Пост написан при поддержке магазина игрушек lego. В интернет-магазине более 20 серий игрушек Лего, в том числе Lego Star Wars.
Компания МТС снова облажалась и по доброй традиции поняла это слишком поздно.
В январе на ТВ стартовала рекламная кампания в поддержку программы «МТС Бонус». Вот ролик:
Ролик в принципе ничего так себе, но в одном из последних кадров зачем-то показали два яйца:
Причем в агентстве BBDO Moscow, которое занималось разработкой креатива, видимо подспудно опасаясь нездоровых ассоциаций, решили подрисовать к яйцам небольшие петельки, стилизовав их под сережки.
Разумеется, СМИ (Adme.ru, Lenta.ru и другие) тут же подхватили тему, назвав логотип МТС – тизерной кампанией (т.е. кампанией с продолжением), а настоящий ролик, собственно, самим продолжением. Дескать, как и полагается, у МТС два яйца. Теперь ждем рекламный ролик с демонстрацией главного недостающего органа.
В МТС, увидев, что петельки над яйцами положение не спасли, принялись обзванивать СМИ с предложением убрать яйца из сообщений, мотивируя это тем, что упоминание яиц «крайне негативно сказывается на имидже МТС». Епт, а чем думали то? Жопой? Как можно уйти от упоминания яиц, если в логотипе яйцо?
Дошло даже до того, что из агентства MindShare, осуществляющего профильное обслуживание МТС, в редакцию Adme.ru позвонил некто Александр Майзелис и, на отказ главного редактора портала убрать новость, ответил: «Это решение имеет цену и ее придется заплатить». Интересно, он хоть сам догоняет, какую цену имеют его слова?
В общем, обосрались в очередной раз и спешно пытаются замести следы. Российская компания, ничего не поделаешь.
В общем, примерно раз в две недели заезжаю проведать маму. Она покупает журнал ТЕЛЕнеделя, в котором есть ТВ-программа. Как правило, сидя на кухне, беру свежий номер и листаю. По сути, это единственное СМИ, которое я читаю (смотрю), за исключением Интернета. Так вот, меня там интересуют только картинки. Смотрю, как из номера в номер стареет Лолита, или там, какая большая грудь у Анны Семенович и т.д. Читаю новостишки о наших паблисити. Такая вот у меня привычка.
И тут приезжаю в очередной раз, беру журнал и сразу замечаю, что на обложке вместо одного человека – сразу двое. У меня то уже выработался условный рефлекс, что на обложке кто-то один – а тут два рыла. Причем подпись следующая:
Андрей Малахов:
Счастье – это жена, двое детей и… северное сияние.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что одно лицо принадлежит, собственно, Андрею Малахову. А второе – Кире Пластининой.
Специально сфотал на мобилу:
Странно, думаю, неужели Малахов решил жениться на Пластининой? Она же маленькая еще… Листаю дальше, нахожу интервью. Интервью с Андреем Малаховым заметьте. И начинаю в прямом смысле падать пацтол:
Цитирую слова во врезке:
Декабрьским вечером «ТН» вместе с дизайнером Кирой Пластининой отправились в гости к телеведущему Андрею Малахову. Они старые приятели. Андрей поддержал Киру после того, как у той недавно начались нелепые проблемы в США, связанные с невозможностью работать под собственным именем. В перерывах между развешиванием шаров … и т.д.
Обратите внимание, интервью с Андреем Малаховым, но жирным выделили имя Киры Пластининой.
Идем дальше:
Цитирую слова во врезке:
Подав Кире очередной елочный шар, Андрей напомнил:
- Не забудь загадать желание.
- Пусть ситуация с моим именем в Америке разрешится, – громко произнесла Кира.
Дело в том, что американская компания, один из брендов которой носит название Kirra, подала иск с просьбой наложить запрет на использование марки Kira Plastinina на территории США, что, по сути, запретит Кире Пластининой использовать в Америке собственное имя.
Напомню, интервью с Андреем Малаховым.
Дальше:
Цитирую слова во врезке:
Андрей: я хочу пожелать Кире, чтобы в 2010 году все сложилось в ее американской карьере. Чтобы ей удалось добиться справедливости в суде США.
Напомню, интервью с Андреем Малаховым.
При этом в самом тексте интервью о Пластининой нет ни слова. То есть о чем нам все это говорит? О том, что нам пытаются впарить кондовый, тупой, непроходимо русский ПЕАР. «Ах, как ненавязчиво, как легко и незаметно Кира в интервью с Андреем Малаховым сообщает нам о своих «нелепых проблемах» (нелепые проблемы – это пять баллов) в США – ля-ля-ля». Слезы так и наворачиваются.
Ппц. Новогодний номер, самый высокий тираж, самый высокий коэффициент просмотра, интервью с «редактором популярного журнала», секси-пепси Андреем Малаховым – и в штабе Киры Пластининой решили, что этого хватит. Мля, такого одиозного, выпуклого и непрофессионального ПЕАРА не приходилось видеть давно. Сколько же папа денег забашлял? И не жалко? Бедная, бедная Кира… хнык-хнык. Пожалуй, тоже загадаю желание, чтобы «восстановилась справедливость в суде» )))
PS появился новый опрос: Как собираетесь встречать новый год? Голосуем!:)
15 января 2009 года 4-й по величине сотовый оператор в мире, компания T-Mobile, совместно с агентством Saatchi & Saatchi London организовали танцевальный флэшмобT-Mobile Dance на железнодорожной станции Liverpool Street. 350 танцоров в течение почти трех минут танцевали попурри из музыки разных стилей и направлений. Впоследствии, акция собрала множество призов на различных фестивалях рекламы. Вот ролик:
Вообще, не совсем понимаю людей, участвующих во флешмобах. Нет, конечно, в свое время, когда мобы были в новинку, у меня тоже появилось эпизодическое рвение посмотреть, что же это такое, но интерес достаточно быстро угас. А вместо него появился другой, сформулированный в вопросе – что движет людьми, участвующими во флэшмобах? Что должно быть в голове у взрослого, психически здорового человека, чтобы он, например, решил посетить гигантский презерватив?
Типа «прикольно» – и все? Я понимаю, прикольно подросткам по 15-20 лет, у которых спермотоксикос и избыток энергии, но вот чтобы по доброй воле пойти и залезть в презерватив, как было в Миланском флэшмобе (хорошо, назовем его «акцией») – здесь трудно понять мотив. Неужели эти люди серьезно думают, что они таким образом поборолись со СПИДом, а не банально добавили денег в копилку презервативных компаний под действием закона психологической компенсации, мол, сделал что-то доброе (залез в большой презерватив с толпой таких же идиотов), значит уже не такой плохой человек.
Ладно, фиг с ним с презервативом. Вернемся к акции T-Mobile. С точки зрения идеи, новизны и реализации она была шикарна. Один человек, стоящий в центре зала, вдруг начал танцевать. Все больше и больше людей подключались к танцу, и в конце ролике танцевал весь вокзал. 100%-й эффект вовлечения, при котором создается иллюзия, что участниками моба стали обычные люди. При любом отношении к мобу нельзя не признать, что это было великолепно.
Теперь давайте посмотрим на то, что сделали в Меге Белая Дача:
Реальный пиздец. Кто-то думает по-другому?… Можно до усрачки умываться соплями по поводу того, что «ребята молодцы», но безотчетный антагонизм ко всему происходящему никуда не денется.
Во-первых, не покидает ощущение, что площадку под танцы расчищали заранее:
То есть, подходили к людям и говорили: «Здесь, пожалуйста, не ходите, здесь будет флэшмоб». При том, что флэшмоб – это стихийная, внезапная акция.
Во-вторых, никакой иллюзии того, что в акцию вовлекались случайные люди – нет. А это – самый главный прикол флэшмоба. Танцует один и тот же состав из 40-60 человек, которые вылез в первые секунды ролика.
В-третьих, акция геометрически разделилась на зрителей и участников:
Хотя в реальном флэшмобе участники всегда смешаны с обычными людьми. Этим и вызывается удивление обывателя, мол, че за херня, с ума все посходили что ли. И обывателю из толпы, эпицентра флэшмоба никуда не деться. А здесь что? Наши уважаемые мобберы только подчеркивали постановочный характер акции, повернувшись лицом в сторону зрителей:
В-четвертых, смысл флэшмоба в том, что в нем может поучаствовать любой желающий. Любой желающий мог поучаствовать и во флэшмобе T-Mobile. Идите, попробуйте поучаствовать в этом ручейке:
Вас тут же бы нахер задавили, не спросив прописки и паспортных данных.
Идея флешмоба потеряна. Возникает вопрос – а почему было просто не сделать хорошее представление на сцене и никому не мешая? Или лавры T-Mobile не дают руководству Меги Белая Дача покая?
К сожалению, почти всегда реклама врет и выдает желаемое за действительное. В погоне за низкими издержками производители частенько подсовывают потребителю самую настоящую туфту, запакованную в красивую обертку. Какой была бы реклама, если бы она была честной, решили продемонстрировать ребята из интернет сообщества Лепрозорий:
Что такое «диалог»? Согласно Википедии, диалог – это тип речевой коммуникации, осуществляющейся в виде словесного обмена репликами между двумя и более собеседниками. Поговорим о диалоге в сценарии и о том, как написать диалог.
Диалог, как вид разговорной речи, обладает тремя функциями. Функции диалога:
1. Продвижение действия вперед.
Реплика, которая не является действием – это мусор. Такая реплика не нужна.
2. Предоставление информации.
Диалог должен предоставлять информацию читателю или зрителю, НО (!) – и это очень важно – он не должен быть обращен на зрителя.
Неинформативный диалог – мусор. Такой диалог не нужен.
3. Дополнение характеристики.
Реплики героев должны придавать им дополнительную характеристику. Общие бессмысленные реплики никак не характеризуют героев, такие реплики – мусор. Они не нужны.
И самое главное. Диалог интересен только тогда, когда между его участниками происходит конфликт или у них есть цель. Спор мужа и жены о том, кто идет за хлебом, это не спор о хлебе, а спор о том, кто из них ничтожество и кто кому испортил жизнь.
Рассмотрим пару примеров.
Детектив 1
Джон, ты избил подозреваемого, это недопустимо. Я знаю, с тех пор, как погибла твоя жена и дочь, ты немного слетел с катушек…
Детектив 2
Бедная Мария и малышка Энни! Грабители расстреляли их из помповых ружей и успели сбежать за десять минут до того, как я вернулся домой.
1. Этот диалог не продвигает действие вперед. Все остается на своих местах.
2. Этот диалог информативен, но он плох, поскольку детективы озвучивают информацию, которую они оба знают. Эта информация – для нас, а не для них.
3. Этот диалог не характеризует детективов, мы не понимаем из него, кто они, как личности.
Самое главное – нет конфликта. Это разговор двух роботов заученными фразами.
Переделать его можно следующим образом:
Детектив 1
Что ты вытворяешь, Джон! Еще одна жалоба и тебя выпрут из полиции. И если ты думаешь, что гибель твоей жены и ребенка послужат достаточным оправданием для избиения подозреваемого, то ты ошибаешься!
Детектив 2
У него было помповое ружье.
Детектив 1
И что? Он даже не успел пустить его в ход.
Детектив 2
Потому что в этот раз я успел вовремя!
(плачет)
Барни, я ведь тогда опоздал всего на десять минут…
Детектив 1
Почему ты не сказал это парням из отдела внутренних расследований?
1. Действие продвигается вперед. В сюжете появляется отдел внутренних расследований и причина, по которой Джон не стал оправдываться перед ними. Читатель (зритель) двигается дальше.
2. Детектив 1 получает новую информацию. Диалог направлен на героев, а не на зрителя.
3. Герои получают дополнительную характеристику. Детективу 1 волнуется за детектива 2, а детектив 2 переживает из-за гибели семьи, что сказывается на работе.
Другой пример:
- Здравствуйте.
- Вечер добрый.
- С наступающим.
(протягивает сверток)
- Подарок? Мне?
- Новых вам желаний.
- Спасибо.
1. Действие вперед не продвигается.
2. Диалог не информативен. Что нового мы узнаем?
3. Диалог не характеризует персонажей. Те же роботы.
Конфликт, цель – отсутствуют как таковые. Этот диалог – полное, исчерпывающее говно.
Самое интересное, что для того, чтобы понять это и написать хороший диалог, не обязательно учиться на сценариста во ВГИКе. Достаточно потратить 30 минут, изучив правила написания диалогов в Интернете.
Ну а на закуску давайте посмотрим новую рекламу Сбербанка России от агентства McCann Erickson Russia:
Отличный блог о SEO, продвижении и монетизации сайтов от спортсменки, комсомолки и просто красавицы Lady Maksima.
В банковской рекламе вопрос репутации, имиджа – один из ключевых. Имидж – это показатель устойчивости банка, его надежности. Так или иначе, банковская деятельность сопряжена с рисками, поэтому западные банки пытаются, в первую очередь, вызвать доверие, заявить, что мы (банк) с вами (потребителями) смотрим в одном направлении, что у нас общие ценности. Банковская реклама на западе ценностно-ориентированная (впрочем как и вся западная реклама вообще).
Зато мы, в России, застряли в прошлом веке. Наша банковская реклама – продуктовая. Это гонка за процентами «у кого выше». С маленькой звездочкой в правом верхнем углу, оговаривающей условия, при которых вы этот процент получите. А если и не продуктовая, то настолько кондовая, топорная и прямая, что назвать ее имиджевой язык не поворачивается.
Давайте рассмотрим несколько образцов российской и западной банковской рекламы и выявим особенности.
Вот, например, реклама Совкомбанка:
Кампания называется «Звезды кино». Вообще эта «кампания» состоит только из одного ролика – вот этого. И «звезд кино» (Щербаков и Догилева) тут только двое. Очевидно, что подбирали «звезд кино» не по принципу соответствия имиджу банка, ценностям целевой аудитории и т.д., а по принципу «что подешевле». С таким же успехом можно было пригласить в рекламу «звезд музыки» – группу «Доктор Ватсон» или ансамбль пародии «Экс ББ».
У меня Щербаков ассоциируется с тем распиз..яем, которого он сыграл в фильме «Жених из Майями», у которого по пьяной лавочке негритянская проститутка украла все деньги. Ну и какое доверие к банку у меня должен вызвать этот персонаж?
А Догилева снималась в таких фундаментальных работах, как «Импотент», «Привет, дуралеи!» и «Жених из Майями», а в самой своей известной картине «Покровские ворота» сыграла гламурную дуру, в которую влюбился Велюров.
Ну и почему я должен понести свои деньги в банк, название которого, к тому же, отдает Совком?
Вот другой пример – реклама банка Возрождение:
Присмотритесь внимательно к улыбкам мужчин, и вы увидите натужно улыбающихся долбоебов. В рекламе 5 мужиков – и все улыбаются в неестественных условиях. Два водителя (у одного лицо, как у старого извращенца), один повар (юморист выискался), один поймал жену, падающую в снег (ха-ха-ха, обоссаться от смеха), а другого на хи-хи пробрало, когда ему кофе пододвинули (накуренный). Доверия – до жопы. Смысла – ноль.
В Банке, наверное, решили так: «Сэкономим на актерах, но чтобы блять сука все улыбались. Когда они будут улыбаться, у нашей аудитории возникнет ебанистическое доверие».
Но, положим, «Возрождение» и «Совкомбанк» – заштатные банки. Посмотрим, что делает «тяжеляк». Например, реклама Райффайзенбанка:
Реально, такое впечатление, что слон в коме. За исключением одного микроэпизода, он стоит, а все остальные вертятся вокруг него. И это несмотря на то, что слон – мобильное и ловкое животное. Да, потребитель может этого не знать. Но это все равно, что писать неграмотно. Это вопрос репутации. Возникает ощущение, что в Райффайзенбанке не знают этого также.
Потом, если опустить тот факт, что со слона чуть ли не пиксели сыплются (настолько некачественная графика), и что выглядит он, как будто пыльным мешком по голове ушибленный, так он еще все время в одном и том же ракурсе перед камерой (за исключением того момента, где он в корзинке маленький, как большая куча нездорового говна). Почему так? Потому что хотели сэкономить, нарисовать подешевке. Вот и получилось подешевке. Уебищный слон, темный антураж и ничего надежного – вот вся надежность и доверие.
Теперь обратим свое внимание к новой рекламе – реклама Сбербанка России:
Вот скажите мне, сколько надо положить денег в Сбербанк, чтобы накопить на свадьбу? Ну вот положил я туда 300 тыс.р., через год там будет 345 тыс.р. – это 45 дохера чего решают? Ну ведь это же небылица чистой воды. Если есть 200-300 тыс., можно свадьбу играть не задумываясь. Да даже на 100 тыс.р. можно, если захотеть (я видел, как студенты в «Золотой вобле» свадьбу отмечали, а это 50 тыс. р. с платьем и прибамбасами). А если нет 50 тыс. р., то Сбербанк не поможет. Ну откровенная туфта.
И потом, через 159 дней бабушке деньги могут пойти не на юбилей, а на кое что другое.
Почему нельзя была сделать сюжет о другом? Например, что пара копит на отпуск. Положил 200 тыс., стало 230 тыс. – можно уже поехать в Египет. Так нет же, нам надо пафоса напустить. Сын стал взрослый у них…
А ВТБ?
Я бы на месте авторов креативной концепции сделал бы такой слоган «Я уверен. Честное слово!» А то не слишком как то убедительно. Вроде и космонавт, но по фамилии Юрчихин (вы такого знаете?). Вроде и про науку говорит, но в каком месте у нас наука – известно всем. И зачем в конце ролика он так часто моргает? У него слизистая оболочка быстро пересыхает? Или это типа он изображает человечность? Дескать, Федор, в конце ролика поморгай почаще. Мы тут в одной американской книжке 1985 года выпуска прочитали, что это способствует возникновение доверия у целевой аудитории.
Борис Щербаков, никому неизвестный космонавт Федор Юрчихин, слон-акселерат и сын, которому на свадьбу 20 тыс. рублей не хватает – вот вся наша банковская реклама. Ах да, забыл. Еще шутки про армию и про половой член в рекламе Альфа-банка. Вот теперь полный комплект.
Посмотрим, теперь, на западные образцы рекламы:
Это реклама австралийского банка ANZ Small Business. В ролике банк, который всегда готов помочь, противопоставлен обманувшему многих людей банкиру. Ну классно же? Когда у нас начнут снимать нечто подобное?
А вот реклама аргентинского банка Galicia:
Очень трогательно и действительно вызывает доверие.
Или вот реклама британского банка HSBC, который заявляет о честности совершенно иным по сравнению с Альфа-банком способом:
Разве это не красиво? Разве это не супер? Вот где ценностно-ориентированный подход.
Ну и, напоследок, достаточно неплохая российская реклама банка УралФинанс от РА Восход. Рекламное агентство «Восход» – вообще молодцы. Это не сетевики, а региональное агентство из Екатеринбурга, а значит ребятам вдвойне тяжелее. Но могут, могут же! Почему не могут другие?
Причем взята на вооружение довольно простая конкурентная стратегия – сделать слабую сторону конкурентов своей сильной стороной. Да-да, речь про ту самую звездочку в правом верхнем углу. В Уралфинансе такой звездочки нет, там у них смайлик. Ну молодцы же, и Уралфинанс, и Восход.
Будем надеяться, остальные по качеству банковской рекламы тоже скоро подтянутся.
Не знаю, почему так запрограммировано природой, но когда один человек видит насквозь другого, то испытывает удовольствие. Например, приходит к вам кто-то и начинает льстить. А вы-то знаете, вам рассказали, что на самом деле этот кто-то вас не любит. Но вы готовы простить ему нелюбовь, только потому, что этот человек для вас прозрачен. Вы видите его насквозь, вы знаете его, чувствуете подоплеку.
С детьми точно так же. На них нельзя злиться, когда они себя выдают. Это же дети. Применительно к взрослым это, наверное, плохо. Лев Толстой наверняка высмеял этот порок в одном из своих произведений, но все же…
Вот есть такая Кира Пластинина – молодое дарование, начинающий российский дизайнер. Папа Киры Пластининой – Сергей Пластинин, совладелец Вимм-Билль-Данн. Довольно успешно стартовав с линией молодежной одежды Kira Plastinina в России, 16-летняя дочь олигарха решила покорить Америку. В 2008 году под маркой Kira Plastinina в США работало 10 магазинов. Но как-то неожиданно быстро большая часть из них закрылась, остались только два.
На прошлой неделе Кира Пластинина и ее адвокат Павел Астахов на пресс-конференции в РИА Новости поведали журналистам «истинные» причины кризиса марки:
Марка KIRA PLASTININA была зарегистрирована в США весной 2008 года, тогда же в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе появились два соответствующих магазина. К лету их стало уже десять. И тут пришла беда, откуда не ждали. Компания Pacific Sunwear of California Inc. (она же PacSun) подала в патентное ведомство США ходатайство об аннулировании бренда KIRA PLASTININA.
PacSun не понравилось совпадение имени юного дизайнера из России с одним из своих брендов – Kirra. Окружной суд штата Калифорния поддержал PacSun, постановив, что марка KIRA PLASTININA вводит потребителей в заблуждение, будучи сходной с Kirra до степени смешения.
Весной решение суда вступило в силу, и KIRA PLASTININA была вынуждена закрыть 8 из 10 магазинов. Оставшиеся магазины сменили вывески и этикетки на K.Plastinina. Адвокат Павел Астахов, представляющий интересы Киры Пластининой на этом процессе, уже назвал этот дело борьбой российского бизнеса за свое законное право развиваться во всем мире. Он также сообщил, что KIRA PLASTININA Style Ltd. сейчас подсчитывает убытки, чтобы, в свою очередь, предъявить иск в адрес PacSun.
Цитата с sostav.ru
Возникает вопрос – а почему нельзя было у всех 10 магазинов название поменять? Зачем было 8 закрывать, а у 2 менять название? А все встает на свои места, если почитать вот эту статью. Прочитали? Ну и, разве не забавно все это выглядит?
Расшифровка. Бренд Kira Plastinina из-за недальновидности и непрофессионализма владельцев крупно облажался в Штатах. Относительно крупно. Ибо для Киры это потери, а в масштабе индустрии моды США – это плюнуть и растереть.
Но, Кира, видимо, не понимая своим детским умишком, как это все нелепо смотрится, решила громко пернуть хлопнуть дверью, а получилось лишь пукнуть прищемить себе палец. В результаты появилась на свет шитая белыми нитками история с PacSun, а папаша Киры отстегнул еще бабла и на весь этот идиотский пеар. Пригласили еще и Павла Астахова. Павел Астахов же у нас бренд большой (рост Павла Астахова около 165 см, но он это тщательно скрывает), раскрученный. И Павел Астахов, как настоящий защитник и мужчина, стал бросаться громкими заявлениями: Борьба российского бизнеса за свое законное право развиваться во всем мире. Это как в анекдоте про неуловимого Джо – его никто не мог поймать, потому что он никому не был нужен.
Зато надо брякнуть что-нить пафосное. Ни к лицу это Павлу Астахову, ни к лицу. Это только лишь говорит о том, что репутация – продукт рыночный. В начале ты в нее инвестируешь, а затем дорого продаешь.
Иногда за разговорами о маркетинге российских компаний возникает вопрос: раз так все просто, раз ты это понимаешь – неужели они этого не понимают? Неужели эти люди, с деньгами, с кучей маркетинговых отделов и департаментов, не понимают очевидного? Почему то, что делает МТС – посмешище? Почему АВТОВАЗ – банкрот? Почему от российской рекламы FMCG – мутит?
Иногда, кто-нибудь особо одаренный скажет: «Ну да, вы тут все такие умные, а там как будто дураки сидят». Не знаю, кто там сидит. Может и умные. Но лажа от этого не перестает быть лажой.
После презентации логотипа Олимпиады в Сочи все вопросы типа «раз так все просто, почему они этого не понимают?» снимаются автоматически. Нет предела человеческой глупости. Судя по всему, умные сидят далеко не везде. Сразу вспоминается пирамида Лебедева.
Логотип Олимпиады – это национальное оскорбление. Весь наш олимпийский комитет, все наше правительство, купившее эту олимпиаду, расписались в полной, исчерпывающей непрофпригодности.
Как так можно было обосраться с десятком типографских символов – уму непостижимо. И это на самом верхнем уровне, где выше только рубиновые звезды. Там, где нефтедолларами можно топить олимпийский факел в течение оставшихся 6 лет. Там, где ответственность за принятые решения – это ответственность за престиж страны.
«Ой, облажались с логотипом». Пиздец, а как же они спортом, страной управляют? Там не то что логотип нарисовать надо, там надо важные решения принимать…
Что это блять за Сочи Зоич ? Это самый старый житель с улицы Джапаридзе? Хуй проссышь, Зоич, Зоии. По слухам, самый сообразительный российский гражданин уже зарегил домен zoiy.ru. Уверен, миллион посещений он получит. Слов просто нет… цифра 0 (ноль) и буква о – идентичны. Это ж как надо переотдыхать в Куршавеле или где там теперь парят шишку наши руководители, чтобы снихуеть до утверждения этого логотипа. Я в осадке.
Очевидно, что для дизайнера из Interbrand стало пиздец каким открытием, что буква «h» в перевернутом виде это цифра «4″. Он так поразился своей высокоинтеллектуальной находке, что решил всему миру продемострировать симметрию символов «hi» и «14″. Дескать, смотрите, какой эргономичный и оригинальный логотип у нас получился. Как у Льва Толстого: «Дама высказывала свои суждения, которые, вероятно, ей казались очень новыми».
Sochi.ru. Спасибо, что не sochi.net. Полный, безоговорочный ахтунг.
Ролик брендов Calgonit и Bosch серии «Женщина – не посудомойка» от агентства Euro RSCG:
Мне эта реклама напомнила историю с Черкизовским рынком, который работал тихо-мирно 15 лет, а потом как-то вдруг (вот ужас то!) обнаружилось, что там 50 тыс. человек нелегальных мигрантов, антисанитария и контрабанда. В этом же духе сделан и ролик. Как-то вдруг, благодаря чистой случайности, муж узнал, что его жена (невероятно!) моет посуду. А он то все эти годы ходил и думал, кто же моет тарелки. Поедят – тарелки грязные. Потом смотрит – чистые.
Реклама, конечно, за гранью добра и зла. И идея, и исполнение. В чей воспаленный калгонитом мозг могла придти идея концепта «ты – женщина, а не посудомойка»? Даже углубляться в объяснение того, почему это идиотизм, не хочется. Следуя логике авторов можно придумать еще кучу концептов:
Я – мужчина, а не установщик посудомоечных машин
Я – мужчина, а не эвакуатор мусора
Я – мужчина, а не вибратор
Я – женщина, а не мама
Я – женщина, а не вставлятельница детских рисунков в рамочки
Согласен, ты не посудомойка, не прачка, не повариха. Ты – женщина, которая умеет готовить, стирать и убирать.
Хочешь чтоб я помыл эту посуду?! Я мужчина, а не посудомой! Мне тем более не под стать ее мыть.
А вот, посмотрите, как по-другому реализована похожая идея:
Lipton совместно с рекламным агентством Creolab разработал кампанию Глоток вдохновения. Как именно глотать вдохновение нам рассказывает рекламный ролик с участием Татьяны Лазаревой:
Ничего себе такой нормальный ролик. Есть пара-тройка вопросов, но небольших. Например, обязательно было одевать Лазареву в штаны телесного цвета?
В ролике кажется, что она с голыми ногами и отсутствием первичных половых признаков.
Второе – обратите внимание, что происходит с желтой бирочкой Lipton на кружке:
Законы гравитации на нее не действуют, бирочка невесома. Поэтому ниточка представляет собой не прямую линию, а согнулась буквой «Зю». Странно вообще, что бирочка вообще находится внизу. Следуя логике режиссера, она могла бы вообще парить над кружкой (было бы, кстати, намного круче, чем сейчас). А все почему? Потому что бирочку нарисовали и всем пох, как это будет восприниматься с экрана.
Потом, я, конечно, все понимаю, но зачем было так сильно штукатурить лицо Лазаревой, особенно учитывая, что шея и верхняя часть груди открыты? Посмотрите, как отличается ее «естественный» цвет лица от цвета кожи на груди и шее.
Уж тогда бы и туда штукатурки навалили. Гример, визажист, стилист или кто там у них – облажался.
Ну, и, «кружки Липтон с дизайном от звезд в подарок» – кто интересно из звезд догадался нарисовать на кружке фаллический микрофон с головкой?
Лазарева замужем, значит, наверное, Авербух. Хорошо еще, что два прожектора светят в одну область под микрофон, а не в две.
))) 
Загрузка ...