Глум

Не могу как меня бесит новая реклама Сбербанка России:

«Поссорились? Любишь ее? ….» — по степени проникновенности и глубины жизненной философии этот монолог банкомата можно легко заменить на следующий:

Мужик, зачем-то похожий на Бена Аффлека, в начале зашел в здание Сбербанка…

…. а когда начал общаться с банкоматом, то стоит уже на фоне улицы:

Очередной сопливо-приторный шлак от Сбербанка и McCann Erickson.

Popularity: 3%

Нет, конечно, хорошо, когда компания действует смело. Когда она бьется в эксгибиционистких конвульсиях, выставляя все сокровенные желания и нестерпимую тягу к творчеству своих руководителей напоказ. Это неплохо. Потому что большинство компаний строит хорошую мину при плохой игре, что раздражает еще больше. А когда человек (компания) – придурок (очень странная), но не скрывает этого – то это даже вызывает какую-то симпатию.

Вот, например, банк Траст. Еще год назад казалось, что венцом маркетинговых усилий банка стал Турчинский. Банк Траст надежный, сильный, внушающий уважение, но при этом близкий к народу – такой же, как Турчинский. Но Турчинский умер. И банку Траст настал маркетинговый пиздец.

Вообще вся эта история с Турчинским, какой бы трагической она не была, отдает фарсом. Во-первых, как ни крути, когда умирает лицо компании (бренда), на которое делалась ставка – в воздухе повисает ирония. Конечно, рецептов и алгоритмов здесь нет: «Как выбрать лицо бренда так, чтобы не обосраться?» Уже неоднократно звезды российского корпоративного бизнеса прокалывались на этом. Позапрошлым летом МТС сделал ставку на Майкла Джексона – тот умер. Или Ростелеком сделал лицом бренда всю Олимпийскую сборную России по зимним видам спорта, а те Олимпиаду проебали (керлинг и хоккей в частности). О чем это говорит? Да хуй его знает. Но факт остается фактом.

Так вот, если МТС публично выкручиваться из ситуации не стал (в том числе потому, что мало кто просек, как МТС наебался), то кто-то из руководителей банка Траст заявил, что в кратчайшие сроки все билборды с Турчинским исчезнут (будут заменены на новые). Но билборды не исчезли – исчез с них Турчинский. Вместо него на рекламных щитах появился российский триколор. Ну, то есть его заклеили. Типа: «Умер? Ну хули мы теперь из-за тебя будем кучу щитов перевешивать. Заклеит просто и пиздец. Никто не заметит».

Понятно, что «времени было мало, а денег надо было много», но все (ну или не все, а только я) стали с нетерпением ждать, какой реклама Траста станет потом. И дождались. Продемонстрировав ахуенную преемственность новой рекламной стратегии, банк Траст представил потребителю детей с капустой:

То есть Турчинский какбэ исчез, а дети какбэ остались. То есть раньше была сила, надежность и доступность, а теперь стало «Дети и сиськи продадут все». Почему сисьски? Потому что вслед за детьми на московских брендмауэрах появились 3 голые бабы, чью промежность и сисьски закрывала ленточка в цветах российского флага (типа патриотично):

Но банк Траст на этом колбасить не закончило. Следующими героями стали «милые монстры» или «монстры-кляксы» под девизом «Банк – это не страшно».

Хули, конечно, не страшно. Куда страшнее стать частью цепочки: «Турчинский, дети, капуста, голые бабы, монстры-кляксы». Это блять не просто страшно, это нахуй ужасно. Стать частью блять такой хитровыебанной маркетинговой стратегии банка, основная задача которого – вызывать доверие.
Но Трасту повезло. Охуевшие от рекламы банка публичные российские лица ввязываться в аферу с рекламой, видимо, отказались. Зато нашелся иностранец, нихуя не понимающий по-русски и заточенный на срез бабла. Брюс Уиллис. Который стал конечным звеном цепи рекламных персонажей, после монстров-клякс:

Кстати, о сиськах. Вот обложки корпоративной газеты банка для клиентов:

А еще на сайте банка есть ссылка на блог Надии Черкасовой – председателя правления банка. Какой вывод можно сделать из ее блога? Ну такой, что Надия Черкасова не в ладах с элементарными правилами пунктуации и плохо дружит со слогом. Зато! Зато корпоративный блог у банка Траст есть. И поэтому (а также не только поэтому) – они молодцы.
(жидкие аплодисменты)

Popularity: 4%

Ребята из брендингового агентства profsouz.su прислали в редакцию блога ссылку на рекламный ролик, разработанный ими для питерской сети фаст-фуда Carl’s Jr. (Карлс Джуниор):

Если говорить об идее, то идея противопоставить себя Макдоналдсу – весьма обоснована. Например, многие американские производители коммуникаторов, ридербуков и телефонов охотно противопоставляют себя Apple’у и успешно стебаются над Айфоном. Такой ход как бы снимает с компании претензию на серьезную конкуренцию, уличает ее в присутствии чувства юмора и, при удачном раскладе, прибавляет сторонников из числа противников лидера (а таких всегда много).
Поэтому, идея неплоха. Смущает, правда, что заявленные сетью закусочных принципы работы – Качество, Сервис, Чистота – полностью копируют принципы работы Макдоналдс. Т.е. если клиент (Carl’s Jr.) решил идти по пути отстройки от главного конкурента, то отстраиваться нужно было с маркетинга, с концепции продукта, а не только посредством рекламы.
Смущает также и тот факт, что как такового двойного чизбургера в Макдоналдсе нет. В Макдоналдсе есть сендвичи с маленьким мясом: гамбургер, чизбургер и БикМак (с двумя кусками мяса и значительно превосходящий по размерам джуниоровский двойной), и с большим мясом: роял чизбургер, люкс и т.д. в зависимости от сезонного предложения. Так что с чем тягается джуниур именно по данному сендвичу – не понятно.
Но это детали. Мы же сейчас об идее. А идея – неплоха. А вот продакшн – говно.

Чувствуется, что всю свою творческую мощь режиссер вложил в первый кадр:

Смею предположить, что ебались с ним добрую половину дня. А дальше начался какой-то провинциальный треш с голыми бабами и закосом на антураж крутой тусни. На движения танцоров без слез не взглянешь — молодежная аудитория, на которую весь и ролик заточен, сразу же раскусит фальшь.
Почему, например, вся эта туса стоит лицом к камере? Создается ощущение, что они танцуют для какого-то невидимого наблюдателя, которого по сюжету в ролике быть не должно. Второй момент – фаза движения танцоров начинается по мере движения камеры. Т.е. если я случайный прохожий и иду мимо них (наверное, это подразумевал режиссер), то они начинают танцевать в тот момент, когда я прохожу мимо каждого из них в отдельности. При этом остальные еще и разворачивают свои ебальники в сторону меня, т.е. случайного прохожего:

Так не бывает. И в этом опять-таки чувствуется фальшь. То в начале ролике танцуют для зрителя, т.е. зритель становится участником событий, а во второй половине он уже как зритель наблюдает за конфликтом клоуна и танцоров, т.е. вне ролика. Почему танцоры не могли танцевать просто в круге, образованном из них самих, как это обычно и бывает на улицах? А все потому, что совковая убежденность клиента (или продакшена) в том, что нужно попроще, а голые бабы и так все продадут, не дает этого сделать. В итоге получается вот такой вот странный видеоряд с велосипедистами, необъяснимой сменой мест героев и дешевыми атрибутами хип-хопа.

Но потом появляется клоун:

И продакшн решает не проявлять к зрителю гуманизма, снабдив ролик совершенно пиздецовой уебищной озвучкой.
Вот скажите мне – зачем каждое мимическое проявлений эмоций героев пояснять звуками типа «пиу-пиу-пиу» и «пам-пам-пам»?…

Давайте еще тогда внизу бегущей строкой субтитры давать, типа «Клоун хотел показать фокус, но у него не получилось, пиу-пиу-пиу… Молодые люди разочаровались и махнули рукой, пау-пау-пау…»

По клоуну – я не понял, за каким хуем шарики, которыми он жонглирует, идентичны пуговицам?

И расстроился он как мудак. Тут нужен был крупный план его лица и естественная гримаса замешательства, а вместо этого за каким-то хуем показан крупный план упавших шариков.

Видимо, решили, что одной озвучки может не хватить и зритель так и не догонит, куда подевались шарики.

Ну и в качестве возмездия клоуна придавило огромным бутербродом.

В общем, сценарий не продуман, видеоряд рваный, попытки актеров косить под современную молодежь раздражают, голые бабы и лысые реперы достали – чувствуется, как идея пробивала себе дорогу, но под тяжестью видеоряда ушла в небытие. Страх быть непонятыми победил и перспективный ролик превратился заурядный (это комплимент).

Тем не менее, отметим смелость ребят из брендингового агентства profsouz.su, не побоявшихся получить необъективную оценку

Заработок в Интернете.

Popularity: 4%

Всемирно известное агентство вирусного видео The Viral Factory и Samsung запустили вирусную кампанию по продвижению нового телефона Samsung Galaxy 580:

Хуйня полная.

Лавры T-Mobile до сих пор не дают многим компаниям покоя. Напомню, что под патронажем американского сотового оператора на центральном вокзале Лондона был организован и проведен танцевальный флешмоб, вирусное видео о котором собрало в ТыТруба 22 млн. просмотров (и продолжает собирать просмотры до сих пор):

И если хуйню от T-Mobile хотя бы с натяжкой можно назвать флешмобом, то хуевый вирус от Samsung – нет. Почему вирус от T-mobile хуйня? Потому что любой флешмоб, даже тот, который с натяжкой – самая непосредственная, точечно-акцентированная хуйня.
Мне сложно представить, каким набором личностных качеств и характеристик должен обладать нормальный взрослый человек, чтобы согласиться принять участие во флешмобе. Пизжу. Легко представить. Этот набор качеств и характеристик очень прост – опиздинительная глупость и тяга к самоутверждению. Все эти люди, принимающие участие во всех этих массовых акциях и мероприятиях – опиздинительно глупы и испытывают неуемное желание самоутвердиться.

Вот, например, группа опиздинительных глупцов забралась в гигантский презерватив, выражая тем самым свою озабоченность проблемами СПИДа во всем мире:

Вы думаете, всех этих людей, залезших в этот гондон, реально беспокоит проблема СПИДа во всем мире? Ха! Их заботит чувство вины – перетраханные бабы (и мужики), предательство, ложь и прочий социальный мусор, вонючий огонек которого в своей душе они заливают тоненькой струйкой психологической компенсации. «Смотрите, блять, все – я по мере своих скромных сука сил борюсь со СПИДом во всем мире. Вот я залез со своими друзьями в большой гондон, чтобы вы все поняли – ебаться без презерватива очень опасно». Но эта подсознательная цель стоит перед большинством участников в лучшем случае. Во всех остальных случаях участие во флешмобе – это попытка выебнуться. Обозначить свою референтную принадлежность. Заявить социуму, мол я не просто хуй с горы, а я участвую в отвязных сука акциях, где нужны недюжая храбрость и отвага с такими же отвязными соплеменниками, как и я. И все это делается только для того, чтобы потом спизднуть в компании о своей удали, веселом времяпрепровождении и состроив целеустремленный ебальник рассказать о планах на будущие флешмобы. Ну а чтобы это позерство не выглядело откровенным лоховством, сюда приплетается идея о том, что прохожих пытаются развеселить, отвлечь от обыденных дел, втянуть в процесс и т.д. Мол везде все серо и уныло, а мы такие сука необыденные и веселые и дарим всем впечатления. Блять, уважаемые флешмоберы – вас хоть один прохожий просил его куда-нибудь втягивать? Хоть один блять прохожий просил вас поднять ему настроение? Так а хули вы лезете со своим весельем, куда вас нахуй не звали? Представьте, у вас блять депрессия, вас любимая бросила, или вы дрюкали ее в презервативе, а он порвался и вы теперь беспокоитесь о СПИДе, а к вам подбегает какой-то разъебай и начинает вовлекать в веселье – что блять, весело вам будет?
Нет, я, конечно, понимаю, что для молодежи заниматься флешмоберской хуйней это лучше чем пить водку в подъезде и принимать наркотики. Этот заезженный тезис в качестве козыря лежит в кармане многих мудаков, состоящих в различных мудацких обществах. Общество тех, смотрит на свое отражение в витринах. Общество тех, кто заглядывает в тоннель метро в ожидании поезда. Общество тех, кто переступает через линии на мраморном полу. И т.д. Не верите, что все эти общества существуют? Загляните в Вконтакте. И во всех этих обществах мудацкие члены оправдывают свои мудацкие привычки тем, что это все равно лучше, чем пить водку в подъезде и принимать наркотики. Ну хули тут скажешь – лучше, конечно.

Понятно, что во флешмобе T-Mobile принимали участие преимущественно актеры. И они этим зарабатывают деньги (хотя насчет конкретного флешмоба у меня таких данных нет). Но все равно, любая массовая акция, особенно с повторяющимися элементами – это блять насилие над самосознанием. Это выстрел ему в висок. Это нахуй зомбирование. Мама с папой для того потели, чтобы вы пошли на площадь и с десятком таких же опездолов повторяли, как роботы, движения рук и тела? Блять, сложно представить, чтобы Ломоносов, Суворов или Достоевский пошли на площадь и приняли участие в такой хуйне. Ну да, Достовеский по публичным домам ходил и в рулетку играл, но его самосознание было в неприкосновенности, отчего из-под его пера выходили великие произведения. А что вылезет из-под пера человека, побывавшего в гигантском презервативе? В лучшем случае «Духлес» и «Гастарбайтер».

Но вернемся к ролику. Как уже говорил выше – видео Samsung’a даже не флешмоб. Это простая постановка. Потому что актеры, участвующие в ролике, уже знают наперед все движения девочки. Так объясните, пожалуйста – какого ж хуя в ролике присутствует закадровый голос мамаши, якобы умиляющейся танцем девочки? Это что, на совсем тупорылую публику рассчитано? Типа она должна схавать эту любительскую стилизацию? Блять, а у такой публики есть бабло на Samsung Galaxy? Что-то я сомневаюсь.
Да и заебали своими танцами. Не знаю, как на Западе, а в России – что не реклама сотового оператора – то танцы. МТС танцует, МегаФон танцует, Билайн танцует. Если аудитория молодая – значит будем танцевать. Огилви говорил «Если вам нечего сказать — пойте». Перефразируя, получается: «Если вам нечего спеть — танцуйте». Вот блять Самсунг и танцует. И очень грустно, что в создании этой неудачной вирусной попытке принимали участие такие мастодонты, как Viral Factory.

Но у меня еще не все. Еще хочется сказать про детей. До каких пор в рекламе будет эксплуатировать детский труд? Вот эта девочка, которая танцует – она же в неосознанке. Может еще тогда пусть дети начнут с 5 лет подписи под документами ставить? А хуле, дал конфету, получил подпись – а дальше пусть взрослеет и разгребает свое говно как хочет. Нехуй было соглашаться.
Почему ни один нотариус не допустит бухого человека до принятия решения и подписывания документов? Потому что человек в неадеквате. Он не способен принимать взвешенные решение. Он заранее в проигрышной позиции, он не на равных с остальными. И никто, никто не может в этом случае принять решение за него. Так хули же родители принимают решения за детей, когда те соображают еще меньше, чем бухие? Ну хорошо, как ребенку жопу подтирать или что ему лучше на завтрак приготовить – пусть мама решает. Но с какого хуя она ставит свою подпись под контрактом вместо него? С какого хуя своей подписью она лишает его права неприкосновенности, права принадлежать самому себе, а не миллионам праздных распиздяев, среди которых, кстати, полно педофилов. Личное дело этой девочки, ее личный танец, ее личное доверие маме – вдруг становится достоянием общественности. Samsung Galaxy, видите ли, провел исследование и выяснил, что ребенок заебато цепляет целевую аудитории. Видите ли, новая модель телефона у них вышла. Да охуели совсем – подумает эта девочка, когда ей исполнится 18.

А что думаешь ты, читатель?

Popularity: 5%

Евросеть начала рекламную кампанию по продвижению программы лояльности Кукуруза:

«Я оформила в Евросети бонусную карту «КукуруЗа» — говорит нам совладелец Евросети Ксения Собчак. Дальше продолжать?

Ограничимся картинками.

«Это по умному…» — это вопрос или утверждение?

Второй ролик:

Третий ролик

Идея, креатив и сценарий полностью придумывались сотрудниками Евросети. И это заметно. И это не по-умному.

Popularity: 4%

Сбербанк России и агентство McCann Erickson Russia представили новый ролик в рамках кампании Нам важно, что вам важно.

Реклама Сбербанка России:

Скажу честно, я когда первый раз смотрел ролик, то у меня возник немного другой вариант концовки:

Слишком уж нарочито и неестественно девушка улыбается.

Но сейчас не об этом. Давайте попробуем разобраться, что происходит в ролике в действительности.
Итак, молодой человек едет на такси. Причем не в аэропорт, поскольку любимая звонит ему именно в этот момент, а по делам. Теперь, внимание, вопрос – что, у чувака, который перемещается по делам на «желтом такси» нет 20 тыс.р., чтобы купить бабе минимальный Vaio?…
Есть и другой вопрос, ответ на который многое объясняет в деятельности Сбербанка. Представьте – Вы узнаете, что Ваша любимая улетает через 3 дня. И вы идете за кредитом в банк, в котором решение принимается 3 дня!

Пиздец, это ж о какой минимизации рисков можно говорить? Я бы на месте парня пошел бы в контору, где решение принимается за 30 минут. И в тот же день получил бы бабло. Да, переплатил бы на пару тыщ, но девушка того стоит. А так у меня получается только такой ролик:

Этим роликом Сбербанк как бы рассказывает зрителю, какой у него подход к снижению рисков. Т.е. на самом деле он их не снижает, а увеличивает. А, следовательно, становится более менее ясно, с какой эффективностью и на что расходуются деньги налогоплательщиков (Сбербанк — госконтора). У меня, например, как у налогоплательщика, теперь от ужаса сжимаются яйца, когда я вспоминаю о неудавшейся покупке Сбербанком концерна Opel.

При этом по самому ролику нельзя сказать, что парень полный мудак. Мозги-то у него есть. Обратите внимание где он сидит в такси – на заднем сидении за водителем. Т.е. из 3-х свободных мест (одно переднее и два задних) он выбрал самое безопасное – то, на котором по статистике меньше всего гибнет людей. Так если он не мудак, че ж он в Сбер поперся?

Заслуживает отдельных слов и фишка с плакатами. Она была использована в фильме «Реальная любовь» в 2003 году:

Не знаю, смотрелась ли она в нем органично, но здесь она смотрится как-то хуево. Зачем этот цирк? Может парень немой? За весь ролик он не произнес ни слова. А если он не немой – почему нельзя было позвонить по мобиле? Нет, понятно, конечно, что авторы ролика надеялись, что поколение, ссавшее кипятком на романы Дюма, сразу же бросится занимать очередь в Сбер. Но доверия этот ход как-то не вызывает. А именно за доверие потребителя бьются компании финансового сектора.
Поэтому возникает такой вариант:

Ну и, у меня, как у человека здравомыслящего, возникает и еще один вопрос – а почему весь текст нельзя было разместить на одном плакате?…

В общем, сам Сбербанк стал действительно чуточку лучше. А реклама — все такой же совок.

Popularity: 6%

Уверен, вы еще не успели забыть фееричную рекламу кваса Очаково от Инны Кочетовой. Тот, кто забыл – пройдите по сцылке, ОСВЕЖИТЕ воспоминания

Так вот, Инна Кочетова, не будь директором по маркетингу компании Очаково, на достигнутом останавливаться не собирается. На прошлой неделе стартовала новая рекламная кампания в поддержку кваса Веранда – нового премиального бренда Очаково.

Собственно, вся кампании ограничивается одним принтом:

(кликабельно)

Уровень исполнения – без комментариев.

А вот комментарии самой Инны Кочетовой о кампании в целом:

Учитывая всю сложность нового продукта, мы разработали точечную стратегию продвижения новинки, рассчитанную на интерактивное взаимодействие с потребителем.

Точечная стратегия будет включать в себя размещение щитов 3х6 и промо-акции в сетевых гипер- и супермаркетах. Видимо, продукт был настолько сложен, что интерактивное взаимодействие этим и ограничилось.

Кстати, о продукте. Как верно заметили на adme.ru, тара для кваса сделана из темного пластика – самого дешевого материала, используемого для упаковки напитков. Для продукта премиум-класса жизненно необходимо стекло, ну или, в крайнем случае, пластик прозрачный. Сейчас же получился абсолютно «жигулевский» квас с дешевыми тесемочкой и полиграфией на горлышке:

Тем не менее, Инна Кочетова, чью рекламу уже называют ИННАвационной, выложила в своем блоге (сейчас мне нужно все ваше внимание) – фотку с презентации фильма «Солт», где в кадр попала страничка журнала 7 Дней, на которой размещена реклама кваса Веранда, при том, что сама эта фотка размещена в журнале 7 Дней:

Другими словами: журнал 7 Дней опубликовал фотку своего собственного журнала с рекламой кваса «Веранда». Этой сокрушительной PR-победой вне всяких сомнений может гордиться весь департамент маркетинга компании Очаково с Инной Кочетовой во главе. Даже представить сложно, сколько усилий стоило Очаковским маркетологам вот так вот пропихнуть рекламу своей рекламы в журнал 7 Дней, да еще бесплатно. А уж Анджелина Джоли, когда вернется в Штаты, всем обязательно расскажет про замечательный русский квас, который она видела на страничке журнала, в котором оставила автограф фанату. И мировая слава квасу Веранда обеспечена.

Вот так вот, тихой сапой, Инна Кочетова становится все более популярным Интернет-персонажем. В индустрии рекламы уж точно. А вы все Фримен, Фримен…

Popularity: 4%

Вимм-Билль-Данн и агентство bazina.sass+ сделали рекламу для кефира Домик в деревне:

Очередной пиздецок made in Russia. Кто-нить понял реплику мальчика? Что он сказал? Я посмотрел ролик несколько раз, так ничего и не понял. Давайте вместе:

Это галата загогичная
Это галотазавагичная

Что самое интересное, говорит мальчик свою реплику после фразы «Слова-то какие, язык сломаешь». Да уж, блять, не то слово. Что такое «микрофлора» и «дисбактериоз», значит, бабушки не понимают, а что такое галата загогичная – ясно им как божий день.

Но все становится на свои места, если взглянуть на ролик немного под другим углом зрения. Давайте начнем с начала.

Две бабули сидят на скамеечке и разговаривают о радио. Тут появляется мальчик, судя по всему, состоящий в родственных отношениях с одной из них, со своей загогичной галатой. Бабушка многозначительно смотрит на мальчик, потом на подругу и произносит:
- Без них хорошо жили и дальше проживем.

Расшифровка: как заебал этот картавый малолетний выпердыш. То у него галота загогичная, то у него молота офигичная. Сколько к логопеду его не водили – хуй проссышь о чем он там на своем птичьем языке вещает. В общем, надо его порешить, подруга.

Обратите внимание, бабуля говорит во множественном числе «без них хорошо жили». То есть подобных дауненков в ее роду было несколько.

Далее бабуля приводит приговор в исполнение. Наливая кефир, она заговаривает мальчику зубы:
- Настоящий деревенский кефир, без всяких добавок.
Мол, пей, мальчик, он не отравленный. Ага, щас.
Мальчик почти сразу вырубается. Счастливый папа уносит жертву на руках, произнося:
- А засыпают как хорошо.
Имеется ввиду «вечным сном». Обратите внимание, папа говорит опять во множественном числе «засыпают». Что подтверждает догадку о том, что детей было несколько. Видимо, на заднем дворе, куда папа понес тело, штабелями лежат бывшие пациенты логопеда. Папа относит их туда и аккуратно складывает.

Так же мое внимание привлек предмет, висящий над столом:

На плане сбоку он тоже есть:

Что это такое? Лампа? Тогда к чему она крепится? Где проводка? Или может это колокол – типа отнесли тело и тут же позвонили, так сказать, за упокой.

Зачем рядом с домом забор, если слева есть огромный проход, не ограниченный калиткой или воротами?

От кого и зачем тогда отгораживаться?

Или вот наливают они «настоящий деревенский кефир» из «настоящего деревенского кувшина»:

А потом пьют его из «настоящих деревенских бокалов»:

А бабуля сидит в «настоящих деревенских кроссовках»:

Ну а че, не в лаптях же ходить. Съездила бабуля в город и прикупила себе кросы. По говну-то коровьему ходить. И бокалы заодно, чтобы кефир из них пить. Только вот возникает вопрос — может, так сказать, для полного комплекта, она и кефира в городе прикупила, фабричного? А че выебываться-то, купил себе и пей в тот же день, без всяких процедур длительных. Поэтому, не исключено, что пиздит все бабуля про настоящий деревенский кефирчик. Как пить дать из магазина он. И с добавками.

Да, и еще. Озвучка в артикуляцию не попадает. В общем, не верю! Слажал Вимм-Билль-Данн в очередной раз со своей «натуральностью».

УГ

Popularity: 4%

Все вы наверняка видели по телевизору уебищную рекламу кваса Очаковский:

На данный момент по оценкам экспертов рекламы этот ролик – главный претендент на звание «Рекламный пиздец года». Столь беспомощной рекламной хуеты в 2010 году и не припомнить.
Краткое содержание – некого долбоеба, надевшего на себя в жару шапку и пуховик, пизданул тепловой удар. Мужик, говорящий на русском языке с акцентом дал ему попить кваса. Венчает ролик интеллектуальный до умопомрачения диалог:
- Это настоящий русский квас.
- О, как освежает.

Т.е. говоря по чеснаку, ролик можно было ограничить 5-ю секундами, за которые показать банку кваса и тэглайн: «Очаковский квас освежает».

Ролик снимался с Лос-Анджелесе в центре Уолта Диснея. Т.е. чтобы снять это унылое говно, заказчик не пожалел денег на съемки в Лос-Анджелесе, на кастинг, на центр Уолта Диснея. При том, что нарисовать соответствующие декорации на компе не представляет труда.

Но вот пробил час икс. Представитель заказчика – Инна Кочетова, дочь президента компании «Очаково» и вице-президент по маркетингу, рассказала в своем блоге о съемках ролика. Давайте послушаем Инну:

Идея снять рекламу нашего кваса в Лос-Анжелесе — это не случайность.

С первой блять фразы становится понятно, что директор по маркетингу компании «Очаково» обращается со словом, как обезьяна с гранатой. Идея не может быть случайностью, потому что идея и случайность – это разные существительные с разными лексическими значениями. Идея может быть случайнОЙ или неслучанОЙ, но блять не случайностью.
Все дальнейшее повествование директора по маркетингу также грешит ужасающим косноязычием.

Заграницу мы выбрали по двум причинам: во-первых, квас давно перестал быть «русским напитком». Это напиток русского происхождения, который пьют все и везде — «Очаково», кстати, продаёт квас в 22 страны мира. А во-вторых, мы старались показать, что квас – это напиток с огромным международным потенциалом, он полностью соответствует общемировому тренду натуральности.

Уважаемая Инна, какая мне, российскому потребителю, нахуй разница, какой у этого кваса международный потенциал?
Тренд натуральности – косноязычная хуета.

Добиться понимания было нелегко: мы сменили три агентства, чтобы достичь результата. Рекламщики просто не понимали, что мы хотим.

Пиздец, как я их понимаю!!!!!!! Судя по конечному результату, удивительно, какими коврижками удалось склонить к участию в этой афере четвертое агентство.

С одним агентством мы пытались создать правильный креатив почти два месяца.

Когда человек говорит, что он хочет «креатив» или «креативное решение» или «правильный креатив» — меня передергивает. Потому что становится абсолютно не ясно, по каким критериям будет оцениваться конечный результат. Когда клиент хочет «креатива» — это означает, что он будет опираться на свою некомпетентную вкусовщину, а значит ебля обеспечена. Те, кто работают в рекламе – об этом прекрасно знают. «Правильный креатив» — вот это бля настоящий «тренд натуральности».

К сожалению, рекламные агентства не смогли предложить рекламу, которая была бы правильна для нашей целевой аудитории.

Значит итоговый результат – это правильная реклама для вашей целевой аудитории? Здравствуйте, Инна. Досвидания, Инна.

Но, наконец, мы познакомились с агентством TBWA, с которым мы нашли общий язык. Уже когда нам прислали черновой монтаж, я поняла – ролик получился!

Ну вот мы и нашли ответственного за это говно.

Для съемок нам нужно было найти определенное здание: футуристическое, красивое, современное, не известное широкой публике . Нам предложили несколько вариантов на выбор, в частности, был вариант снимать в Испании, в музее Бильбао в Барселоне. Мы выбрали Лос-Анджелес, Дисней холл — это, как ни странно, съемки в Лос-Анджелесе обошлись дешевле, чем это было бы в Барселоне.

А зря. В Барселоне бы больше папиного бабла распилили.

Получилась замечательная история про молодых людей, про любовь — актёры замечательно сыграли: явная симпатия, легкий флирт, который выдают взгляды и легкие улыбки.

Да блять, почти что Санта-Барбара получилась. Ждем продолжения.

Кстати, почти все эти ребята — выходцы из нашей страны, живущие в США. Особенно всех пленила Мария, девушка, играющая главную героиню ролика. Она живет в США, говорит на русском с легким акцентом и совершенно очаровательна в жизни.

Мне, как потребителю, который смотрит эту рекламу по ТВ, все это очень важно. Меня сука все это время мучил вопрос – почему они говорят по-русски, но с акцентом??? Теперь-то я понял – потому что «почти все эти ребята — выходцы из нашей страны, живущие в США».
Получается, что экскурсию по Дисней-холлу проводит русскоговорящий экскурсовод, проживающий на территории России (акцента нет) специально для выходцев из России, проживающих в США.

Тушите свет.

Оригинал здесь.

PS а вот один интересный комментарий с адме.ру:

Ребяты. В рекламном деле ничего не смыслю, и не имею ни какого отношения. Работаю на «Очаковском» комбинате простым рабочим. ЭТА реклама кваса конечно хрень полная, как буд-то ребёнок делал, но не в это дело. Мне не понятно ВООБЩЕ, нах она нужна? И ТАК каваса не хватает из-за жары. Линии приходится останавливать, потому как варка не успевает. Люди на пределе работают. Понасокращали рабочих, а теперь рабтать некому, только кабинеты для «семейного подряда» бестолкового строят! Шедевр, одного из, вы могли наблюдать и обсуждать здесь!

Popularity: 8%

Как вы думаете, что это такое?

Варианты ответа:
А) многозначительная коричневая завитушка
Б) говно
В) плод больной фантазии дизайнера
Г) часть нового логотипа кондитерской фабрики «Красная заря»
Д) все вышеперечисленные ответы верны

Ну что, какие варианты?
Правильный ответ – Д.

Блять, мне страшно подумать, сколько стоила разработка этого логотипа. На free-lance.ru такое умиляющее развеселое говно нарисовали бы за 5 тыс. р. А может быть и дешевле. Без всяких заебов с «созданием полного комплекса элементов визуального воплощения бренда на корпоративном уровне». Но маркетинг Красной зари решил обратиться в Coruna Branding Group. Мне вот всегда интересно, как проходит презентация подобных явно некондиционных материалов. Т.е. собираются несколько человек, от Коруны человека 4 (Креативный и арт-директор, Начальник клиентского отдела и эккаунт-менеджер), от Красной Зари человека 3 (Начальник маркетинга, маркетолог, Заместитель Генерального директора по какой-нить хуйне). Все блять доброжелательно щелкают ебалами, а потом начинается презентация. И вот, наконец, на слайде появляется коричневая завитушка ака говно. На слайде идет сопроводительный текст, дескать, это говно символизирует радость, хорошее настроение и позитив. Сюда же добавляются слова про отраслевую принадлежность, платформу бренда и т.д. И семеро взрослых человек смотрят на эту какашку, многозначительно кивают и делают вид, что жутко прониклись этой идеей. Но на самом деле каждый из них думает «блять, да это же говно», но каждый боится встать и сказать об этом в открытую, потому что все сука приличные и никто в говне говна не видит. Они блять наверное и посрав в унитазе не говно, а «соблазнительные завитки классической конфеты ассорти» видят. Да и не скажешь же так вот сразу, дескать «Друзья, прошу меня простить, но не кажется ли вам, что данный логотип похож на говно?» Потому что все сразу ахнут, начнут переглядываться и говорить «Ну-у, хоро-о-ош…. Ну ничего не скажешь… На говно ему логотип похож… А может тебе и конфеты наши говно? А может тебе и Коруна не Брендинг Групп, а Говно? Говно он в логотипе увидел…». Можно, конечно, попытаться аккуратно намекнуть, дескать «Друзья, не кажется ли вам, что этот логотип похож на собачьи экскременты?» Ну или «… на фикалий». И что «получается, что брендинговая платформа – это хорошо простраться после наших конфет и у тебя будет хорошее настроение». Но такое возражение тоже быстро затопчут.

Кстати, о платформе бренда. Боюсь об заклад, что в подавляющем большинстве российских рекламных агентств никто не в состоянии внятно объяснить, что это такое. Это такое красивое слово, которое можно пиздануть если что. Типа «а зачем вы нарисовали в логотипе какашку? – блять, этого требует ваша брендинговая платформа. Вы же не отказываетесь от своей брендинговой платформы? Если вы решили поменять свою брендинговую платформу, об этом надо было говорить заранее. Согласно вашему брифу, мы исходили именно из текущей брендинговой платформы». И пиздец.

Но самое интересное – это пресс-релиз, с помощью которого Красная заря комментирует свой «ребрендинг». К сожалению, в нашей стране до сих пор смену корпоративного стиля называют ребрендингом. Особенно это касается предприятий, вылезших из совка. При этом ценности бренда, которые формируют представления о предприятии или продукте, т.е. сам бренд, остаются прежними.
Так вот, некоторые выдержки из пресс-релиза:

Рынок шоколадных кондитерских изделий уже давно вошел в стадию жесткой конкуренции. Лидеры – известные с советских времен российские бренды (Красный Октябрь, РотФронт, Бабаевский, фабрика имени Крупской), активно рекламируемые транснациональные компании (Nestle, KraftFoods, Ferrero), агрессивные производители из Украины (Конти, Roschen) – смогли не только наладить производство и сбыт своей продукции в федеральном масштабе, но и существенно развить свои бренды, контролируя до 70% рынка.
На этом фоне инвестирование в бренд – единственный эффективный способ бороться с лидерами, что в случае с Красной Зарей предполагало ребрендинг фабрики. Партнером для проведения ребрендинга была выбрана Coruna Branding Group.

На этом фоне инвестирование в бренд – единственный эффективный способ бороться с лидерами – т.е. лидеры наладили производство и сбыт, а мы на этом фоне выглядим мудаками и единственный способ бороться с конкурентами – сделать дорогостоящий фирменный стиль на совершенно хуевый сайт и визитки? Охуительный эффективный способ. По идее, надо было бы вкладывать в дистрибуцию, что составляет 90% успеха любого FMCG, в качество конфет и конкурировать по цене. В обозначенном сегменте людям совершенно похуй на производителя, они ориентируются на название продукта, внешний вид (упаковку) и цену. А что там с обратной стороны коробки написано, на какой фабрике все это сделано – интересует их в последнюю очередь.

Перед специалистами Coruna стояла задача объединить потребности различных целевых групп и широкий ассортимент продукции, предложив уникальный по сравнению с конкурентами образ в рамках единой платформы бренда кондитерской фабрики.

Ассортимент, блять, широчайший. На страничке Продукция на сайте заполнен всего лишь один раздел, в котором 6 наименований, в остальных разделах написано «Информация готовится к публикации», причем кое-где «готовится» через мягкий знак.

Эта идея сразу же нашла отклик у руководства и сотрудников фабрики, поскольку четко совпала с внутренней философией компании и, по сути, стала выражением их миссии.

Кого «их»? Если выражением миссии руководства, тогда «его». Если выражением миссии компании, тогда «ее». А тут получается только, что «выражением миссии сотрудников фабрики». Т.е. у сотрудников фабрики есть своя собственная миссия, отличная от миссии руководства и компании. И именно эта миссия (сотрудников фабрики) легла в основу «платформы бренда».
Чтобы развеять сомнения, глянул что за миссия на сайте. На сайте миссии нихуя нет. Зато в разделе О компании представлено обращение Генерального директора к друзьям и партнерам, выровненное по центру.

Новый фирменный блок, включающий в себя знак, логотип и брендлайн, транслирует и отраслевую принадлежность бренда: знак в виде соблазнительного завитка классической конфеты ассорти; и его позицию: эмоциональный «веселый» шрифт начертания логотипа, изогнутый в виде улыбки брендлайн.

Улыбка, конечно, дело хорошее, только в смайлике два глаза, а здесь один. Я знаю только одно место на теле человека, в котором расположен один глаз. Его, кстати, иногда называют шоколадным…

Разрабатывая различные носители фирменного стиля, дизайнеры Coruna Branding Group сделали достаточно смелый для бизнес-среды крупных производственных предприятий шаг, использовав эмоциональный и в некоторой степени игривый декоративный элемент, в том числе для деловой документации и для сайта компании www.krasnaya-zarya.ru

Ну и причем здесь потребитель? Он что, читает деловую документацию Красной Зари? Или в обязательном порядке перед покупкой конфет посещает сайт? «Единственный эффективный способ», мля..

В результате был создан полный комплекс элементов визуального воплощения бренда на корпоративном уровне. Далее Красной Заре предстоит завоевание главного своего союзника – потребителя, а, значит, необходим и следующий этап разработок: создание упаковки для продукции.

Если потребитель союзник – зачем его завоевывать?

В общем, посмотрим, что будет за упаковка. Справедливости ради стоить отметить, что по сравнению с другим кондитерским совком (именно совком), данное творчество – почти что прорыв.

Popularity: 3%