Архив рубрики ‘Наружная реклама’

Любимая наружка в марте

Это реклама юбилейного концерта ансамбля Голубые береты:

кликабельно

Честно скажу – иногда я смотрю на этот макет просто так, для поднятия настроения. Фотограф – молодчина. Вглядитесь в этих людей, в их лица. Двое – сидят. Трое – стоят. Сидят – с усами. Стоят – без усов. Сидят – серьезные. Стоят – улыбаются. Да как улыбаются! От души, широкой русской души! Так и хочется подойти четвертым. Подойти, положить руки на плечи. Почувствовать этот дух, дух настоящих мужчин, героев. Которые герои в бою, а в жизни – отрытые приветливые ребята. Нет, не приветливые – а искренние и добрые. Как мало у нас сейчас в стране таких лиц…
Мне, правда, очень нравится. Фотограф – молодчина.

Popularity: 2%

Обзор наружки за январь

10 Янв 2011

Обзор январской наружки начинаем с баннера 4х12 от банка Возрождение:

Но для начала пара слов о самом банке. По привычке залез на сайт банка. Оказывается, по версии британского журнала The Banker банк «Возрождение» был признан банком года в России (всего в конкурсе участвовало около 15 российских банков). Это круто. Звание «лучшего» предъявляет повышенные требования к банку и к его деятельности во всех сферах (в том числе и рекламной).
На самом сайте есть к чему придраться. Например, есть ссылка на отчет по состоянию «карточного счета» (покерного что ли блять?). Вот она:

Только когда я вижу слово «счет», а затем две цифры, между которыми стоит знак умножения – сразу же хочется их перемножить. Этой ссылкой банк хотел сказать, что по ней (ссылке) можно узнать состояние счета в реальном времени. Спрашивается – а почему нельзя было просто написать «Состояние счета online»? Или просто «состояние счета». Ясен пончик, что оно (состояние) не на вчера. Все нормальные банки давно предоставляют инфу по счету в режиме «на сейчас».

Потом, у копирайтера банка явные проблемы с пунктуацией. Везде, где между двумя словами необходимо ставить дефис – он ставит тире:

По результатам оценки представленной в конкурсный комитет заявки и глубокого анализа бизнес — стратегии, практики корпоративного управления, финансовых и операционных показателей победителем был признан банк «Возрождение».

Бизнес-стратегии – через дефис.

«Мы поздравляем клиентов, партнеров и сотрудников банка с этой победой, потому что бизнес — результатов, благодаря которым банк удостоен этой престижной награды, мы добились благодаря вам и вместе с вами».

Бизнес-результатов – через дефис.

В этом и есть главное отличие наших банков от западных. И те и другие, конечно, неприкрыто ебут своих клиентов, мягко покачивая бедрами в стороны. Только западные при этом вылизывают все свои коммуникации до блеска, чтобы клиент более менее представлял, за что его ебут. Нашим же похуй на коммуникации. Подмазав нужные компании и нужных лиц, нашим главное сделать ширму, широко улыбнуться, обнажив под накрашенными губами гнилые зубы.

Вот, например, логотип лучшего банка России:

Т.е. банк с клиентами как бы на «ты». А вот баннер:

Понятно, что это детали, нюансы. Но детали – это главное! Детали рулят и решают, а не награды и призы. Сайт и реклама банка уже все сказали за него.

Так вот, собственно к рекламе.
Знаете, когда я увидел этот билборд, то сразу вспомнил интервью известного режиссера Дэвида Линча. Когда он говорил, он немного опускал веки, как будто в трансе, выставлял вперед открытые ладони и перебирал пальцами. Он творец, художник. И делал он так, потому что впадал в особое состояние изъятия из сознания художественных образов, которые придумал и которые комментировал. Так вот, когда я увидел эту рекламу, то мне сразу представился человек, который ее придумывал и писал тексты, который сидит с полуприкрытыми глазами, как будто ему под столом отсасывают, перебирает в воздухе пальцами, как будто играет на вертикально подвешенном фортепиано (кстати, хорошая идея для нового номера Игоря Крутого) и бормочет себе под нос варианты тэглайнов:

… праздник с коллегами… (стонет)…. а… а… коллега, ритмичнее, ритмичнее…
… потом в гости к подругами… а… а… и друзьям …. еще, еще….
…. вклад, вклад, вклад…. вклааааааааад! (смотрит на коллегу…)… (задумчиво) зимние узоры?…
Коллега (вытираясь):
— И думайте только о приятном.

Очевидная мыслительная импотенция и совершенно ебанистические троеточия, натыканные в конце каждой фразы, хорошо дополняют бабу в новогоднем колпаке – супер-блять-креативный образ, плод ультакреативной фантазии, обладателем которой может быть только супер-одаренный копирайтер. Такой, который работает на лучший банк России.

Следующий пациент – реклама от страховой компании Ингосстрах:

Ну вот объясните мне – что это за мудак с зажмуренными глазами? Что этим хотел сказать Ингосстрах? Что ему (водителю) тоже отсасывают? Или что это страховая компания – для женоподобных мудаков, которые в стрессовой ситуации зажмуривают глаза? А много тех, кто считают себя женоподобными мудаками? Думаю, немного. Так на что рассчитывает Ингосстрах? За которым, кстати, несколько лет назад сложилась репутация дорогой, но надежной компании.

Потом, опять ебанистический текст:
Теперь важно, где покупать ОСАГО. Спросите нас почему.

Блять, это что, продажа гербалайфа? «Спросите нас почему». Да идите нахуй. Я лучше пойду в ту контору, где не играют в эти идиотские игры с клиентом. Спросите их блять почему. А больше ни о чем вас не спросить? Например, хули мужик зажмурился? Типа, для жмуриков только контора?

Продолжает тему клиентов-мудаков поселок Волжские дачи:

Бобрый уже знают! Охуеть! Ну раз бобры знают, то я, полный мудак и ничтожество, тоже обязан знать. Ладно бы только Людмила Гурченко и Александр Олешко знали, а если даже бобры знают – мне сам бог велел.
И, скажите мне, люди, делавшие эту рекламу, реально не вкуривают, что слово «Газ», которое идет после слова «Волга», воспринимается, как название автомобиля? Особенно, если после него идут буквы «ИЖ»??? Зато блять лодку прилепили. И нашлепку «новогодняя акция» на фоне осеннего леса.

Автомобильную тематику подхватывает наружная реклама от сети автосалонов Автомир:

У меня этот щит ассоциируется с мудаком, который стоит на обочине и голосует не той рукой. Типа «остановись, водитель». Такой, сигнальный дизайн. Дескать, «стой, за мной опасность». Или «сворачивай, водитель». Причем именно так, с таким туповатым пафосом, с которым Павел Волобуев взирает на нас. А еще таким жестом в Праге негры зазывают посетителей в кабаки с проститутками. А продавцы кавказской национальности на ранках в свои павильончики. Мол, «захады». Я один раз шел через черкизовский рынок, когда он еще был жив, решил срезать путь до метро. Так вот, лето, пекло, разгар дня, рынок пуст, только продавцы и никаких посетителей. Им делать нехуй, вот они давай кто во что горазд зазывать примерять джинсы. И один такой подходит, делает жест такой же, как Павел Волобуев, и начинает сразу же двигаться в сторону, указанную рукой, говоря «Разрешите вам показать…» и при этом идет не оборачиваясь, типа рассчитывает, как в дешевых книжках по НЛП написано, что я за ним пойду. Вот такой же дешевый и стремный прием использует и Автомир. Причем, если Павел Волобуев своей внешностью вас не расположил и не вызвал доверия, то сразу же за ним стоит Михаил Горбачев:

Так что у вас нет никаких шансов проехать мимо таких располагающих к себе менеджеров и не заехать в Автомир. Ну а если вы не заметите справа в 50 метрах от щитов самого автосалона, то Павел Волобуев и Михаил Горбачев вам любезно укажут направление.

А вот мальчик, который наебнулся с лыж:

Самое что интересное, он именно зовет покататься на лыжах. Типа, смотрите, я наебнулся, у меня уже лицо перебинтовано, но вы все равно приезжайте в Финляндию вместе с Ascent Travel, чтобы убедиться, что горнолыжник начинается (и, судя по всему, сразу заканчивается), именно там.

Но полный ахтунг и пиздец, это, конечно, новая реклама от АльфаСтрахования:

«Не застраховали квартиру в супер-маркете? Тогда я иду к вам!» Первое, что приходит в голову – это вопрос «Что это было?» Любые попытки логически объяснить себе ход мыслей авторов этой рекламы гибнут на ранних стадиях. Допустим, я имею потребность застраховать квартиру и выбираю страховую компанию. А тут – удача – как раз реклама услуг страхования квартир. Но блять, причем тут супермаркет, что это за монстр и нахуй он мне нужен? А если я не имею потребности застраховать квартиру, а Альфа-страхование решила навести меня на ее (потребности) осознание, то я вообще в тупике.
Хорошо, давайте допустим (это единственное из разумного, что приходит в голову), что Альфа-страхование решила конкурировать с левыми страховщиками, которые сидят в супермаркетах и страхуют квартиры (я, правда, таких никогда не видел), но блять, зачем эта обезьяна с глазами Терминатора идет ко мне? Покусать? Вручить буклет, который у нее в руке? Пожурить за неправильный выбор страховщика? Ау, креаторы-авторы, отзовитесь. Ну очень интересно знать.

Ну а что же делать тем рекламодателям, которые, как ни стараются, не могут придумать хуевую рекламу? Очень просто – надо взять и сложить лесенкой семью, как сделала компания MaterLux по продаже матрасов:

Это – универсальное решение. Рекламировать можно все, что угодно – матрасы, банки, жратву. Нахуярил папу, маму и детей друг на друга – и креатив готов. Можно еще их всех под одеяло или на зеленый газон положить, рядом друг с другом. Но это демисезонный вариант, для января он не подойдет. Уже сколько таких «елочек» наклепали – не перечесть.

Но не все так плохо в нашем отечестве. Хотя, если мы говорим о рекламе Yota, то наше отечество здесь присутствует опосредованно. Вообще, мне очень нравится и сама Yota, и то, как она продвигается. В этот новый год они повесили всего одного слово:

… которое вобрало в себя все жалкие попытки других рекламодателей многословно что-то объяснить. Yota просто насрала им на головы. А в прошлом году, если кто не помнит, Yota поздравила с наступающим 2011 годом. Да-да, в прошлом году. Не с 2010-м, а с 2011-м. И этим самым, лаконично, продемонстрировала, что действительно на шаг впереди остальных. А не как МТС, который только об этом пиздит. Потому что, если ты хочешь что-то кому-то о себе сказать – скажи делом. Например, качественной рекламой.

Popularity: 3%

У Ростелекома не все дома?

09 Янв 2011

Сколько ж хуевой наружной рекламы – диву даешься. Если компания поменьше — гендир идейно самовыражается. Если побольше — куча красиво оформленных понтов, стреляющих мимо цели. Попробую в ближайшее время организовать подборку.

Начинаем с хуевой наружки Ростелекома:

«Если у вас все дома, звоните на межгород с городского» — заявляет нам Ростелеком. И подкрепляет свое заявление изображением юношы, звонящего с городского девушке.

Блять, если у меня все дома, я никогда не воспользуюсь услугами Ростелекома. Потому что, есть другие способы гораздо более дешевой голосовой связи: Skipe, ай-пи телефония, телефонные карточки (например, Арктел). Но это при условии, что у меня все дома. А если я полный мудак, т.е. живу в Москве, работаю внутри Садового кольца (где висит билборд), но при этом у меня нет денег на домашний компутер и Интернет, а про карточки Арктел я слыхом не слыхивал, то, конечно, я найду деньги, чтобы звонить «с городского на межгород» по зверским тарифам Ростелекома. При этом, Ростелеком предполагает, что я самый мудацкий мудак, потому что советует мне звонить на межгород с городского. А я то блять по простоте душевной, собирался уже звонить по межгороду с мобильного (а у меня денег на такие звонки нихуя нет). Также Ростелеком полагает (судя по возрасту изображенных персонажей), что мне около 15-ти лет, а звонить я буду своей девушке из другого города, с которой я, судя по всему, познакомился где-то на курорте (а где еще? в интернете? так у меня же нет интернета!), когда отдыхал с родителями. Родители у меня, кстати, тоже полные долбоебы, потому что деньги на отдых у них есть, а на компьютер с Интернетом – нет. Поэтому, когда я соберусь позвонить своей девушке, префикс я буду искать не в Интернете (Интернета-то у меня нет), а буду звонить по бесплатному номеру 8-800 в Ростелеком. Кстати, моя девушка – тоже долбоебка. Потому что у нее тоже нет денег на Интернет, а так бы она мне позвонила через ай-пи телефонию. Хотя, может я ошибаюсь, может она умная, просто у нее папа часто ездит в командировки, поэтому все дома бывают редко. А если дома не все, то Ростелеком звонить не разрешает. И вообще, Ростелеком ратует за то, чтобы звонок был коллективным, ну, чтобы сразу с двух или трех параллельных аппаратов как минимум звонили и сразу одновременно со мной пиздели, чтобы я нихуя не понял, потому что местоимение «Вы» в рекламе Ростелеком пишет с маленькой буквы, а это означает, что он обращается сразу к нескольким людям, а не к одному.

Но все-таки, хоть Ростелеком и считает меня мудаком, я его люблю. За искрометный юмор. За вот эту вот тонкую двусмысленность, полунамек. Это же так забавно, такая игра слов: «Если у вас все дома». Я так полагаю, Ростелеком привлекал к разработке этой рекламы Евгения Петросяна, не меньше. Ну или Виктора Коклюшкина как минимум.

Кароче, реклама и не имиджевая, и не продуктовая. Хэдлайн – говно. Идея — говно. ЦА, позиционирование и место размещения противоречат друг другу.

PS здесь можно почитать о предыдущей наружной рекламе Ростелекома.

Popularity: 3%