Глум

Маруся, lola, Виктория, nik, Александр, Мирослава, Игорь, Олян, Алексей, Сергей – все эти био-боты, некоторые с одинаковых ай-пи, стали постить хвалебные коменты на рекламу майонеза Слобода.
Поэтому, для особо одаренных представителей человеческой расы, считающих этот ролик, поясняю. Если с ранних лет девочкам внушается мысль, что наш папа такой-сякой мудак, но мы его все равно любим, то именно такое отношение к мужчинам и будет у этих девочек, когда она вырастут. Они будут считать, что мужчины – это такие забавные мудаки, которых нужно принимать такими, какие они есть. А что это означает? Это означает, что:
1. Они будут пропускать мимо глаз и принимать как должное все мудачества своего мужа. Он будет бухать, ходить «налево», а они будут воспринимать это как должное, мол, все мужики такие.
2. Они будут настоящими кухонными дурами, поскольку для них «все мужики сво». У них не будет стимула совершенствоваться, расти ментально, развиваться, как человеку.

Поэтому, чтобы воспитывать детей, нужна хотя бы крупица, маленькая частичка ума. Нужно читать книжки, быть любознательным, интересоваться всем на свете. Нужно быть интересным человеком – тогда и у детей все будет в порядке.
Те же, которые пишут, что этот мерзопакостный ужас – это нормально и смешно, просто больны. Вам блять всем нужно к психологу, срочно доставать на поверхность свои заскорузлые комплексы.

На нашем ТВ, вообще, к сожалению, тема пап-мудаков имеет широкое распространение. По многим продуктовым категориям впаривается модель семьи, в которой отец – забавный неудачник. Типа, это смешно. Типа, так и должно быть. Типа – это распространенная семья. Я бы на месте мамы в этой рекламе повернулся бы к детям и сказал: «Значит так. Еще раз услышу от вас что-то в адрес папы, какой-то смех – останетесь без него до конца дней. Ясно?» И долго-долго и пристально смотрел бы в их глаза. А потом бы добавил: «А если увижу, как едите хлеб с майонезом – вообще убью».
А тут маму изобразили, как типичную кухонную дуру – ме-ме, бе-бе. Блять, ее папа для того два раза старался, чтобы отпрыски потом, сидя в его же машины, над ним смеялись? Блять, нихуя себе – забавная ситуация. Этой ебанутой семейке просто повезло, что окна в машине были закрыты, и папа ничего не слышал. Нашлись блять, родственнички. Не нравится что-то – нахуй. Ищите блять другого отца семейства. Не богатый блять и не сильный. Охуели совсем.

Теперь по этому ебанистическому слогану «Для тех, кто хорошо женился». Мерзостью от этого слогана веет также, как от ролика. Воистину непостижимо, как в одну небольшую фразу автор умудрился упаковать такое большое количество информации о своей недоразвитости. Чтобы развернуто оппонировать этой фразе – нужно философский трактат писать. Т.е. для того, чтобы быть примитивным тупезнем – тоже талант надо иметь. Видимо, по этой причине эти тупизни и растут карьерно. Как спизданут че-нить – а у тебя дыхание перехватывает, как только ты представляешь, какой объем информации нужно изложить, чтобы блять доходчиво объяснить, что это – уебищно. Поэтому, часто в таких ситуациях люди говорят «Да иди ты нахуй». Или просто молчат. А хули тут разговаривать.

Поэтому, этому ролику, этому слогану, этому майонезу я молчу вслед. И нещадно тру хвалебные каменты. Чтобы остался в этом мире хоть один островок благоразумия – в этом блоге.

ps кто-то реально заряжен на написание хвалебных каментов. после опубликования поста в каментах к посту с роликом сразу 3 камента появилось, все с одного ай-пи. Причем в одном из них пользователь под ником «Игорь» написал «я согласна…»
Это либо из РА, либо производитель.

Popularity: 3%

ТКС-Банк Олега Тинькова (Тиньков Кредитные Системы) запустил на ТВ урезанную версию рекламного ролика в поддержку главного продукта банка – кредитных карточек. Полная версия ролика, в которой упоминается Сбербанк, лежит на общедоступном ресурсе youtube здесь.

Давайте теперь попробуем разобраться в том, что же происходит в ролике.

На первых кадрах мы видим женщину в костюме, которая стоит к нам лицом, и женщину в плаще, которая стоит к нам спиной:

Насколько я понял, по задумке режиссера женщина в костюме как бы спускается с этажа, а женщина в плаще поднимается на этаж. Вероятно, одна выходит из дома, а другая возвращается. Однако, при ближайшем рассмотрении женщины в костюме видно, что она стоит на обеих опорных ногах, словно ждет команды режиссера «Мотор!» Т.е. позиция статичная, фаза движения отсутствует.
Далее режиссер кричит «Мотор», женщина в костюме открывает глаза и начинает спускаться, изображая как бы непринужденное намерение пойти погулять. А тут соседка навстречу. Состоялся диалог:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. В Сбербанке такие очереди.

В Сбербанке очереди. По лицу женщины в плаще видно, что она устала стоять в этих очередях. Но тогда почему она решила подняться пешком, а не на лифте? В ролике слышно, что лифт работает – на момент окончания фразы про Сбербанк, судя по звуку, он начал движение. Значит перед нами женщина, которая при работающем лифте пошла пешком. Почему она так поступила? Есть только одно логическое объяснение – ей быстрее подняться пешком (например, на 2-й этаж), чем ждать лифт. Но это только при условии, что у нее полно сил! Если бы она устала, она бы подождала лифт. Значит, про очереди в Сбербанке напиздила. Скорее всего, там была электронная очередь и когда она в ней «стояла», то на самом деле сидела. А может, и не «стояла» вовсе. Скорее всего, так и было. Но тут решила соврать. Почему? Зачем? Может она завидует женщина в костюме? Может она знает, что та собралась в Сбербанк? И решила испортить ей настроение? Сбить спонтолыку? Кто же она – эта завистливая врунья?
И режиссер дает нам ответ:

Это – некто Арина Шарапова. Правда, через секунду она исчезает из кадра и больше до конца ролика в нем не появляется. В чем задумка режиссера? Почему он представил врунью и не представил женщину в костюме? Ведь дальнейший ход ролика показывает, что именно она его главная героиня.

Женщина в костюме начинает рассказывать зрителю, где можно получить кредит. Оказывается, кредит можно получить в сломанном почтовом ящике № 57:

Правда, не кредит, а лишь документы. Они там лежат. В почтовом ящике № 57 с выломанной дверцей. Это и понятно. Если, например, вы живете в квартире № 115 или № 36, то у вас нет ключей от почтового ящика № 57. Поэтому, этот ящик должен быть всегда открыт. А чтобы из-за прикрытой дверцы люди не обманывались, мол опять ящик закрыт, то дверцу просто сняли.
Правда, остается не ясным, что делать, если почтовый ящик № 57 не в моем подъезде, а ключей от другого подъезда у меня нет. Но я уверен, что наверняка этот подъезд будет без дверей. Ну, чтобы люди не обманывались. Поэтому, если вы видите подъезд со снятыми дверями – заходите, ищите ящик № 57 без дверцы – там лежат документы на кредит.

Дальше хитрый интриган-режиссер, наконец-то, приоткрывает перед зрителем завесу тайны. Тайны происходящего на экране. Оказывается, что Арина Шарапова все-таки ходила в Сбербанк за кредитом, но там была большая очередь, поэтому она решила в ней не стоять и сразу вернулась. Поэтому, не успела устать и пошла пешком. А ее соседка в костюме, поняв в чем дело, взяла в ящике № 57 документы на кредит, и стала заполнять на нее:

Мол, помогу соседке, не в Сбере, так в Тинькове возьмет.

Тут следует декларация самого главного конкурентного преимущества банка Тиньков Кредитные Системы – заполненные документы на кредит можно отправить БЕСПЛАТНО. И не только бесплатно, но и в ПРИЛОЖЕННОМ конверте. Понимаете? Т.е. если вы хотите взять кредит, то специально за конвертом ходить НЕ НУЖНО. Он уже приложен.

Дальше мы видим уже тетеньку в костюме с кредитной картой соседки, Арины Шараповой:

Этот момент меня сильно смутил. Я не понял, за картой-то нужно все-таки идти в банк или ее тоже по почте присылают? И если тетенька в костюме ее держит – значит она может по карте Арины Шараповой денег снять? Только себе. А Арина Шарапова на проценты попадет. Не хорошо.

И она их снимает!

Десять тысяч российских рублей! В ближайшем банкомате! Т.е. Арина Шарапова попадает не только на процент за снятие наличных, но и за снятие наличных через другой банк, поскольку банкомат ТКС-банка наверняка не ближайший.
Кстати, банкомат, в котором женщина в костюме сняла деньги, какой-то левый. Если это все-таки банкомат ТКС-банка, то режиссер явно промахнулся. Потому что последнюю тысячу он должен дать по 500 р. А у нее все по тысячи в руках.

А в конце ролика следует откровенный развод для лохов:

«Проверьте свой почтовый ящик. Если в нем нет документов – звоните в ТКС-банк.» Конечно, в нем нет документов, все документы в ящике № 57. Который, кстати, закрыт. Что является очевидным ляпом режиссера.
Значит, документы ТКС-банк может никому и не слать. Типа, раз не пришли – звоните в банк. Зачем тогда вся эта бодяга с ящиками, Сбербанком и Ариной Шараповой? Блять, так и сказали бы: «Нужны бабки – звоните в ТКС-банк. Даем всем.» А то бесплатный конверт блять, бесплатно отправить, хуе-мое. Так и сказали бы – заходите на сайт ТКС-банка и бесплатно все оформляйте, без конвертов и этой хуетени с письмами. Правда, на сайте не отыскать информации по кредитной ставке, но зато заявляется, что она невысокая. Я так полагаю, что инфа по ставке сообщается только когда начинаешь процесс оформления карты, т.е. сообщаешь о себе данные. А потом хуяк – информация по ставке. Ты такой «нууу, нахуй, вашу карту с такой ставкой» — а они тебе – а вот и нихуятушки. Данные-то теперь у нас твои есть. Будем тебе звонить теперь и ебать мозг своими предложениями и вопросами, почему кредит недооформил. На крючке теперь ты, милый наш. Лучше бы ты документы по почте получил. С бесплатным конвертом.

В общем, когда просматривал на ютубе этот мега-ролик – увидел ролик, где Артемий Лебедев дает интервью Тинькову. Зная, сколь неохотно Лебедев соглашается на интервью, решил его посмотреть. Дело тут в том, что сайт Тинькову делал Лебедев, поэтому, судя по всему, клиенту отказать не мог и на интервью пришел. А может просто по дружбе.
Вот само интервью. Длится 40 минут. Посмотрите, не пожалеете. Смотрится реально легко и интересно:

Ну а для тех, кто все-таки его смотреть поленился, краткий пересказ.

Через 5 минут просмотра у меня сложилось впечатление, что это два менеджера-ебоната из Техносилы выросли и пригласили к себе Лебедева. Абсолютно косноязычные, закомплексованные, неуверенные в себе и, что самое главное, абсолютно не подготовленные к теме разговора, двое ведущих – Тиньков и вице-президент банка Анисимов, собеседовали Тему по вопросам блоговедения, бизнеса и Студии.

Блять, на их фоне Лебедев смотрелся как образец уверенности в себе, интеллекта и благородства.

Ну вот посмотрите на это:

Лебедев в открытой позе, Тиньков и Анисимов в закрытой.

Лебедев сидит спокойно, Тиньков трогает себя за губы:

Лебедев сидит спокойно, Тиньков трогает часы:

Лебедев сидит спокойно, Тиньков чешет ладонь:

Лебедев сидит спокойно, Тиньков ковыряется в носу:

…и достает козявку:

… засовывает ее в рот и чешет голову:

Лебедев устал сидеть спокойно, а Тиньков чешет ногу:

… а потом правую руку кладет на левой подлокотник:

Ну понятно, что Тиньков прихуел от такого спокойствия собеседника и всячески невербально защищается.

Анисимов же на большинстве фоток сидит со скрещенными руками, прикрывая яица.

О чем пиздили? О Твиттере, ЖЖ, Фэйсбуке. Анисимов и Тиньков проявили себя, как совершенно недалекие люди, непонимающие того, что им говорит собеседник. Анисимов даже обиделся на Лебедева за то, что тому не нравится Твиттер. Поэтому, наши ведущие решили в конце передачи сделать рубрику «Резюме», в которой уже без присутствия Лебедева насрали ему на голову.
Анисимов сидел с соломинкой:

А Тиньков в голубых трусах:

А интервью посмотрите полностью – очень интересное.

Popularity: 2%

Побывал на мероприятии Mad Ad Show (блять, пишу из Шоколадницы, музыка орет што пездец. Эй, вы там, директора Шоколадницы, дайте своим сотрудникам, ответственным за звук, четкую директиву – не делать музыку громче 30 децибел. Хуй сосредоточишься, блять.)

Так вот, на подобном мероприятии, т.е. тусе рекламщиков, побывал впервые. Туса организована Ассоциация Коммуникационных Агентств России. Что такое Ассоциация Коммуникационных Агентств России (АКАР)? Очень просто – если взять всех креативных директоров России, загнать на крытый футбольный манеж, раздеть до гола и повернуть к зрителю жопой (выключив свет) – какая у вас возникнет с этой ситуацией ассоциация? Вот материальным выражением этой ассоциации и стал АКАР.

Поэтому подход к организации массовых мероприятий у АКАР соответствующий. В смысле, специфический. Насколько я понял, подсознательно АКАР тяготеет к описанной мною ситуации и создает все условия для ее реализации. С моей точки зрения, жопа с торчащим из анального отверстия горящим фитилем была бы более уместным символом мероприятия, нежели мозг:

Я, конечно, не в курсе, может у рекламщиков заведено так тусоваться, но с моей субъективной точки зрения это какой-то трешовый пиздец. Не знаю, просто может мне не повезло.

В общем, в Корстоне, где раньше по слухам был публичный дом и казино, АКАР собрал экканутов и дизайнеров средних и не очень агентств, чтобы вручить награды за 2010 год, согласно своему рейтингу креативности. Вел церемонию Сергей Чонишвили, самый известный закадровый голос большинства рекламных роликов. Только через 3 номинации удалось вкурить, че вообще происходит. На большом экране появлялись названия агентств, номинированных на премию, а затем на сцену приглашались разные люди, которые, запинаясь, перевирая и переспрашивая зачитывали список призеров. Причем, среди номинантов призеров не было. Во время объявления четвертой номинации, наконец, стало понятно, что на экране появляются названия агентств, которые по версии АКАР отсосали хуй у креативности, т.е. заняли места с 10-е по 4-е, а объявляют типа победителей. Вот такая блять интрига.

После того, как все награды вручили и дрейфующая куча креативщиков отходила раз 7-8 из зала на сцену и обратно, показали совершенно гнилые ролики агентства Аврора, у которого был юбилей. Звук и акустика были за гранью пиздеца, поэтому единственное, что было слышно, это как креативщики требовали у узбекоподобного бармена, разливающего у меня за спиной халявное бухло, открыть вторую бутылку вискаря. Первой, видите ли, им не хватило (на 200 человек). Блять, вот пьют – подумал я, — эти креативщики.
В честь своего юбилея (20 лет) агентство «Аврора» всеми своими креативными силами разработало сумасшедший, совершенно срывающий крышу слоган «20 лет – Всем Большой Привет!» (авторская редакция сохранена). Насколько я понял, делать для внутриотраслевых мероприятий говно – это такое правило хорошего тона у рекламщиков. Например, конкурс для зрителей, который последовал за гнилыми роликами, назывался «Найди какашки на тельняшке». На стульях, которых было в два раза меньше приглашенных, разложили тельняшки и троим счастливчикам, обнаружившим на плечах тельняшки какашки, полагался какой-то приз. Блять, уморительный конкурс, шо пездец.
Насчет самого рейтинга. Больше всех наград собрало агентство Leo Burnett. Поэтому креадир Михаил Кудашкин и еще один чел, как две капли похожий на него, вышли спеть какую-то песню под гитару. Песня была таким же пиздецом, как и все мероприятие. Слова примерно такие:

Жил на свете осьминожек, было у него восемь ножек
Что же делать осьминожку, когда ему отрежут ножку

На экране песня сопровождалась статичным изображением солнца с восемью лучами. Нет, я, конечно, понимаю, что это блять какой-то юмор для внутреннего потребления, что есть здесь какой-то понятным «своим» смысл, но со стороны – просто тщета, в разы уступающая хуйне из-под ногтей.
Вообще, такое впечатление, что в рекламной индустрии жутко ссат серьезно подходить к работам для внутреннего пользования. То ли все друг друга настолько хорошо знают, что не хотят напрягаться. То ли это юмор такой отраслевой. То ли просто опасаются подойти серьезно и сделать говно. А так типа «да мы же не серьезно, мы специально говно сделали». Правда, глядя в ящик начинаешь подозревать, что сделать не говно очень и очень для них сложно…. (шутка, блять, я же не серьезно).
Вот че, впадлу им было спеть, например, песню Земфиры «Мне приснилось небо Лондона, мне приснился долгий поцелуй» и долго и томно смотреть друг другу в глаза? Народ начал бы шептаться «А они че, пидары?», но зато хоть какая-то движуха, оживление. А то зрителям вообще было положить на происходящее, а так бы все притихли. А после песни они бы такие сказали «А мы не пидары». Вот это я понимаю – шутка. Вот это – юмор. А то блять «Держите якорь, а то вашему кораблю его не хватает».

Публика тоже держалась как-то странно. Все женщины были расфуфыренные, как-будто в театр пришли. Ну прально, чтобы тебе на тельняшку насрали – в чем попало не придешь. Мужики тоже были прилизаны и разодеты. Хотя держались, как-будто им похуй. Как-будто они утром ссать ходят в таком прикиде. Но это знаково для истероидов, коими является большинство рекламщиков. Смотреться до усрачки в зеркало, а потом делать вид, чтобы тебе похуй, как ты выглядишь. При этом непрерывно отлавливая на себе взгляды окружающих и производя их непрерывный анализ на предмет отношения к себе.
И еще раздражает пресыщенность на лицах. Пресыщение происходящим, наградами, жизнью. Эдакие одномоментные боги. Порадовали только ребята из Восхода, которые, по крайней мере, внешне демонстрируют уважительное отношение к происходящему и стараются не манкировать все подобные мероприятия.
В общем, самих сумасшедших рекламных роликов, ради которых (или нет?) все затевалось, я не дождался. Записался в список на специальный показ «Generation П» и съебал. Несколько десятков метров ходьбы Корстон играл огнями на моей спине, пока ночная темнота их не поглотила. И только кошка, ежившаяся от холода под колесом девятки с дипломатическими номерами, посмотрела мне вслед.

Popularity: 2%

Как вы думаете, что объединяет слова:

РЕСТОРАН
ТОСТ
СВАТ
ВЕНОК

?

Свадьба? Похороны? Всем пиздец? Навальный проиграл в суде? Нет.
Эти слова объединяет то, что они набраны латинскими буквами.

Ну и хули? – спросит меня вдумчивый читатель. А все очень просто. Русские слова, которые состоят из букв, имеющих прямые латинские аналоги, имеют двучтение. Например, иностранец, который хочет попасть в клуб «Нора» может спросить:
- Экскюзми, уэриз ве Хоупа?
- Че?…
- Хоупа…
- Жопа что ли?
- Хоупа.
- Ну и я говорю – жопа. Сам ты жопа.

Поэтому, когда какая-либо компания выбирает себе название, очень важно, чтобы оно однозначно читалось. Например, компания BBK может считываться как БиБиКей, а может как ВэВэКа:

Чтобы решить эту проблему, в логотип добавляется какое-либо слово, утверждающее языковую принадлежность аббревиатуры или названия:

Но не всегда и этот прием спасает. И, естественно, находятся производители (товаров и услуг) которые в хуй не дуют эту тему. Кстати, что еще поражает, что вот когда обсуждаешь с коллегами эту или какую-нибудь другую тему, а они (коллеги) часто говорят:
- Ты что, думаешь, что они в этой крупной компании такие дураки сидят и этого не знают? Если все было бы так просто, они бы давно уже исправили.
А ты смотришь этому человеку в глаза, так пристально, не мигая…. И говоришь:
- Знаешь что, друг сердешный….
А потом так еще раз смотришь и говоришь:
- А-а… не знаешь ты ничего, — и махаешь рукой. Типа, дурак ты дураком.

Но это я отвлекся.

Так вот, находятся компании, которые тему эту не секут. Вот, например, производитель аккумуляторов Актех сделал себе календарь и весело закинул его на адме. Я вообще долго вникал, Актэх этот или Актекс. В пользу второго варианта говорит довольно распространенная англоязычная связка ex. FedEx, Executive, Experience и т.д. Поэтому я воспринял это название, как Актекс. А оказалось, что это – АКкумуляторные ТЕХнологии. Теперь представьте, что приходит какой-нить мужик в магаз автозапчастей и говорит:
- Взвесьте ка мне аккумуляторов Актекс килограмма три.
А там какая-нибудь тупая кассир или мальчик-стажер начинает шариться по компьютеру и не находит таких аккумуляторов. И что? Мужик решает, что опять его наебали, что никому в этом мире нельзя верить. И, повесив нос, уходит из магазина. Нужны Актэху такие траблы? Думаю, не нужны.
Кстати, вообще Актех – крайне ебанутое название. Ну, на мой субъективный взгляд. Херня какая-то.
- Компания Актех, здравствуйте.
- Как? Тех?
- Что «тех»?
- Это вы сказали «тех»?
- Кого «тех»?
- Вот я и спрашиваю, кого тех?
(пауза)
- Вы куда звоните?
- Да пошли вы нахуй. Со всеми теми и этими. И тех еще прихватите.

Это знаете, как в анекдоте. Мужик в Венгрии решил лошадь купить. Поймал извозчика и думает, куда ему ехать. В город Печ ближе, но там лошади дороже. А город Секешфехервар дальше, но там лошади дешевле. И говорит извозчику:
- Вези меня в этот… Секешхер… Северхеш… Сехервер… А, черт с ним, вези в Печ.
Вот и аккумуляторы Актэх, судя по всему, отправляются в печь.

Или вот, свежий пример, обновленный логотип от крупной российской компании:

Покатом. Пока, Том! Пока, Джерри! Том, а как ты думаешь, в Росатоме умные люди сидят? Конечно, Джерри! Если бы все было так просто, они бы давно все исправили.

Popularity: 2%

(все фоты кликабельны)

Думаете, это фирменный стиль магазина по продаже плитки для оформления ванн и туалетов? Нет. Это новый фирменный стиль Ненецкого автономного округа от агентства Notamedia.
Основой стиля стал новый логотип. Ниже показана «зашитая» в логотипе концепция ну и, собственно, он сам:

Зайкам-комментаторам с адме.ру логотип очень понравился. Главный аргумент — Тёма, учись! Напомню, что чуть ранее Студия Артемия Лебедева презентовала логотип Калужской области. Другими словами, зайки с адме.ру сильно завидуют Татьянычу (при этом регулярно читая его ЖЖ) и при любом удобном случае используют его работы как фон, на котором усердно возвышают любое более менее внятное говно.
В данном случае в качестве подопытного говна выступил логотип Ненецкого автономного округа.

Знаете, вот человек при помощи искусства может выражаться емко. Т.е., одна фотография, но схватившая людей в динамике, в каком-либо характеризующем ситуацию интерьере или экстерьере, с характеризующей их отношения мимикой может сказать больше, чем целый фильм об этих же людях. Можно говорить емко и словами. Емко, но кратко. С дизайном такая же ситуация. Можно с помощью одного графического элемента сказать о компании многое, а можно быть многословным, объясняя каждый тезис дополнительным, привнесенным в дизайн элементом. Так вот, логотип НАО – многословный. Он похож на речь бабки-балаболки у подъезда. «А вот у нас…, а вот мы…. А еще у нас и олени с рогами …»

Вот могу привести в пример логотип Golden Cube, о котором писал ранее. По сути, все смыслы зашиты в одном графическом элементе. А здесь? Бла-бла-бла, хуе-мое, пятое-десятое. У нас креативная импотенция, поэтому мы в логотип, который должен быть простым, понятным, без множества мелких деталей и хорошо масштабируемым, нахуячили кучу элементов, что он получился на пол визитки:

Блять, можно было тогда его и в горизонтальной ориентации ставить, а визитку делать двухсторонней – контактные данные на обратной стороне печатать. Тогда можно было бы еще 3-4 квадратика добавить, что-нибудь там характеризующих.

Кроме того, есть такое понятие, как агрессивные поля. Агрессивные поля — это визуальные поля, состоящие из множества одинаковых элементов, равномерно рассредоточенных на некоей поверхности. Например, сюда относятся панельные многоэтажки, голые стены, однообразные изображения. Дел в том, что человеческому глазу необходим фокус – что-либо, на что он может «упасть». Поэтому благоприятной визуальной средой считаются интерьеры, наводненные массой мелких деталей – кафешки с ретро-атрибутикой, блошиные магазинчики и т.д. Если же в помещении голые стены и столы со стульями – человек будет чувствовать себя неуютно (пока трезвый).
Поэтому, в дизайне есть такой прием – нарочно создается агрессивное поле, но в него внедряется некий элемент, совершенно отличающийся от остальных. На нем автоматически концентрируется все внимание реципиента. На логотипе НАО такого элемента нет. Он пустой. Начинаешь рыскать по нему глазами и кроме умных, чего-то там значащих крокозябр в квадратиках – ничего не находишь. Они там, в агентстве с англоязычным названием, начинающимся с частицы «No», реально думают, что кому-то вставит от того, что логотип похож на карту округа? Что если перевернуть рога, то получится чум? Если на голой стене написать «Аргентина манит негрА», то она останется голой стеной.

А еще в агентстве «No to media» гордятся, что у них получился логотип-конструктор. Думаю, если из логотипа легко конструируется слово ХУЙ, то он однозначно не может быть хорошим.

Popularity: 2%

Агентство Lowe Adventa, которое работает для Билайна под девизом «Либо хуево, либо плагиат» сделало для черно-желтого опсоса (ОПератора СОтовой Связи) новый ролик, продвигающий услугу «Беззаботный Интернет»:

В данном случае и хуево, и плагиат. У Lowe Adventa и Билайна нет своих идей – все пиздят. Вот и в этот раз, с первых кадров, агентство и оператор сразу дают понять зрителю, что ничего не изменилось, что будут все те же беспомощные попытки скреативить, и все те же заимствования:

Молодой человек, олицетворяющий по замыслу авторов целевую аудиторию, лежит на правом боку и перебирает ногами, отсылая зрителя к скандальному ролику «Бесценный номер». Там ногами перебирала девушка:

Напомню, что идея ролика «Бесценный номер» была целиком и полностью спизжена из клипа Her Morning Elegance:

Плагиат Билайна:

Т.е. Билайн как бы говорит нам:

«Не забывайте, что мы спиздили идею кампании «Мир полон улыбок»…

… у Американ Экспресс:

… а потом пригласили иностранного креатора Маркуса Джексона в белой кепке:

… чтобы тот с умным видом пиздил про то, как идея кампании пришла ему в голову, когда он на кухне увидел терку (см. фото выше), спизженную с сайта facesinplaces.blogspot.com.

В Интернете даже по этому поводу появилась статья.

Билайн как бы говорит нам:

«Мы постоянно что-то пиздим заимствуем используем. То песню Эдуарда Хиля (Trololo), то песню музыкального коллектива Петра Налича «Гитар» (сделав под нее совершенно тошнотворный, с отвратительный кастингом и игрой актеров ролик).»

Вот и в «Беззаботном Интернете» Билайн и Lowe Adventa использовали песню MC Hammer’a Can’t touch this, переложив на нее шедевр копирайтерского мастерства I like it. Знаете, в чем фишка? Ни за что не догадаетесь. Я пока не прочитал – даже не представлял. Дело в том, что белая собака, которая мелькает в ролике:

…. породы Якутская лайка с голубыми глазами. Понимаете, в чем цимус? Лайка и I like it. Именно поэтому вместо слова like в пэкшоте присутствует лайка:

А вот принт:

На адме он кого-то так впечатлил, что был выложен демотиватор:

Вот, что получилось у меня:

А что, вполне симпатичный принт. В духе нынешней рекламы Билайна.

В общем, не зря, наверное, бренд Билайн уступил МТСу пальму первенства в рейтинге самых дорогих торговых марок России (по версии Interbrand).

Popularity: 4%

Обзор январской наружки начинаем с баннера 4х12 от банка Возрождение:

Но для начала пара слов о самом банке. По привычке залез на сайт банка. Оказывается, по версии британского журнала The Banker банк «Возрождение» был признан банком года в России (всего в конкурсе участвовало около 15 российских банков). Это круто. Звание «лучшего» предъявляет повышенные требования к банку и к его деятельности во всех сферах (в том числе и рекламной).
На самом сайте есть к чему придраться. Например, есть ссылка на отчет по состоянию «карточного счета» (покерного что ли блять?). Вот она:

Только когда я вижу слово «счет», а затем две цифры, между которыми стоит знак умножения – сразу же хочется их перемножить. Этой ссылкой банк хотел сказать, что по ней (ссылке) можно узнать состояние счета в реальном времени. Спрашивается – а почему нельзя было просто написать «Состояние счета online»? Или просто «состояние счета». Ясен пончик, что оно (состояние) не на вчера. Все нормальные банки давно предоставляют инфу по счету в режиме «на сейчас».

Потом, у копирайтера банка явные проблемы с пунктуацией. Везде, где между двумя словами необходимо ставить дефис – он ставит тире:

По результатам оценки представленной в конкурсный комитет заявки и глубокого анализа бизнес — стратегии, практики корпоративного управления, финансовых и операционных показателей победителем был признан банк «Возрождение».

Бизнес-стратегии – через дефис.

«Мы поздравляем клиентов, партнеров и сотрудников банка с этой победой, потому что бизнес — результатов, благодаря которым банк удостоен этой престижной награды, мы добились благодаря вам и вместе с вами».

Бизнес-результатов – через дефис.

В этом и есть главное отличие наших банков от западных. И те и другие, конечно, неприкрыто ебут своих клиентов, мягко покачивая бедрами в стороны. Только западные при этом вылизывают все свои коммуникации до блеска, чтобы клиент более менее представлял, за что его ебут. Нашим же похуй на коммуникации. Подмазав нужные компании и нужных лиц, нашим главное сделать ширму, широко улыбнуться, обнажив под накрашенными губами гнилые зубы.

Вот, например, логотип лучшего банка России:

Т.е. банк с клиентами как бы на «ты». А вот баннер:

Понятно, что это детали, нюансы. Но детали – это главное! Детали рулят и решают, а не награды и призы. Сайт и реклама банка уже все сказали за него.

Так вот, собственно к рекламе.
Знаете, когда я увидел этот билборд, то сразу вспомнил интервью известного режиссера Дэвида Линча. Когда он говорил, он немного опускал веки, как будто в трансе, выставлял вперед открытые ладони и перебирал пальцами. Он творец, художник. И делал он так, потому что впадал в особое состояние изъятия из сознания художественных образов, которые придумал и которые комментировал. Так вот, когда я увидел эту рекламу, то мне сразу представился человек, который ее придумывал и писал тексты, который сидит с полуприкрытыми глазами, как будто ему под столом отсасывают, перебирает в воздухе пальцами, как будто играет на вертикально подвешенном фортепиано (кстати, хорошая идея для нового номера Игоря Крутого) и бормочет себе под нос варианты тэглайнов:

… праздник с коллегами… (стонет)…. а… а… коллега, ритмичнее, ритмичнее…
… потом в гости к подругами… а… а… и друзьям …. еще, еще….
…. вклад, вклад, вклад…. вклааааааааад! (смотрит на коллегу…)… (задумчиво) зимние узоры?…
Коллега (вытираясь):
- И думайте только о приятном.

Очевидная мыслительная импотенция и совершенно ебанистические троеточия, натыканные в конце каждой фразы, хорошо дополняют бабу в новогоднем колпаке – супер-блять-креативный образ, плод ультакреативной фантазии, обладателем которой может быть только супер-одаренный копирайтер. Такой, который работает на лучший банк России.

Следующий пациент – реклама от страховой компании Ингосстрах:

Ну вот объясните мне – что это за мудак с зажмуренными глазами? Что этим хотел сказать Ингосстрах? Что ему (водителю) тоже отсасывают? Или что это страховая компания – для женоподобных мудаков, которые в стрессовой ситуации зажмуривают глаза? А много тех, кто считают себя женоподобными мудаками? Думаю, немного. Так на что рассчитывает Ингосстрах? За которым, кстати, несколько лет назад сложилась репутация дорогой, но надежной компании.

Потом, опять ебанистический текст:
Теперь важно, где покупать ОСАГО. Спросите нас почему.

Блять, это что, продажа гербалайфа? «Спросите нас почему». Да идите нахуй. Я лучше пойду в ту контору, где не играют в эти идиотские игры с клиентом. Спросите их блять почему. А больше ни о чем вас не спросить? Например, хули мужик зажмурился? Типа, для жмуриков только контора?

Продолжает тему клиентов-мудаков поселок Волжские дачи:

Бобрый уже знают! Охуеть! Ну раз бобры знают, то я, полный мудак и ничтожество, тоже обязан знать. Ладно бы только Людмила Гурченко и Александр Олешко знали, а если даже бобры знают – мне сам бог велел.
И, скажите мне, люди, делавшие эту рекламу, реально не вкуривают, что слово «Газ», которое идет после слова «Волга», воспринимается, как название автомобиля? Особенно, если после него идут буквы «ИЖ»??? Зато блять лодку прилепили. И нашлепку «новогодняя акция» на фоне осеннего леса.

Автомобильную тематику подхватывает наружная реклама от сети автосалонов Автомир:

У меня этот щит ассоциируется с мудаком, который стоит на обочине и голосует не той рукой. Типа «остановись, водитель». Такой, сигнальный дизайн. Дескать, «стой, за мной опасность». Или «сворачивай, водитель». Причем именно так, с таким туповатым пафосом, с которым Павел Волобуев взирает на нас. А еще таким жестом в Праге негры зазывают посетителей в кабаки с проститутками. А продавцы кавказской национальности на ранках в свои павильончики. Мол, «захады». Я один раз шел через черкизовский рынок, когда он еще был жив, решил срезать путь до метро. Так вот, лето, пекло, разгар дня, рынок пуст, только продавцы и никаких посетителей. Им делать нехуй, вот они давай кто во что горазд зазывать примерять джинсы. И один такой подходит, делает жест такой же, как Павел Волобуев, и начинает сразу же двигаться в сторону, указанную рукой, говоря «Разрешите вам показать…» и при этом идет не оборачиваясь, типа рассчитывает, как в дешевых книжках по НЛП написано, что я за ним пойду. Вот такой же дешевый и стремный прием использует и Автомир. Причем, если Павел Волобуев своей внешностью вас не расположил и не вызвал доверия, то сразу же за ним стоит Михаил Горбачев:

Так что у вас нет никаких шансов проехать мимо таких располагающих к себе менеджеров и не заехать в Автомир. Ну а если вы не заметите справа в 50 метрах от щитов самого автосалона, то Павел Волобуев и Михаил Горбачев вам любезно укажут направление.

А вот мальчик, который наебнулся с лыж:

Самое что интересное, он именно зовет покататься на лыжах. Типа, смотрите, я наебнулся, у меня уже лицо перебинтовано, но вы все равно приезжайте в Финляндию вместе с Ascent Travel, чтобы убедиться, что горнолыжник начинается (и, судя по всему, сразу заканчивается), именно там.

Но полный ахтунг и пиздец, это, конечно, новая реклама от АльфаСтрахования:

«Не застраховали квартиру в супер-маркете? Тогда я иду к вам!» Первое, что приходит в голову – это вопрос «Что это было?» Любые попытки логически объяснить себе ход мыслей авторов этой рекламы гибнут на ранних стадиях. Допустим, я имею потребность застраховать квартиру и выбираю страховую компанию. А тут – удача – как раз реклама услуг страхования квартир. Но блять, причем тут супермаркет, что это за монстр и нахуй он мне нужен? А если я не имею потребности застраховать квартиру, а Альфа-страхование решила навести меня на ее (потребности) осознание, то я вообще в тупике.
Хорошо, давайте допустим (это единственное из разумного, что приходит в голову), что Альфа-страхование решила конкурировать с левыми страховщиками, которые сидят в супермаркетах и страхуют квартиры (я, правда, таких никогда не видел), но блять, зачем эта обезьяна с глазами Терминатора идет ко мне? Покусать? Вручить буклет, который у нее в руке? Пожурить за неправильный выбор страховщика? Ау, креаторы-авторы, отзовитесь. Ну очень интересно знать.

Ну а что же делать тем рекламодателям, которые, как ни стараются, не могут придумать хуевую рекламу? Очень просто – надо взять и сложить лесенкой семью, как сделала компания MaterLux по продаже матрасов:

Это – универсальное решение. Рекламировать можно все, что угодно – матрасы, банки, жратву. Нахуярил папу, маму и детей друг на друга – и креатив готов. Можно еще их всех под одеяло или на зеленый газон положить, рядом друг с другом. Но это демисезонный вариант, для января он не подойдет. Уже сколько таких «елочек» наклепали – не перечесть.

Но не все так плохо в нашем отечестве. Хотя, если мы говорим о рекламе Yota, то наше отечество здесь присутствует опосредованно. Вообще, мне очень нравится и сама Yota, и то, как она продвигается. В этот новый год они повесили всего одного слово:

… которое вобрало в себя все жалкие попытки других рекламодателей многословно что-то объяснить. Yota просто насрала им на головы. А в прошлом году, если кто не помнит, Yota поздравила с наступающим 2011 годом. Да-да, в прошлом году. Не с 2010-м, а с 2011-м. И этим самым, лаконично, продемонстрировала, что действительно на шаг впереди остальных. А не как МТС, который только об этом пиздит. Потому что, если ты хочешь что-то кому-то о себе сказать – скажи делом. Например, качественной рекламой.

Popularity: 3%

Сколько ж хуевой наружной рекламы – диву даешься. Если компания поменьше — гендир идейно самовыражается. Если побольше — куча красиво оформленных понтов, стреляющих мимо цели. Попробую в ближайшее время организовать подборку.

Начинаем с хуевой наружки Ростелекома:

«Если у вас все дома, звоните на межгород с городского» — заявляет нам Ростелеком. И подкрепляет свое заявление изображением юношы, звонящего с городского девушке.

Блять, если у меня все дома, я никогда не воспользуюсь услугами Ростелекома. Потому что, есть другие способы гораздо более дешевой голосовой связи: Skipe, ай-пи телефония, телефонные карточки (например, Арктел). Но это при условии, что у меня все дома. А если я полный мудак, т.е. живу в Москве, работаю внутри Садового кольца (где висит билборд), но при этом у меня нет денег на домашний компутер и Интернет, а про карточки Арктел я слыхом не слыхивал, то, конечно, я найду деньги, чтобы звонить «с городского на межгород» по зверским тарифам Ростелекома. При этом, Ростелеком предполагает, что я самый мудацкий мудак, потому что советует мне звонить на межгород с городского. А я то блять по простоте душевной, собирался уже звонить по межгороду с мобильного (а у меня денег на такие звонки нихуя нет). Также Ростелеком полагает (судя по возрасту изображенных персонажей), что мне около 15-ти лет, а звонить я буду своей девушке из другого города, с которой я, судя по всему, познакомился где-то на курорте (а где еще? в интернете? так у меня же нет интернета!), когда отдыхал с родителями. Родители у меня, кстати, тоже полные долбоебы, потому что деньги на отдых у них есть, а на компьютер с Интернетом – нет. Поэтому, когда я соберусь позвонить своей девушке, префикс я буду искать не в Интернете (Интернета-то у меня нет), а буду звонить по бесплатному номеру 8-800 в Ростелеком. Кстати, моя девушка – тоже долбоебка. Потому что у нее тоже нет денег на Интернет, а так бы она мне позвонила через ай-пи телефонию. Хотя, может я ошибаюсь, может она умная, просто у нее папа часто ездит в командировки, поэтому все дома бывают редко. А если дома не все, то Ростелеком звонить не разрешает. И вообще, Ростелеком ратует за то, чтобы звонок был коллективным, ну, чтобы сразу с двух или трех параллельных аппаратов как минимум звонили и сразу одновременно со мной пиздели, чтобы я нихуя не понял, потому что местоимение «Вы» в рекламе Ростелеком пишет с маленькой буквы, а это означает, что он обращается сразу к нескольким людям, а не к одному.

Но все-таки, хоть Ростелеком и считает меня мудаком, я его люблю. За искрометный юмор. За вот эту вот тонкую двусмысленность, полунамек. Это же так забавно, такая игра слов: «Если у вас все дома». Я так полагаю, Ростелеком привлекал к разработке этой рекламы Евгения Петросяна, не меньше. Ну или Виктора Коклюшкина как минимум.

Кароче, реклама и не имиджевая, и не продуктовая. Хэдлайн – говно. Идея — говно. ЦА, позиционирование и место размещения противоречат друг другу.

PS здесь можно почитать о предыдущей наружной рекламе Ростелекома.

Popularity: 3%

Залез намедни на сайт Техносилы, посмотреть, что у них там да как. Думаю, может грешным делом выложили хуевый ролик про обгрызенную елку-мутанта у себя на портале. Не выложили. Зато лежит там прелюбопытнейшее видео – интервью Максима Курганова, руководителя направления B2B в Техносиле, главному редактору журнала Маркетинг. Менеджмент Василию Богданову в программе Главный по маркетингу на телеканале Про деньги.

Выкладываю это интервью (в плохом качестве на рутубе), а также ссылку на хорошее качество на сайте Техносилы – здесь.
Должен сказать, что меня хватило на первые 3 минуты, стенограмму которых и выкладываю (под фреймом). Кто хочет – может посмотреть видео полностью – расскажете хоть о чем там шла речь дальше.

Ведущий (Василий Богданов):
- Сегодня мы будем говорить вот на какую тему. Мы поговорим о проектах сотрудничества, кросс-маркетинга, взаимодействия компаний друг с другом для того, чтобы сделать лучше конечным потребителям, чтобы сделать приятное своим партнерам-продавцам, компаниям, которые продают товары, и чтобы всем вместе увеличить продажи и снизить издержки. Кто начнет?

Максим Курганов:
- Ну давайте начну я. Здесь у нас как раз идет рынок B2B, то есть когда идет взаимодействие между двумя крупными компаниями, мелкими, то есть не обязательно. То есть мы здесь – что? Мы мотивируем потребителя – самого клиента, третье лицо.

Ведущий (подозревая, что Максим волнуется):
- То есть мы говорим о программах стимулирования сбыта. То есть если компания выпускает товары массового спроса, то время от времени она проводит акции стимулирования сбыта. Да?

Максим Курганов:
- Да.

Ведущий:
- То есть купи что-то или вырежи купон или пришли смс-ку и получили какие-то призы. Я сам даже в таких программах участвовал (улыбается, чтобы поддержать Максима).

Максим Курганов:
- Это как один из вариантов.

Ведущий (создавая иллюзию оживленного диалога между двумя компетентными людьми):
- Один из вариантов?

Максим Курганов:
- Конечно.

Ведущий:
- Второй вариант – это программа стимулирования розничной торговли. И персонала. Вот в двух словах – что такое стимулирование торговли и персонала?

Максим Курганов (загибает пальцы):
- Собственный персонал. Стимулирование конечного потребителя. Иногда это бывают какие-то совместные проекты с другими компаниями. Имеется ввиду, что мы вам даем столько-то – вы делаете для нас ЭТО. Вот, как вариант.

Диалог переходит в режим общения преподавателя с тупым учеником, где преподаватель, пытаясь натянуть на тройку, объясняет тупому ученику о чем они разговаривают, (в общих чертах) чтобы задать простой вопрос, подразумевающий два ответа – «да» или «нет» — и при этом навести на правильный.

Ведущий:
- Давай конкретизируем. На конкретном примере. Если компания продает молоко, колбасу, пельмени или что-то еще через магазины, то есть магазины продают все это конечному потребителю, то компания приходит в магазин и говорит: «Слушай, ты поставь мой товар на лучшее место, чтобы продажи увеличились, а я тебе за это выплачу какой-то дополнительный бонус» — вот это программа стимулирования розничной торговли.

Максим Курганов:
- Все правильно. Если взять как раз тот момент, что, когда мы говорим про стимулирование конечного потребителя, то здесь, конечно, именно те варианты, что с пельменями грубо говоря. Когда мы – вырежи купон от пельменей, пришли его куда-то, и мы вам соответственно подарим то-то, то-то.

Пиздец блять, занавес. Тушите свет.
Напомню, что:
1. Максим Курганов – топ-менеджер, руководитель направления B2B в Техносиле.
2. Это Максим Курганов был в гостях у ведущего, а не наоборот.

Теперь по-русски, о чем же шла речь.
Техносила – ритейлер бытовой техники и электроники. Производители техники (всякие Сони, Панасоники, Боши и т.п.) поставляют ритейлеру технику, тот ее продает и сидит на проценте. Производители одних и тех же продуктовых категорий (например, ЖК от Самсунга и Тошибы) заинтересованы в том, чтобы продавалась именно их техника. Для этого они подмазывают откатами (а не бонусами, как сказал ведущий) ритейлера, чтобы в зале и на лучших местах стояла именно его (производителя) техника. Иногда производители действуют «в черную», т.е. посылают напрямую в магазины так называемых мерчандайзеров, которые подмазывают непосредственно продавцов-консультантов, чтобы они рекомендовали технику конечному потребителю (поскольку 90% решений о покупке зависит от того, что и как говорит продавец-консультант). Но сам ритейлер при этом заинтересован в увеличении собственных общих продаж по всем производителям и группам. И поэтому возможен конфликт, когда ритейлера стимулирует производитель, продажи которого не идут. С одной стороны, можно делать бабло на «бонусах», а с другой – они тормозят розницу. Вот об этих нюансах, нюансах этого сложного процесса ведущий и хотел поговорить с топ-менеджмером Техносилы. Но поскольку Максим Курганов, руководитель направления b2b, в хуй не дует ни что такое b2b, ни чем отличает стимулирование сбыта от стимулирования продаж, то разговора не получилось. Точнее, ведущий стал прощупывать – что же вообще Максим знает о той работе, которой занимается, чтобы можно было вообще хоть о чем-то с ним поговорить.

При этом, видимо, Техносила страшно гордится тем, что ее представителей позвали на телевидение или даже, быть может, сама эту передачу и проплатила. Потому что ссылка на этот позор, который следовало бы изъять на всех носителях со всех средств массовой информации, горделиво лежит на главной странице сайта Техносилы.

Popularity: 3%

Не могу как меня бесит новая реклама Сбербанка России:

«Поссорились? Любишь ее? ….» — по степени проникновенности и глубины жизненной философии этот монолог банкомата можно легко заменить на следующий:

Мужик, зачем-то похожий на Бена Аффлека, в начале зашел в здание Сбербанка…

…. а когда начал общаться с банкоматом, то стоит уже на фоне улицы:

Очередной сопливо-приторный шлак от Сбербанка и McCann Erickson.

Popularity: 3%