51-й этаж, блять.

Для тех, кому интересно. Самый высокий торговый центр в Москве с 51-м этажом находится в Мытищах. Ага. Красный кит называется.

Продакшн-компания RSA Films известного режиссера Ридли Скотта, агентства DDB London и Tribal DDB Amsterdam, совместно с Philips и продюсерской компании Ridley Scott Associates (RSA) сняли 5 короткометражных фильмов. Проект получил название Параллели.
Из сорока пяти работ было отобрано пять фильмов, снятых в различных жанрах, в том числе: драма, боевик, триллер, научная фантастика, и анимация. Съемки проходили в Москве, Лондоне, Уругвае, Китае и Южной Африке. Проект является частью глобальной кампании по продвижению новой серии телевизоров Philips.

Давайте вместе посмотрим фильм The Gift (Подарок) режиссера Erik Rinsch, действие которого как раз разворачивается в Москве в недалеком будущем:

Подавляющее большинство тех, кто увидел этот фильм, кипятком писают от восторга: какие съемки(!), какие спецэффекты(!), какая идея! А по мне так – типичная оболванивающая голливудская туфта. Вообще, что расстраивает практически во всех голливудских фильмах последних лет, в них как-то небрежно подходят к вопросам логики и здравого смысла. Создается ощущение, что зрителя держат за идиота, захлебывающегося спецэффектами и абсолютно не отдающего себе отчет в том, что в действительности происходит на экране. Эдакое, кинозомбирование, идущее параллельно с ТВ-зомбированием. Дескать, хотите впечатлений, острых эмоций? Вот, нате вам экшн и не выебывайтесь.
Поэтому, давайте еще раз посмотрим вместе, более внимательно, и повыебываемся.

Начинается все с того, что какой-то идиот с толстой прожилкой под левым глазом и в шапке-ушанке (спасибо, что не в буденовке) едет в метро и выходит на станции «Парк Победы»:

На станции нихуя никого нет, кроме трех придурков, одетых в ростовые куклы, изображающие форму московской милиции будущего (полагаю, от Юдашкина):

Обстановка, ясен хуй, нагнетается. Станция пустая, люди, охуевшие от страха, сидят по домам. Или их перебили злобные московские полицейские за неповиновение Большому Брату.
Наш герой с прожилкой под левым глазом поднимается по эскалатору вверх и оказывается (где бы вы думали?) – правильно, на Красной Площади. Дело в том, что Москва будущего так устроена – похуй, на какой станции ты вышел – из метро выйдешь на Красную Площадь. Простим этот ляп иностранному режиссеру, он просто никак не мог не взять в кадр Собор Василия Блаженного:

Ясен пончик, простых людей, желающих посетить мавзолей, на Красной Площади нет. Только одни милиционеры в странных масках. Видимо, Ленина уже, наконец, зарыли в землю.
Дальше нашему герою дают лизнуть какой-то прибор:

По слюне определяют, что он обычный гражданин и не имеет задолженностей перед налоговой инспекцией и пропускают дальше.
В этом эпизоде с прибором видно, как автор фильма хотел изъебнуться. Ведь идентифицировать человека можно и по сетчатке глаза, и по отпечаткам пальцев. Но все это уже было. А вот по слюне (языку) — не было. Правда на поверку оказывается, что этот прибор нихуя непрактичный, поскольку после каждой проверки придется менять насадку. В противном случая грипп, таберкулез и прочие болезни давно бы уже выкосили общество будущего.

Наш герой приходит к дому №214 с гос. табличкой на левой стене, видимо, свидетельствующей, что в доме проживает какая-то шишка:

Однако, вместо кучи охранников и телохранителей, которые должны оберегать шишку в столь стремное для России время, внутри дома обнаруживается только аутичный андроид, расписанный под Гжель:

Странного вида человек вызывал подозрения у всех, но только не у робота-андроида. Тот пропускает его внутрь. Далее, в кадре появляется человек, похожий на Солженицына:

Пока человек, похожий на Солженицына, кидает на коробочку волос с лобка девственницы, наш герой достает холодное оружие и протыкает ему горло. Забирает коробочку и уходит. Спрашивается – а нахера вообще приходил?… За волосом? Так почему баночку с волосами не забрал?
Аутичный андроид стоит тем временем в прихожей, прикрывая обеими руками яйца:

В общем, блестящий план нашего героя по краже металлической коробочки почти удался, если бы не одно обстоятельство – проезжающий мимо автобус:

Вообще, фишка с автобусом — типичный голливудчкий прием. Если надо кого-нибудь убрать, но видимых причин для смерти нет — появляется автобус.
Обратите внимание на знак в правом верхнем углу. Автобус едет ПРОТИВ одностороннего движения. Т.е. с грубейшим нарушением правил. Где вся милиция – хуй его знает. Видимо, тусуется у метро «Парк Победы», стреляет у бомжей-андроидов прописку. Водитель автобуса, между тем, наплевательски относя к полувоенному антуражу картины и уебал восвояси с места происшествия.
Весь этот эпизод сделан крайней небрежно. Приглядитесь — пешеходный переход нарисован не между тратуарами, а на проезжей части вдоль дороги. Это же мелочь, можно же было нарисовать по-человечески. Но создатели фильма хуй клали на такие мелочи. Как и на то, что в центре Москвы нет здания, похожего на Эрмитаж. Так что, хавайте, пиплы, что есть.

Идем дальше. Аутичный андроид, увидев такой замес, заинтересовался коробочкой и, пройдя вдоль дома №214 несколько метров, вдруг очутился у дома №1:

За его спиной висит знак «въезд запрещен», насрав на которой несколько секунд спустя поедут менты на шестерке:

Да, в Москве будущего все менты в страшных кибер-масках ездят исключительно на Жигулях.

Но вернемся немного назад. Аутичный андроид взял коробочку себе и, услышав сирену, которая возвещает о нарушении правопорядка, дал по съебкам. Здесь возникает три вопроса. Первый – почему андроид стал вести себя, как преступник? Т.е. убегать. Типа, захотел избавить мир от вселенского зла — дьявольской коробочки? Второй — почему андроид не вернулся домой? Пришел, закрылся бы и сидел как сыч. А пока двери бы ломали — кинул бы на нее волос с лобка девственницы, а в открывшуюся щель налили бы воды, чтобы там нахуй все замкнуло. А на допросе потом бы отнекивался, дескать, ничего не видел, коробочку не брал. Он же андроид, ему ж похуй. Третий – почему менты за ним погнались? Чисто по энерции — если кто-то убегает, значит надо за ним бежать? А может он следы путал. Или они откуда-то знали про коробочку? Сомнительно. Там автобус по встречке хуярил с явным превышением скорости — они не знали, а тут сразу все узнали. А если и знали, то еще на Красной Площади надо было поинтересоваться, что в кулечке.
Андроид мог бы поступить еще хитрее, даром что ли синтетические мозги – кинул бы коробочку в мусорный ящик или домой в открытую дверь, и бежал бы себе сколько душе угодно. Улик то на руках уже нет.

В общем, ладно. Андроид убежал. И в столь тревожное, неспокойное время, нашел оставленный кем-то мотоцикл. Хозяин мотоцикла, видимо, не в курсе был, что в столице военное положение и отошел за сигаретами.
Дальше андроид по обледенелой трассе стал закладывать на моцике крутые виражи:

Резина у моцика была, видимо, Нокиан Хакапелито, поскольку андроид ни разу не наебнулся.
Под тревожную музыку андроид доехал до моста, где разбился о брошенные ментовские Жигули. Сами менты, перекрыв дорогу, ушли поссать, потому что андроид еще минут 10 ползал по асфальту и его так никто и не пришил.
Взяв коробочку, андроид благополучно доковылял до большого москворецкого моста, попутно засвидетельствовав пробку на Кремлевской набережной:

А я то думал – где все люди? А они все в пробке на Кремлевской набережной.
Дальше андроид кинул коробочку в замерзшую реку Москву, но она благополучно провалилась под лед:

Спрашивается – откуда трещины? Кораблик проплыл? А почему тогда нет шлейфа по остальной части реки?
Но это все хуйня. Главное – впереди. Как мы видим, коробочка упала на дно. Но спустя несколько кадров оказалось, что течением или прибоем или хуй знает чем, ее подняло со дна и прибило к берегу:

Просто у Москвы-реки такое захватывающее течение, особенно зимой — кинь любую железяку — ее обязательно со дна поднимет и к берегу прибьет.

Мальчик, который нашел коробочку, стал деловито мотать башкой по сторонам. Дескать, что тут блять происходит. А что толку-то? Волоса с лобка девственницы у него все равно нет.

Вот такой вот захватывающий фильм. Лишенный всякой логики и смысла. Зато, бля, с роботом андроидом.

И все символы России имеются: Красная площадь, шапка-ушанка, Гжель, Солженицын, Жигули.

Остальные фильмы здесь.

В комментариях к одному из постов один из посетителей блога попросил высказать мнение относительно роликов, снятых телекомпанией Пантера для «Зворыкинского проекта». Эти ролики выиграли 2-й международный конкурс социальной рекламы «Ревиро».

Для начала решил выяснить, что такое Зворыкинский проект. Через Яндекс нашел соответствующую страничку. Оказалось, что «Зворыкинский проект» — это программа Федерального агентства по делам молодежи, помогающая создать инновационный бизнес.
На сайте проекта (страничка Инновационный магазин) посмотрел на инновационные товары, ожидающие инвесторов. Среди них:
- шлем «Минни-бух» для детей от 6 месяцев до 2 лет, предохраняющий от ударов головой о твердые поверхности;
- игра «Дуй-бол» — шарик на веревочке, который надо передуть на сторону противника;
- говорящая визитка, которая проговаривает все то, что обычно пишут на визитках, только на этой визитке ничего не написано, кроме того, что она – говорящая.
Есть проекты и посерьезнее, например, «транссезонный многофункциональный микросамолет трансформер Бегалет». В общем, очень нужные, необходимые в быту вещи.

От быта, видимо, и решила танцевать телекомпания «Пантера», разрабатывая идеи для своих роликов. Как вы уже поняли, идеи получили полную поддержку жюри конкурса «Ревиро». Теперь давайте посмотрим ролики.

Вот первый:

Что мы здесь видим? Мы видим семью имбецилов, в которой туалетную бумагу хранят в верхнем шкафчике на кухне:

Причем мама, когда засовывала в этот шкафчик бумагу, видимо, сильно себя не утруждала (беременная, ведь), поэтому засунула ее так, что при первом же открытии дверцы бумага выпала наружу. Вслед за бумагой посыпалось остальное бытовое говно, которое также никто в семье не был в состоянии нормально складировать. Сын шухернулся от бумаги, как будто его сейчас задавит бетонной плитой, а мама тут же подбежала и схватила его, видимо, решив, что если схватит его, то все криво складированное говно тут же перестанет падать. Либо, опасаясь, что сын сейчас наебнется от страха, а поскольку шлема «Минни-бух» на нем не было, то решила его подстраховать.
Дальше у мамы че-то закипело на плите. Мама побежала снимать крышку с кастрюли, но каким-то непостижимым образом умудрилась промазать мимо пластмассового набалдашника на крышке и обожгла себе руку:

Это, видимо, инновационная крышка с нагревающейся пластмассой была. Далее с мамой произошло помутнение рассудка, поскольку открытый холодильник вызвал у нее такую же реакцию, как кипящая кастрюля, поэтому она резко дернулась к нему, видимо, опасаясь, что дети сейчас простынут, но уронила на пол стакан молока. А дети как будто того и ждали, запрыгали от радости.

Кароче, идея – говно полное. Не обязательно делать из семьи имбецилов, чтобы показать, насколько важны инновационные открытия. Для этой семьи важны в первую очередь не инновационные открытия, а наличие мозгов и минимального уровня самоорганизации. И никакая летающая пластмассовая хуйня, появившаяся на свет из сложенных в горсть рук – набившего оскомину образа – им не поможет.
Итоговое впечатление: «Зворыкинский проект» — хуйня полная, поскольку олицетворяющий его летающий робот нормальным людям нахуй не нужен. Как и говорящая визитка.

Если хотели показать практическую бытовую пользу проекта – так и показывали бы реальное использование реальных инноваций в реальных, ненадуманных бытовых условиях. А не семью имбицилов и внебрачного сына Робокопа и Бегалета.

Теперь по исполнению. Ничего хорошего, к сожалению, сказать также нельзя.
Дохера мелких деталей, они в кадре нахер не нужны:

Они только замусоривают картинку и утяжеляют восприятие.
Потом, когда мама побежала к кастрюле, картинка вдруг стала желтой. А здесь у нее на лице вообще желтое пятно, со светом косяк:

На дверце холодильника оторвана планка. Слева видны две черные дырочки, куда она должна крепиться. Масло или че там лежит – вывалится также, как туалетная бумага:

Ну и вообще, как-то неряшливо, на скорую руку… В общем так, как и делают социальную рекламу, ведь главное в ней – отмыть бабло (с Пантерой, уверен, все не так).

Второй ролик намного лучше:

Единственное, что не нравится – озвучка. Слишком гундосый голос. А так – хотя бы сильных косяков нет. Но и то, это далеко не шедевр. В России вообще с хорошей социальной рекламой напряженка. Чего только стоит кампания Не дай себя уничтожить с Валерией. Западная социалка намного лучше. Мои фавориты — Профессор и Бог с юным Эйнштейном и английская социальная реклама о безопасном вождении. Правда, последняя — в вирусном формате, для ТВ длинновата.

Так что такое мнение получилось.

Бесплатные шаблоны joomla, скины, плагины и прочие полезности, специальные предложения для вебмастеров — на сайте design4free.org

Сбербанк России и агентство Fastway совместными усилиями выпустили календарь, который «не надоест в течение 12 месяцев».
Вообще у Сбербанка такая традиция – выпускать календари. И, справедливости ради, стоит отметить, что календари получаются неплохие. В этом году в агентстве Fastway решили разработать календарь на основе денежных купюр, которые Сбербанк принимает к обмену. В результате, в проекте приняли участие купюры 12 стран: российские рубли, канадские и американские доллары, Евро, английские фунты, китайские юани, чешские, норвежские, датские и шведские кроны, украинские гривны, швейцарские франки. Денежные единицы перечислены во множественном числе не случайно – каждый лист календаря представляет собой симбиоз денежных купюр страны, сдобренный бурной фантазией дизайнеров.

Вот, например, канадский доллар:

Тут тебе и хоккеисты, и голуби с чайками (в Канаде голубей с чайками хоть жопой ешь), и лодочники в доспехах (в доспехах грести удобнее), и радиолокационная станция, стреляющая лазером в спутник (спутник, судя по всему, падает), а может это спутник стреляет в станцию – не важно. Главное, февраль точно не надоест – столько всего интересного. А если присмотреться, то в третьей арке (если считать слева направо) нам машет рукой… йети.

Вот швейцарский франк:

Что тут скажешь – вылитая Швейцария.

А вот российский рубль:

Тут церетеллевский Петр I на паруснике, правда, Петр отдельно, парусник – отдельно. Ну, это специально, чтобы Церетели не палить. А над мостом, если приглядеться, НЛО.
Весело!

Но привлек мое внимание китайский юань ака июнь (с месяцами не ошиблись, молодцы). Давайте посмотрим на него внимательно:

Композиционный центр здесь, безусловно, это великая китайская стена.

Вообще, и это известный факт, китайская стена смотрит бойницами (зубцами) в сторону Китая. Да-да. Это можно увидеть практически на любом снимке настоящей китайской стены, а не того новодела, на который водят туристов.

Вот давайте посмотрим несколько фото:

Стена находится на севере Китая и тянется с востока на запад (ну или с запада на восток), соответственно, сторона, которая обращена к Китаю — солнечная. На всех фотах видно, что солнечная сторона – с бойницами. Китайцы, правда, этот факт не сильно афишируют (именно поэтому построен новодел), поскольку возникает резонный вопрос – на кой хрен в течение 2000 лет строить стену с бойницами, обращенными внутрь государства? Типа, чтобы китайцы в Монголию не убежали?

Вся эта китайская теория несостоятельна. Средняя высота стены – 5-6 метров. При том, что в Европе крепости имеют высоту по нескольку десятков метров. Перемахнуть через такую стену сложностей не представляет. Второй момент – стена проходит в том числе по горным хребтам и скалам. А там-то она зачем? От йети защищаются?
При этом ширина верхнего основания стены около 5,5 метров. Вывод напрашивается только один – это торговый путь, дорога. Возили чего-то куда-то. Причем ширина верхнего основания сделана с той прикидкой, чтобы разъехались две встречные колесницы (например, длина оси римской колесницы составляла 4 фута 8,5 дюйма, ну или около 1,5 метров). И те, кто возил по этой дороге товары, опасались, в первую очередь, китайцев. И даже если предположить, что и не возили по ней ничего – один хрен, кто-то с севера оборонялся против китайцев с юга, а значит и строили не они (и не 2000 лет, конечно). Просто так сложилось, что сейчас стена находится на территории современного Китая, да и легенда рисуется красивая.

Так вот, китайцы этот факт не афишируют. Вот давайте, посмотрим, например, на реверс 100 юаней:

Здесь китайцы постарались всех наеб… обмануть. Потому как интуитивно, да и по законам дизайна, «дом» всегда располагается слева, а человек выходит из него «вперед» — вправо. На этом принципе построены все компьютерные игры (вправо = вперед).
Но при этом солнечная сторона – справа. То есть стена вроде как нарисована правильно – бойницами влево, как бы в сторону Китая, но солнце светит справа, а значит юг и Китай там. Получается, нарисовано неверно.

А вот 1 китайский юань, с которого агентство Fastway сделало июнь:

Здесь ситуация уже лучше – солнце справа и бойницы обращены вправо, т.е. Китай справа. Правда, интуитивно все-таки хочется думать, что он слева и так и думается. Но это же китайцы, они же не враги себе, чтобы по-человечески все рисовать.

А вот французская монета образца 2007 года, посвященная памятникам, находящимся под охраной ЮНЕСКО:

Здесь все четко. Китай слева, бойницы смотрят влево. То ж не китайцы, то французы.

Но в Fastway этого же не знали!!! А лишнего часа, чтобы изучить вопрос, у них не было. Поэтому тупо взяли 1 китайский юань и, поддавшись интуиции, захерачили Китай слева от стены, а справа налили реку с водопадом, в который, того и гляди, упадет мужик на лодке. Кстати, че он там вообще делает? Типа, монгол приплыл порыбачить?

А в общем и целом календарь получился достойный.

Водоочистное оборудование — очистка воды, поверхностных, подземных и сточных вод.

Наш читатель Petzer прислал замечательный комментарий к статье Вкусная честная еда от КампоМос:

«Увидел сегодня дважды в вагоне метро стикеры КампоМоса, причем стикер с продуктом содержащим 98% мяса

в глаза бросился, а также заставил задуматься и сопоставить изображение с цифрами. Мысль проскочила мгновенно, но была зафиксирована.
Для большинства аудитории мясо (красная субстанция в колбасе) это белок, далее по асоциативной цепочке вспоминаются углеводы и жиры…стоп жиры,- они же… (белая субстанция в колбасе). Далее взгляд устремляется на изображение, на срезе и на ломтиках ясно видно, что содержание жира составляет, как минимум 20%, даже если предположить, что жир присутствует с одной стороны ломтика, а с другой стороны только мясо, то получаем что каждый второй ломтик содержит 100% мяса, а каждый первый 20% состоит из жира, тогда при расчете получается, что пол батона 50% колбасы состоит из мяса, а оставшаяся половина на 20% состоит из жира, то есть 20% от половины батона и 10% от целого батона!… На долю мяса осталось 90%… А производитель заявляет — “В этом продукте не менее 98% мяса”.
8% это не много, если бы не слоган — КампоМос вкусная честная еда. Но в честности потребитель уже усомнился, и нет уже уверенности во вкусности продукта.
На мой личный взгляд, тут либо промашка вышла продуктом представленным на стикере (ветчина или карбонат не натолкнули бы на ассоциативность), либо процент нужно было указывать реальный, а не завышенный, что послужило бы подтверждением слогана о честности, а значит и вкусности продукта, ну или слоган не содержащий термина честный, потому что вкусный может быть и при 90% и при 98% мяса.»

… но с косяками. Сейчас разберем с какими.

В начале пресс-релиз (adme.ru):

Агентство Tribal DDB Amsterdam и продакшен Stink Digital London сняли удивительный фильм специально для нового телевизора Philips.

В этом месяце на европейский рынок поступает новая модель телевизоров Philips Cinema 21:9 HDTV. Продемонстрировать все достоинства нового телевизора с функцией подсветки Ambilight производитель решил через интернет.

Для этого агентством Tribal DDB Amsterdam и продакшеном Stink Digital London во главе с режиссером Адамом Бергом (Adam Berg) было снято видео «Carousel» специально для показа его on-line по телевизору Philips Cinema 21:9 HDTV.

Завораживающее видео длиться более 2 минут, но смотрится на одном дыхании. Philips остановили мгновение и позволили зрителю побродить между застывшими персонажами вымышленного фильма.

Видео транслируется на сайте cinema.philips.com, где Филипс также предоставляет возможность сравнить изображение на телевизоре формата 16:9 и на новом формата 21:9, включить или выключить подсветку Ambilight.

Сам ролик:

Косяки:

1. В начале ролика, когда камера накатывает на дверной проем, в котором стоит клоун, видно, что длинный коридор, начинающийся от двери, ограничен слева и справа глухими стенками. Затем камера поворачивается на 90 градусов вправо (перепендикулярно к правой стенке), въезжает в дверной проем, и мы видим огромную нишу/комнату, в которой разворачивается действие — никакой стены нет.

2. Когда камера опять же накатывает на дверной проем, то справа от него видны два окна. Когда камера въезжает внутрь и видно команту, то правая стенка комнаты глухая, никаких окон там нет.

3. Если сосчитать все повороты камеры за время ролика, то окно, из которого якобы выпрыгнул переодетый в полицейского клоун, не должно выходить туда, откуда ролик начался. Окно не довернуто на 90 градусов вправо.

4. Переборщили с одномоментными выстрелами, взрывами и прочим экшеном. Реально очень маловероятно, что это все может произойти в одно мгновение.

А так очень даже ничего.

зы да, и не понятно, зачем переодетый в полицейского клоун прихватил с собой маску. на детском утреннике собрался выступать?

Новый пациент – реклама Сбербанка России «Мы желаем счастья Вам» от Leo Burnett Moscow.

На первый взгляд реклама так воздушна и одухотворенна, что для того, чтобы не смазать ощущения суровыми реалиями будней хочется сразу же повеситься. Но это на первый взгляд. На второй, третий и так далее (если внимательно посмотреть ролик) становится понятно, что специалисты Leo Burnett либо совсем не Leo, либо полный Burnett.

Когда папа зашел в банк — куда подевалась девочка? Попросил подождать ее на улице? Заботливый папаша.

«Мы желаем счастья вам» – это, конечно, очень хорошо. Проникновенно. Только не на фоне разведенного мужика (у папы на руке нет кольца) с маленькой дочерью на руках. Видимо, мать то ли алкоголичкой была, то ли сумасшедшей, раз ребенка с отцом оставили. Как в такой ситуации не пожелать счастья?

На стеклянной входной двери логотип «Сербанка» смотрит внутрь помещения, а не наружу. Это видно на плане внутри. Можно, конечно, на это просто не обратить внимания, решив, что у нас в стране все шиворот-навыворот (особенно в Сбербанке), но есть и другая теория. Просто это дверь для выхода. А для входа есть другая, соседняя. На плане внутри она справа, белая такая. Просто папа дверью ошибся, входить надо было через белую.
Но здесь возникает другой вопрос — на плане банка снаружи этой двери нет. Если бы этот ролик снимал Девид Линч, то можно было бы еще предположить, что это специально задуманный ход, дескать, «дверь в никуда». Но снимал то его не Девид Линч, а серьезное московское агентство…

Потерянный дочкой мобильный телефон, который находит операционистка, находится в активном состоянии, на нем горит табло. Это возможно только в том случае, если на него кто-то звонит. Логично предположить, что звонить на него должен папа, чтобы по мелодии звонка пропажу легче было найти. Но, как мы видим, папа никуда не звонит. Видно, у него в голове встроенный металлоискатель, и он рассчитывает только на собственные силы.

Поражает отсутствие в банке пенсионеров и очередей, как таковых. Скорее всего, всю пенсию раздали накануне, а очереди за платежами отменили. Издали указ: «Отныне и во веки веков все очереди за платежами отменяются». Все обрадовались, и очередей не стало.
Нет, понятно, конечно, что не будет же «Сбербанк» позорится в своей собственной рекламе очередями и стервозными операционистками. Но все же, стоило добавить в ролик побольше реальности.
В общем, печально, что Leo Burnett представило на суд зрителя ткровенную лажу. Типа, «пипл схавает». Ну что ж, будем хавать (ушел открывать вклад «Доверительный»).