Тизерная реклама в России — как избитый секрет полишинеля. И не смешно, и не интересно, и уши торчат.

Вот, помню, был тизер пива Солодов:

Я люблю тебя, Солодов.

Обвесили пол Москвы. Оказалось — это реклама пива. Ой, как интересно. Пиздец, как неожиданно. А я все ходил и спрашивал знакомых — а ты не знаешь, кого это любят? Но поскольку Солодовым оказалась пивная марка, стало понятно, что тизер попахивает гомосятиной.

Или вот, например, Связной обозвал тизером рекламу своего интернет-магазина Enter:

Я только раза с десятого разобрал, что там синими буквами на черном фоне написано. Это на экране читабельно смотрится, а в наружке — хуй проссышь. Ну, прочитал, наконец — и в чем тут тизер? В том, что надпись Связной такая мелкая, что не считывается вообще?

Но вот сейчас, буквально несколько дней назад, появился еще один тизер:

Леша, ты идешь?

Блять, скажите мне, по замыслу авторов место, куда идет Леша — такая блять интригующая массовую ЦА загадка? Причем, бьюсь об заклад, продолжение будет банально-тупым до боли в зубах. Типа:

Мы с Лешей идем в ресторан OKI DOKI, а ты с нами?

(OKI DOKI написано мелким шрифтом на баннере)

Причем именно таким вычурно тупым и нескладным.

Поэтому, под этот тизер я решил предложить несколько своих более интересных вариантов:

Пошлый, отвратительный, испепеляюще-мракобесный ролик для макаронов Америя от EWCO Advertising group:

- Ам.
- Ам.
- Я тебя ам.

Бляяяяяяять, ебическая сила. Это так ужасно, что ад для маркетологов и рекламщиков скоро переедет в офис компании «Америя Русс». В этом аду для креативщиков из «адвартайзинг групп блять ЕВКО» будет изощренная пытка — их всех через рот и жопу нанизают на одну длинную макаронину и будут елозить ею до скончания веков.

Ало, Марин. Этот новый корм выглядит так, будто я его сама приготовила. Называется «Феликс. Аппетитные кусочки». А как выглядит!…

Блять, а нахуя два раза слово «выглядит» то? И это при том, что со стороны DDB Russia над роликом работали три(!) копирайтера.

- Ало, Марин. Этот новый корм выглядит так, будто я его сама приготовила.
- Я всегда говорила, что твоя стряпня на вкус, как кошачий корм.

Вимм-Билль-Данн снова начал крутить ролик, который сделали в агентстве bazina.sass+ для рекламы молока Домик в деревне:

Еще год назад меня рвало от слащавости и натужной патетики этого ролика.

Я люблю твой домик в деревне, люблю проснуться с утра и немного полежать. Люблю потом встать и пойти срать в очко. Люблю, чтобы комары в жопу кусали, а навозные мухи, мелодично жужжа, вылетали из очка и садились на нос.
Люблю не мыться несколько дней, потому что в твоем домике нет душа. Люблю поспать, пока ты утром въебываешь с коровами. Хули, мне 30 лет, а тебе 70.

Меня очень заинтересовал этот кадр:

Никак не могу понять – что это там на дальнем плане? Это кровать с проснувшейся внучкой? Но за спинкой кровати отчетливо видно окно, а на предыдущем кадре его нет:

Значит, это не кровать с внучкой. Наверное, это кровать бабушки. Тогда возникает вопрос – а куда она смотрит и улыбается?

Получается так — она переливает молоко, а потом думает: «Ох. Ну и люблю же я свою внучку», начинает от этих слов улыбаться и смотреть сквозь стену. Шоу «Интуиция» блять какое-то. Если честно, то от этого мороз по коже бежит. В фильме «Сияние» герой Джека Николсона тоже сам про себя улыбался и смотрел в разные точки пространства, в которых никого не было. Закончилось все это для него плохо.

А потом, представьте. Сели вы завтракать. А бабуля опять начинает улыбаться и на вас смотреть. Или так, вы, скажем, выходите из туалете, на энтузиазме такие, а перед вам стоит бабушка, смотрит на вас и улыбается…

В общем, улыбающаяся бабушка-сканер. С этим все понятно. Но скажите мне – нахуя? Нахуя столько раз переливать молоко?

Во что доят корову? В таз или ведро. Значит, бабуля подоила корову, затем:
1. Перелила молоко из таза в трехлитровую банку.
2. Из трехлитровой банки – в кувшин:

3. Из кувшина – по кружкам.

А почему нельзя сразу из таза – в кувшин? Нахуя банка-то? А я вам отвечу. Потому что таз или ведро в кадре – не художественно.

Кстати, обратите внимание на предыдущий кадр. Видите там хлеб? С этим хлебом целая ебатория. Он гуляет туда-сюда, но его никто не ест:

Теперь обратите внимание на мужа. Авторы ролика не могли допустить, чтобы он сидел в клетчатой рубашке и жилетке. Нет блять, он должен был вырядится как полный мудак, в голубой свитер с рубашкой. И это в деревне. А знаете почему – потому что в рубашке и телогрейке в кадре — нехудожественно.

Теперь обратимся к войсоверу. Вообще, это чисто российская фишка – пояснять за кадром происходящее. На западе закадровый голос – моветон. Но у нас производители боятся – а вдруг зритель не поймет. Поэтому хуярят по ушам торговыми предложениями.
С войсовером в ролике тоже проблема. Например, не понятно, что говорит внучка – «Люби к столу, где меня ждет моя кружка молока». Как ни старался, так и не понял – чего она к столу? «Люби к столу?» «Любу к столу?» «Люди к столу?»
Но это все мелочи, по сравнению с тем, что ждет зрителя дальше:

Где меня ждет моя кружка молока. Свежая, пахнет луком.

Блять, какого хуя кружка молока пахнет луком???? Епта, копирайтеру яйца оторвать. Луком у него кружка молока пахнет. Боюсь даже спросить, чем вообще там в вашем домике в деревне пахнет.

Ну и теперь давайте посмотрим, чем в домике в деревне завтракают:

Молоко, хлеб, яблоки. Это называется «Дрищ-ланч».

Видите в нижнем левом углу нарезную доску? Для чего она здесь? Вероятно, чтобы резать хлеб. Но жена держит хлеб в руках. Почему? Вероятно, чтобы передать мужу. То есть он, вероятно, попросил: «Жена, дай хлеб». Это говорит о чем? О том, что жена-то – тупая как пиздец. Потому что в следующей итерации муж попросит доску и нож. Он же не будет резать хлеб на столе с полировкой (без полировки – не художественно). Жене нужно было сразу порезать хлеб и дать кусок. Чтобы муж в рубашке и голубом свитере позавтракал молоком, хлебом и яблоком и пошел дристать.

В общем, старались преподнести дух деревни, а получилась эклектика городского типа: менеджер среднего звена за полированным столом, яблоки с молоком, пахнущим луком, таинственно улыбающаяся бабушка со странной манией переливать жидкости из посуды в посуду, и жена, которой впадлу хлеб порезать.

Бабуля, да оно лучшее!

Это про агентство bazina.sass+

Только у полного мудака может быть собака по имени Поларис, жена Лариса и друг, который не знает имени жены и думает, что ее зовут как собаку и чайник.

И вот такое вот веселое сообщество мудаков, по задумке авторов ролика, должно вызвать у аудитории лояльность к бренду и желание затарить свою кухню поларисом.

Поларис головного мозга, блять.

Есть такое состояние человеческой психики – пребывание в ахуе. Пребывать в ахуе, вопреки распространенному мнению, полезно. Когда человек пребывает в ахуе, у него: 1) отключается внутренний диалог, что полезно с точки зрения большинства эзотерических практик; 2) расфокусирован взгляд – хорошая тренировка для мышц глаз; 3) происходит мини-переоценка ценностей – человек как бы по-новому смотрит на мир. После того, как состояние ахуя начинает понемногу угасать, у человека начинается мыслительная деятельность. Он начинает задаваться вопросами, типа «как так?», «как так можно?», «охуели совсем?» и т.п. Т.е., говоря языком шаманов, у человека сдвигается точка сборки.
Возникает вопрос – но как тогда вогнать себя в состояние ахуя? Прекрасные терапевтические свойства состояния ахуя на лицо, однако, ахуй не встречается вот так вот просто. Я бы даже сказал, что за ахуем стоит побегать. Природа сделала все возможное, чтобы ахуй встречался редко, и только избранным. Тогда человек по-настоящему может оценить все прелести этого состояния.
Но человечество не согласилось с природой. И придумало некоторые способы стимулировать приход состояния ахуя. В первую очередь, человечество придумало рекламу. Во-вторую, рекламу сайта бесплатных объявлений Slando.ru:

Когда я увидел рекламу Slando.ru по телевизору, я погрузился в ахуй надолго. Минут на 5-7. После выходы из состояния ахуя, я почувствовал, что в некотором смысле обновился, стал чуточку другим человеком. И начал мыслить. Я стал задаваться вопросами.
- Как?! Блять, как нахуй блять можно было снять и утвердить эту уебищную рекламу с этой античеловечной, шовинистской, быдлятско-бесстыжей идеей? Ебанырот.
- Блять, неуежил люди, делавшие ЭТО в хуй не догоняют, что это – мудацкая антиреклама, ставящая еще одну маленькую гирьку на чашечку весов адовых грехов человечества? Человечество и так в полной жопе, так тут еще блять и реклама Slando.ru. Если бы не состояние ахуя (единственный плюс этого плевка креативности), мы бы уже все вместе семью миллиардами летели бы пекло царства Аида.

- Мозги есть?
- Мозгов нет.

Это слишком плохо, чтобы быть правдой.

Знакомтесь – Дмитрий Льговский. Руководитель пресс-службы Мираторга. На сайте miratorg.ru в разделе «Пресс-центр» выложены его контакты.

Краткая справка:

Родился 19.11.1981 в г. Москва.
Закончил факультет журналистики МГУ им.Ломоносова по специальности «журналист-международник».
С 2001 года основная сфера деятельности – PR, специализация — FMCG.
Работал в компаниях: «Бородино», «Азбука Вкуса», «Исток», «Мосмарт».

Уточню, что компании «Мосмарт», в которой работал Дмитрий, настал пиздец – все магазины закрыты.

В настоящее время Дмитрий работает в компании «Мираторг».

У Дмитрий есть страницка Вконтакте, открытая для общего доступа — vkontakte.ru/id8837649. Вот пара фотографий Дмитрия с нее:

В Интернете удалось выудить следующие комментарии пользователей, содержащие запрос «Дмитрий Льговский»:

Я предлагаю господина Дмитрия Льговского — жалкого и убогого прихвостня капитализма накормить кедровыми орехами из его же сети, вот чтобы он в доказательство съел пачку этих орехов этот жалкий оппортунист вот тогда мы и поверим что они не представляют угрозы

Источник

Дмитрий Льговский, хоть ты и отказываешься от своего имени, ты отлично демонстрируешь все качества классического сектанта.
Просто брызжешь ненавистью и ложью.
“Профан”, “псевдо-масон”, “быдло” – все эти слова, сказанные про человека, с которым ты общаешься в интернете, и которого ты не знаешь – хорошо характеризуют уровень отношений и общения в тоталитарной псевдо-масонской секте ВЛР. Все слова о сопливости – оставь своей маме, когда тебе опять кушать будет нечего, и ты к ней побежишь денег занимать.

Димчка Льговский, продолжай дальше смешить публику. Ты замечательный комедиант и клоун, но до масона тебе еще далеко.
Ты отлчно демонстрируешь – почему ВЛР – тоталитарная секта, подтверждая каждым словом своим слова историка масонства Е. Щукина.
Особенно своей психопатической реакцией и грязью, которая из тебя фонтанирует.

Источник

Является ли Дмитрий Льговский тем самым клованом из Мираторга, который тролил под ником «Пользователь» в каментах к предыдущему посту– не знаю. Прямых доказательств нет. Но очень похоже.

ps результаты конкурса — завтра. затянули с принятием решения.

Практически в любой крупной компании есть PR-служба. По задумке эта служба должна управлять связями с общественностью. Т.е. работать над созданием положительной репутации компании, повышать лояльность аудитории и т.д.
В обязанности сотрудников службы также входит мониторинг публикаций о компании, в т.ч. в сети Интернет.

Сегодня утром в 8.21 на блог пришел человек. Этот человек пришел через поиск по блогам Яндекса по поисковому запросу Мираторг (ip178.209.120.174). В 8.23 под постом о сиськах Мираторга пользователем с интригующим ником «Пользователь» (ip178.209.120.174) был оставлен следующий комментарий:

Закрой пасть чмо. Ты о нормальной рекламе понятия не имеешь в принципе.

У меня нет никаких сомнений в том, что эту запись оставил сотрудник PR-службы Мираторга.

Несколько комментариев по этой записи. Во-первых, «чмо» — это обращение, перед обращением ставится запятая. Во-вторых, в посте о сиськах Мираторга речь идет о слогане, а не о рекламе. В-третьих, судя по лексической нагрузке, автор записи в принципе имеет понятие о нормальной рекламе. Так что если у вас возникнут вопросы о нормальной рекламе – пишите в Мираторг, там имеют (о ней понятие).

Вообще, удивителен российский парадокс. Когда человек попадает на работу в крупную компанию, да еще, не дай бог, на какую-то хорошую должность, он почему-то начинает думать, что размеры его члена резко увеличиваются. Я бы на месте руководителей Мираторга при зачислении на работу вручал бы каждому сотруднику PR-службы линейку. Чтобы сотрудники ежедневно снимали показания по размерам своего члена и вели себя более спокойно. Ведь их обязанность – создавать лояльность, а не провоцировать распространение негативной цитируемости и антогонизма.

Все это, конечно, печально. Это говорит о непрофессионализме. Помните историю с Лебедевым и Аэрофлотом? Вместо того, чтобы замять скандал – Аэрофлот решил обидеться и подать на Лебедва в суд. В результате цитируемость фразы Аэрофлот. Те еще бляди. выросла более чем в сто раз. Думаю, даже Яндексу пришлось вмешаться «ручками», чтобы удалить контекстную подсказку «те еще бляди», при вводе поискового запроса «Аэрофлот».

Посмотрим, какая контекстная подсказка ждет Мираторг. Профессионалы из PR-службы не дремлют же.

PS в 10.56 человек с тем же айпи (ip178.209.120.174) но под более затейлевым ником «Спец» оставил новый комментарий. Причем, судя по всему, прокомментировал он свой предыдущий комментарий. В зале бурные аплодисменты.

Недавно смотрел телевизор – аж прям ахуел. Когда в рекламе Мираторга услышал слоган Мы кормим людей. Так и хотелось переспросить: «Кого-кого вы блять кормите?…»

Открываем толковый словарь Ушакова:

1. Давать корм (животным). Кормить лошадей. Кормить с рук собаку. Кормить свинью на убой.
|| Давать пищу, помогать в еде (тем, кто не может есть самостоятельно). Кормить больного. Кормить мальчика с ложки.

Заебись. Мираторг как бы говорит потребителю: «Ну блять и жрете, как лошади. Животные, блять». Или может быть Мираторг хочет сказать, что мы больные? Типа, сами жрать не в состоянии, так он (Мираторг) нас кормит.

2. Питать ребенка, детеныша своим молоком (о матери, самке). Кормить грудью. Мать не могла кормить сама ребенка.

А, а может Мираторг впал в образ самки? Типа, он (Мираторг) – матка, а мы все (потребители) – детеныши? Типа, чмокаем Мираторг за сиськи?

Открывает толковый словарь Ожегова:

1. Давать корм (животным). К. скот. К. лошадей.

Ну да, потребителей за скот держат.

2. Кормить обещаниями (разг. неод.) давать постоянные и безответственные обещания, не выполняя их.

Тоже интересно. Мираторг кормит нас обещаниями.

Кстати, если кто не в курсе, Мираторг – агро-промышленный холдинг, лидер по поставкам свинины. Понимаете? Мираторг КОРМИТ СВИНЕЙ. Ну вот почему, почему нельзя было взять себе такой слоган?

Мираторг. Мы кормим свиней.

Никто бы слова не сказал.

А то кормят они тут блять. Наразрабатывали блять брендинговых платформ. Скока бабла-то отвали за сей шедевр? Прям сифонит сквозь щели между буквами неебический пафос этого слогана. И глупость его разработчиков и тех, кто утверждал. Кормильцы, блять.

PS Если вам понравился этот пост — прочитайте о пиарщиках Мираторга.

Последние новости рекламы одной строкой.

Иван Охлобыстин снял самый эпический ролик за время своего пребывания в должности креативного директора Евросети:

Компания Транстелеком и агентство Ваша марка. Креативные решения представили новый логотип оператора, стоимостью 6 млн. рублей:

ГК Мортон и агентство Медиа-шторм сменили концепцию Если ты не мудак на концепцию Теперь ты мудак:

В Коммерсанте долго решали, какой хэдлайн выбрать:

Слушай новости!

Слушай эти новости!

Слушай вот эти новости!

Слушай! Вот это новости!

В итоге победил:

Операторы наружной рекламы отлюбили Полонского сверху, отказавшись размещать макет:

Логотип агентства NOMERОДИН для туроператора Fiesta Tour (мы об этом писали) получился настолько шикарным…

… что его тут же начали плагиатить:

Водители, привыкшие страховать машину в Intouch — ездят по-кругу. А ведь страховку можно купить на очень выгодных условиях: