принципе.

У меня нет никаких сомнений в том, что эту запись оставил сотрудник PR-службы Мираторга.

Несколько комментариев по этой записи. Во-первых, «чмо» — это обращение, перед обращением ставится запятая. Во-вторых, в посте о сиськах Мираторга речь идет о слогане, а не о рекламе. В-третьих, судя по лексической нагрузке, автор записи в принципе имеет понятие о нормальной рекламе. Так что если у вас возникнут вопросы о нормальной рекламе – пишите в Мираторг, там имеют (о ней понятие).

Вообще, удивителен российский парадокс. Когда человек попадает на работу в крупную компанию, да еще, не дай бог, на какую-то хорошую должность, он почему-то начинает думать, что размеры его члена резко увеличиваются. Я бы на месте руководителей Мираторга при зачислении на работу вручал бы каждому сотруднику PR-службы линейку. Чтобы сотрудники ежедневно снимали показания по размерам своего члена и вели себя более спокойно. Ведь их обязанность – создавать лояльность, а не провоцировать распространение негативной цитируемости и антогонизма.

Все это, конечно, печально. Это говорит о непрофессионализме. Помните историю с Лебедевым и Аэрофлотом? Вместо того, чтобы замять скандал – Аэрофлот решил обидеться и подать на Лебедва в суд. В результате цитируемость фразы Аэрофлот. Те еще бляди. выросла более чем в сто раз. Думаю, даже Яндексу пришлось вмешаться «ручками», чтобы удалить контекстную подсказку «те еще бляди», при вводе поискового запроса «Аэрофлот».

Посмотрим, какая контекстная подсказка ждет Мираторг. Профессионалы из PR-службы не дремлют же.

PS в 10.56 человек с тем же айпи (ip178.209.120.174) но под более затейлевым ником «Спец» оставил новый комментарий. Причем, судя по всему, прокомментировал он свой предыдущий комментарий. В зале бурные аплодисменты.

Popularity: 1%

Недавно смотрел телевизор – аж прям ахуел. Когда в рекламе Мираторга услышал слоган Мы кормим людей. Так и хотелось переспросить: «Кого-кого вы блять кормите?…»

Открываем толковый словарь Ушакова:

1. Давать корм (животным). Кормить лошадей. Кормить с рук собаку. Кормить свинью на убой.
|| Давать пищу, помогать в еде (тем, кто не может есть самостоятельно). Кормить больного. Кормить мальчика с ложки.

Заебись. Мираторг как бы говорит потребителю: «Ну блять и жрете, как лошади. Животные, блять». Или может быть Мираторг хочет сказать, что мы больные? Типа, сами жрать не в состоянии, так он (Мираторг) нас кормит.

2. Питать ребенка, детеныша своим молоком (о матери, самке). Кормить грудью. Мать не могла кормить сама ребенка.

А, а может Мираторг впал в образ самки? Типа, он (Мираторг) – матка, а мы все (потребители) – детеныши? Типа, чмокаем Мираторг за сиськи?

Открывает толковый словарь Ожегова:

1. Давать корм (животным). К. скот. К. лошадей.

Ну да, потребителей за скот держат.

2. Кормить обещаниями (разг. неод.) давать постоянные и безответственные обещания, не выполняя их.

Тоже интересно. Мираторг кормит нас обещаниями.

Кстати, если кто не в курсе, Мираторг – агро-промышленный холдинг, лидер по поставкам свинины. Понимаете? Мираторг КОРМИТ СВИНЕЙ. Ну вот почему, почему нельзя было взять себе такой слоган?

Мираторг. Мы кормим свиней.

Никто бы слова не сказал.

А то кормят они тут блять. Наразрабатывали блять брендинговых платформ. Скока бабла-то отвали за сей шедевр? Прям сифонит сквозь щели между буквами неебический пафос этого слогана. И глупость его разработчиков и тех, кто утверждал. Кормильцы, блять.

PS Если вам понравился этот пост — прочитайте о пиарщиках Мираторга.

Popularity: 1%

Предыдущая глава — Вступление.

В своей книге «Маркетинг на 100%. Ремикс» Игорь Манн утверждает, что миссия не нужна:

Не тратьте свое время на разработку миссии компании, если ее еще нет.

И обосновывает свой тезис следующим образом:

1. Помогает ли вам миссия вставать по утрам?
2. Понятна ли она?
3. Помните ли вы ее наизусть?

И даже если хоть на один вопрос вы ответили «да», то все равно Игорь Манн рекомендует ее не разрабатывать:

Это потеря времени и денег.

Странно, что тут нет еще одного вопроса – помогает ли миссия поднять продажи?

Категорично утверждать, что нужно, а что не нужно – верх опрометчивости. Как это – не нужна? Мелким компаниям – не нужна. Миссия не нужна салону красоты, стоматологической клинике, киоску, торгующему шаурмой. Но крупному бизнесу – она нужна. Еще как нужна. И среднему, особенно если компания работает в сфере услуг. Компании МТС – миссия нужна, АФК Система – миссия нужна, Ростелекому – миссия нужна, Ресо-гарантии – миссия нужна. Складывается ощущение, что Игорю Манну она не нужна, потому что он просто не знает, как ее разрабатывать и что она должна в себе содержать. Поэтому перейдем непосредственно к методологии.

Миссия компании должна содержать ответы на 3 вопроса:
1. Цель нашей деятельности?
2. Какими принципами мы руководствуемся при достижении цели?
3. Какова общественная польза от нашей деятельности?

Например, миссия хлебозавода:
«Мы выпекаем хлебобулочные изделия из высококачественных сортов муки по современным мировым технологиям. Мы тщательно просеиваем муку, контролируем производственный процесс, обеспечиваем чистоту и экологичность производства. Мы делаем это для того, чтобы любой покупатель имел доступ к недорогому качественному хлебу, поддерживая в своем организме необходимый уровень клетчатки».

Миссия страховой компании:
«Мы оказываем весь спектр страховых услуг нашим клиентам, соответствуя самым высоким стандартам сервисного обслуживания по системе стандартизации ISO 9000. Мы вежливы, пунктуальны и благонадежны. Мы работаем, чтобы сделать сон наших клиентов чуть более спокойным».

Миссия имеет два предназначения. Первое – внутренне. Это принципы. Все сотрудники организации должны знать миссию наизусть. В серьезных компаниях проводится ежегодная аттестация сотрудников и элементом этой аттестации может стать знание миссии. Аттестация – это мероприятие, направленное на повышение и поддержание квалификации персонала. Не знаешь миссию – вон из компании. А знаешь – должен руководствоваться принципами.
Конечно, руководствоваться будут не все. Но знание этих принципов ведет к повышению величины процента сотрудников, которые ими руководствуются. «Клиент – наша главная ценность? Окей, грубить ему не стану». «Мы делаем автомобили для того, чтобы соотечественники получили возможность перемещаться в пространстве между дачей и домом на недорогом и в меру надежном автомобиле? Окей, болты кувалдой забивать не буду».
Большая часть времени сотрудников проходит вне контроля начальством. В это время сотрудник может дурака валять, а может работать «на благо отечества». И если после прочтения этих строк вы думаете «Так пиши миссию – не пиши, все равно дурака валять будут», то в данный момент дуракавалянием занимаетесь вы. Сами. Так что говорить о них? Возьмите и напишите. И заставьте всех выучить.
Что уже говорить об обслуживающем персонале, о продавцах. Есть ситуации, когда продавцу или менеджеру нужно принять решение здесь и сейчас, а начальника просто нет под боком. Тогда продавец или менеджер вспоминает миссию. И принимает решение в пользу клиента. Может и спорное с точки зрения коммерческой эффективности, но клиент останется доволен. И позже он отплатит сторицей. Не он – другие. Для этого миссия и существует.

Второе предназначение – внешнее. Потребитель должен знать, зачем вы и ваша фирма на этом свете. Забудьте про «Мы работаем для извлечения прибыли» — потребителю ваша прибыль не интересна. Забудьте про «мы удовлетворяем потребности наших клиентов» — это миссия публичного дома. Будьте конкретны. Заявите, для чего вы работаете в терминах общественной пользы.
Миссия – это отличная возможность лаконично декларировать свое конкурентное преимущество. Зашейте его туда. Вместо того, чтобы писать его у себя на лбу – на самом видном месте сайта – зашейте в миссию. Отсутствие насилия в коммуникации достойно уважения.

И что значит «это потеря времени и денег»? Ее что, полтора месяца разрабатывать? Сел и написал. За час. И повесил на сайт. Понятно, что продажи она не увеличит, но это вклад в брендинг. Имиджевая реклама тоже продажи не увеличивает, но это вклад в марочную капитализацию, в корпоративный бренд.

Миссия: нужна. Сделайте ее. Даже не для них всех (потребителей, сотрудников, конкурентов). Сделайте ее для себя. Это правило хорошего тона. Это вежливость. Вести предпринимательскую деятельность без хорошей миссии – это все равно, что писать с ошибками. У нас половина директоров так и пишет и орфографию в гробу видали. Но от этого они не становятся умнее. Напротив, они уродуют свою репутацию. Свою и компании. Потому что это – вежливость – продукт, который все больше ценят в компаниях потребители. Если руководитель не вежлив к себе, партнерам, сотрудникам – рано или поздно его компанию невежливо пошлют куда подальше. Не потребитель – рынок.

Миссия: нужна. Также, как и видение. Про видение в своей книге Игорь Манн не обмолвился вообще. Вероятно, вообще не знает, зачем оно надо. Миссии-то еще повезло, а видение пусть отдыхает, вместе со стратегиями. Но видение тоже нужно. Еще больше, чем миссия. Но об этом – в следующей главе.

Popularity: 1%

Нет большей глупости,
чем отрицать не изучив

Чтобы зажечь костер инквизиции,
не нужна искра таланта

В свое время с большим интересом прочитал статью Алексея Глазкова Трансерфинг и иже с ними. В ней Алексей изложил свой взгляд на популярные энергетические техники саморазвития – «нагуализм» Кастанеды, «Трансерфинг» Зеланда, «Интегральную систему» Ошо и т.д. И у меня возникло желанию повторить этот трюк – высказаться на счет «энергетических» практик.

Наверное, нет нужды уточнять, что когда человек становится ярым адептом чего-либо, исключая из своей картины мира все остальное – то ни о какой человеческой эффективности, ни о каком саморазвитии не может быть и речь. Любое ограничение, а ярое следование учению ограничивает угол духовного и интеллектуального обзора, останавливает его развитие. В это учение человек упирается как головой в потолок.

Более того, сама потребность, необходимость развиваться нетривиальными способами – уже настораживает. Потому что зачастую под маской саморазвития человек скрывает потребность управлять другими людьми. Ну, или чем-то отличаться от них, осознавая в себе скрытый потенциал чародея.

Не говоря уже о главном торговом предложении подавляющего большинства подобных учений – счастье. Купи книжку, прочитай, что говорят тебе дядя и тетя – и стань счастливым. Как-то совершенно незаметно за рамки здравого смысла вышел тезис, что быть несчастным в данный конкретный момент времени – это совершенно нормально. Это такая же часть жизни, как и быть счастливым.

Про деньги вообще лучше промолчать. «В мире денег столько, что хватит на всех», — говорит нам книжка «Секрет». Просто нужно себя «правильно» вести – и у вас будут деньги.

Получается, вместо того, чтобы жить здесь и сейчас – человек занят повышением своей эффективности, погоней за деньгами и счастьем. «Погоней» — очень хорошее слово. Потому что на самом деле человек не гонится «за», он бежит «от». Своих проблем, комплексов, неустроенности жизни.

Неудивительно, что с таким стартовым потенциалом большинство «энергетических практиков» оказываются на финише с пустыми руками – эмоционально выхолощенными, дошедшими «до точки».

Так давайте же рассмотрим те торговые предложения, которые в широком ассортименте предлагает неофиту эзотерическая литература. Начнем с моего любимого Кастанеды.

Если кто-то не читал книжек Кастанеды – очень рекомендую. Отличная интересная литература. Показательно, что многие бросают книгу на том месте, где Дон Хуан кормит Кастанеду кактусами. Читатель испытывает разочарование – «ну вот, я думал мне рецепт счастья дадут, а тут про наркотики». Ну и пошли нахуй – как бы между строк говорит Кастанеда – эта литература не для вас. И тем самым как бы заинтриговывает тех, кто продолжает читать дальше.

Точно также, как и в «Четвертом пути» Гурджиева, а также и во многих других «учениях», основной акцент в книгах ставится на осознанности. На самом деле это не просто – прибывать в постоянном осознании. Такие практики, как например, созерцание, призваны развивать в человеке эту способность. Попробуйте удерживать внимание на кончике карандаша хотя бы минуту – что у вас получится? Но развить такую способность можно. И достаточно несложно.

Оказывается, что повысив уровень осознания в повседневной жизни, человек качественно меняет свое восприятие. Осознавая себя «здесь и сейчас», все свои эмоциональные проявления, человек как бы просыпается. Другого слова и не подобрать. Но это не означается, что он «пробуждается» как Нео. Более того, возникает один побочный эффект – невероятное увеличение потенциала стресса. Чем больше человек всего контролирует и осознает – тем больший стресс в себе копит. Многие, «дошедшие до точки» — это жертвы подобного эффекта.

Учение Кастанеды представлено по сути тремя направлениями – учением об осознании, сновидении и сталкинге. Сталкинг – это учение о том, как вести себя в повседневной жизни. Но о нем в его книгах нет ни слова. Каста сам пишет об этом прямым текстом. Подозреваю, что именно сталкинг содержит приемы и практики работы со стрессом – методы выплескивания накопившихся эмоций в повседневной жизни. Таким образом, миллионы адептов получили кастрированное учение. А все потому, что у Кастанеды не было цели кого-то учить. А какая была – кто ж его знает.

Что касается критиков Касты, то подавляющее большинство фактов, якобы опровергающих деятельность автора – гораздо легче фальсифицировать, чем весь труд и историю его жизни. То попадется фотка какого-то шамана, который якобы и есть Дон Хуан и он якобы не знает ничего о Кастанеде. То вдруг какой-то исследователь биографии автора говорит, что он никогда не был в Соноре. Здравый смысл говорит о том, что фальсифицировать обрывки, тем более, что их никто и никогда не будет перепроверять, гораздо легче, чем всю жизнь. А жизнь автора полна тайн и где он сейчас – никому не известно.

Следующая глава — Танцы на костре. Часть 2. Танцующий бенефактор

Popularity: 1%

Экспертный совет конкурса на разработку названия для новой марки пшеничного пива выставляет на голосование следующие варианты:

Golden Zeder (Золотой кедр). На Алтае кедры растут в достаточном количестве. Золотой — цвет пшеницы, что подразумевает из какого продукта пиво, а также позиционирует товар как дорогой, для гурманов. Звучит на немецкий манер лаконично, и хорошо запоминается.

Hopfen (с нем. – хмель). Короткое говорящее название. Минус — уже есть бутылочное пиво Goldene Hopfen (прим. ред.)

Аlte Koontz (Старый Кунц). Можно нарисовать какого-нибудь персонажа-пивовара. Он и будет старым Кунцем — лицом бренда.

Kenner (нем. — знаток). Коротко, лаконично, запоминается.

Tortuga. Остров в Карибском море, место сбора веселых хмельных пиратов.

Пинта Брасса. Игра слов, почти что анаграмма с Тинто Брасса — ивзестно режиссера эротических фильмов.

BAUER (с нем. — мужик).

Agger (Аггер). Позиционируем как датское пиво (у вас датское есть?). Аггер датское. В качестве визуальной поддержки можно взять отрисованного футболиста в красной форме. Фишка в том, что Аггер — это фамилия самого талантливого датского футболлера.

Привет от кролика. Интригует. Во-первых, кролик показал Алисе нору, через которую она попала в страну чудес. Во-вторых, «следуй за кроликом» — это из матрицы, когда Нео пробуждали. Ему там потом дали две таблетку, одну красную — чтобы все забыть, и синюю — чтобы проснуться. Тут сразу появляется «Привет от кролика светлое» — синяя этикетка. «Привет от кролика темное» — красное этикетка. А визуально тему очень легко поддержать — и матрица тебе, и Нео, и таблетки.

Бра́тина — сосуд для питья, предназначенный, как указывает и само название, для братской, товарищеской попойки.

Проголосовать можно в сайдбаре, в голосовалке.

Можно выбрать 3 варианта!

Popularity: 1%