Сбербанк России и агентство McCann Erickson Russia представили новый ролик в рамках кампании Нам важно, что вам важно.
Реклама Сбербанка России:
Скажу честно, я когда первый раз смотрел ролик, то у меня возник немного другой вариант концовки:
Слишком уж нарочито и неестественно девушка улыбается.
Но сейчас не об этом. Давайте попробуем разобраться, что происходит в ролике в действительности.
Итак, молодой человек едет на такси. Причем не в аэропорт, поскольку любимая звонит ему именно в этот момент, а по делам. Теперь, внимание, вопрос – что, у чувака, который перемещается по делам на «желтом такси» нет 20 тыс.р., чтобы купить бабе минимальный Vaio?…
Есть и другой вопрос, ответ на который многое объясняет в деятельности Сбербанка. Представьте – Вы узнаете, что Ваша любимая улетает через 3 дня. И вы идете за кредитом в банк, в котором решение принимается 3 дня!
Пиздец, это ж о какой минимизации рисков можно говорить? Я бы на месте парня пошел бы в контору, где решение принимается за 30 минут. И в тот же день получил бы бабло. Да, переплатил бы на пару тыщ, но девушка того стоит. А так у меня получается только такой ролик:
Этим роликом Сбербанк как бы рассказывает зрителю, какой у него подход к снижению рисков. Т.е. на самом деле он их не снижает, а увеличивает. А, следовательно, становится более менее ясно, с какой эффективностью и на что расходуются деньги налогоплательщиков (Сбербанк – госконтора). У меня, например, как у налогоплательщика, теперь от ужаса сжимаются яйца, когда я вспоминаю о неудавшейся покупке Сбербанком концерна Opel.
При этом по самому ролику нельзя сказать, что парень полный мудак. Мозги-то у него есть. Обратите внимание где он сидит в такси – на заднем сидении за водителем. Т.е. из 3-х свободных мест (одно переднее и два задних) он выбрал самое безопасное – то, на котором по статистике меньше всего гибнет людей. Так если он не мудак, че ж он в Сбер поперся?
Заслуживает отдельных слов и фишка с плакатами. Она была использована в фильме «Реальная любовь» в 2003 году:
Не знаю, смотрелась ли она в нем органично, но здесь она смотрится как-то хуево. Зачем этот цирк? Может парень немой? За весь ролик он не произнес ни слова. А если он не немой – почему нельзя было позвонить по мобиле? Нет, понятно, конечно, что авторы ролика надеялись, что поколение, ссавшее кипятком на романы Дюма, сразу же бросится занимать очередь в Сбер. Но доверия этот ход как-то не вызывает. А именно за доверие потребителя бьются компании финансового сектора.
Поэтому возникает такой вариант:
Ну и, у меня, как у человека здравомыслящего, возникает и еще один вопрос – а почему весь текст нельзя было разместить на одном плакате?…
В общем, сам Сбербанк стал действительно чуточку лучше. А реклама – все такой же совок.
Уверен, вы еще не успели забыть фееричную рекламу кваса Очаково от Инны Кочетовой. Тот, кто забыл – пройдите по сцылке, ОСВЕЖИТЕ воспоминания
Так вот, Инна Кочетова, не будь директором по маркетингу компании Очаково, на достигнутом останавливаться не собирается. На прошлой неделе стартовала новая рекламная кампания в поддержку кваса Веранда – нового премиального бренда Очаково.
Собственно, вся кампании ограничивается одним принтом:
(кликабельно)
Уровень исполнения – без комментариев.
А вот комментарии самой Инны Кочетовой о кампании в целом:
Учитывая всю сложность нового продукта, мы разработали точечную стратегию продвижения новинки, рассчитанную на интерактивное взаимодействие с потребителем.
Точечная стратегия будет включать в себя размещение щитов 3х6 и промо-акции в сетевых гипер- и супермаркетах. Видимо, продукт был настолько сложен, что интерактивное взаимодействие этим и ограничилось.
Кстати, о продукте. Как верно заметили на adme.ru, тара для кваса сделана из темного пластика – самого дешевого материала, используемого для упаковки напитков. Для продукта премиум-класса жизненно необходимо стекло, ну или, в крайнем случае, пластик прозрачный. Сейчас же получился абсолютно «жигулевский» квас с дешевыми тесемочкой и полиграфией на горлышке:
Тем не менее, Инна Кочетова, чью рекламу уже называют ИННАвационной, выложила в своем блоге (сейчас мне нужно все ваше внимание) – фотку с презентации фильма «Солт», где в кадр попала страничка журнала 7 Дней, на которой размещена реклама кваса Веранда, при том, что сама эта фотка размещена в журнале 7 Дней:
Другими словами: журнал 7 Дней опубликовал фотку своего собственного журнала с рекламой кваса «Веранда». Этой сокрушительной PR-победой вне всяких сомнений может гордиться весь департамент маркетинга компании Очаково с Инной Кочетовой во главе. Даже представить сложно, сколько усилий стоило Очаковским маркетологам вот так вот пропихнуть рекламу своей рекламы в журнал 7 Дней, да еще бесплатно. А уж Анджелина Джоли, когда вернется в Штаты, всем обязательно расскажет про замечательный русский квас, который она видела на страничке журнала, в котором оставила автограф фанату. И мировая слава квасу Веранда обеспечена.
Вот так вот, тихой сапой, Инна Кочетова становится все более популярным Интернет-персонажем. В индустрии рекламы уж точно. А вы все Фримен, Фримен…
Вимм-Билль-Данн и агентство bazina.sass+ сделали рекламу для кефира Домик в деревне:
Очередной пиздецок made in Russia. Кто-нить понял реплику мальчика? Что он сказал? Я посмотрел ролик несколько раз, так ничего и не понял. Давайте вместе:
Это галата загогичная
Это галотазавагичная
Что самое интересное, говорит мальчик свою реплику после фразы «Слова-то какие, язык сломаешь». Да уж, блять, не то слово. Что такое «микрофлора» и «дисбактериоз», значит, бабушки не понимают, а что такое галата загогичная – ясно им как божий день.
Но все становится на свои места, если взглянуть на ролик немного под другим углом зрения. Давайте начнем с начала.
Две бабули сидят на скамеечке и разговаривают о радио. Тут появляется мальчик, судя по всему, состоящий в родственных отношениях с одной из них, со своей загогичной галатой. Бабушка многозначительно смотрит на мальчик, потом на подругу и произносит:
- Без них хорошо жили и дальше проживем.
Расшифровка: как заебал этот картавый малолетний выпердыш. То у него галота загогичная, то у него молота офигичная. Сколько к логопеду его не водили – хуй проссышь о чем он там на своем птичьем языке вещает. В общем, надо его порешить, подруга.
Обратите внимание, бабуля говорит во множественном числе «без них хорошо жили». То есть подобных дауненков в ее роду было несколько.
Далее бабуля приводит приговор в исполнение. Наливая кефир, она заговаривает мальчику зубы:
- Настоящий деревенский кефир, без всяких добавок.
Мол, пей, мальчик, он не отравленный. Ага, щас.
Мальчик почти сразу вырубается. Счастливый папа уносит жертву на руках, произнося:
- А засыпают как хорошо.
Имеется ввиду «вечным сном». Обратите внимание, папа говорит опять во множественном числе «засыпают». Что подтверждает догадку о том, что детей было несколько. Видимо, на заднем дворе, куда папа понес тело, штабелями лежат бывшие пациенты логопеда. Папа относит их туда и аккуратно складывает.
Так же мое внимание привлек предмет, висящий над столом:
На плане сбоку он тоже есть:
Что это такое? Лампа? Тогда к чему она крепится? Где проводка? Или может это колокол – типа отнесли тело и тут же позвонили, так сказать, за упокой.
Зачем рядом с домом забор, если слева есть огромный проход, не ограниченный калиткой или воротами?
От кого и зачем тогда отгораживаться?
Или вот наливают они «настоящий деревенский кефир» из «настоящего деревенского кувшина»:
А потом пьют его из «настоящих деревенских бокалов»:
А бабуля сидит в «настоящих деревенских кроссовках»:
Ну а че, не в лаптях же ходить. Съездила бабуля в город и прикупила себе кросы. По говну-то коровьему ходить. И бокалы заодно, чтобы кефир из них пить. Только вот возникает вопрос – может, так сказать, для полного комплекта, она и кефира в городе прикупила, фабричного? А че выебываться-то, купил себе и пей в тот же день, без всяких процедур длительных. Поэтому, не исключено, что пиздит все бабуля про настоящий деревенский кефирчик. Как пить дать из магазина он. И с добавками.
Да, и еще. Озвучка в артикуляцию не попадает. В общем, не верю! Слажал Вимм-Билль-Данн в очередной раз со своей «натуральностью».
Все вы наверняка видели по телевизору уебищную рекламу кваса Очаковский:
На данный момент по оценкам экспертов рекламы этот ролик – главный претендент на звание «Рекламный пиздец года». Столь беспомощной рекламной хуеты в 2010 году и не припомнить.
Краткое содержание – некого долбоеба, надевшего на себя в жару шапку и пуховик, пизданул тепловой удар. Мужик, говорящий на русском языке с акцентом дал ему попить кваса. Венчает ролик интеллектуальный до умопомрачения диалог:
- Это настоящий русский квас.
- О, как освежает.
Т.е. говоря по чеснаку, ролик можно было ограничить 5-ю секундами, за которые показать банку кваса и тэглайн: «Очаковский квас освежает».
Ролик снимался с Лос-Анджелесе в центре Уолта Диснея. Т.е. чтобы снять это унылое говно, заказчик не пожалел денег на съемки в Лос-Анджелесе, на кастинг, на центр Уолта Диснея. При том, что нарисовать соответствующие декорации на компе не представляет труда.
Но вот пробил час икс. Представитель заказчика – Инна Кочетова, дочь президента компании «Очаково» и вице-президент по маркетингу, рассказала в своем блоге о съемках ролика. Давайте послушаем Инну:
Идея снять рекламу нашего кваса в Лос-Анжелесе – это не случайность.
С первой блять фразы становится понятно, что директор по маркетингу компании «Очаково» обращается со словом, как обезьяна с гранатой. Идея не может быть случайностью, потому что идея и случайность – это разные существительные с разными лексическими значениями. Идея может быть случайнОЙ или неслучанОЙ, но блять не случайностью.
Все дальнейшее повествование директора по маркетингу также грешит ужасающим косноязычием.
Заграницу мы выбрали по двум причинам: во-первых, квас давно перестал быть «русским напитком». Это напиток русского происхождения, который пьют все и везде — «Очаково», кстати, продаёт квас в 22 страны мира. А во-вторых, мы старались показать, что квас – это напиток с огромным международным потенциалом, он полностью соответствует общемировому тренду натуральности.
Уважаемая Инна, какая мне, российскому потребителю, нахуй разница, какой у этого кваса международный потенциал?
Тренд натуральности – косноязычная хуета.
Добиться понимания было нелегко: мы сменили три агентства, чтобы достичь результата. Рекламщики просто не понимали, что мы хотим.
Пиздец, как я их понимаю!!!!!!! Судя по конечному результату, удивительно, какими коврижками удалось склонить к участию в этой афере четвертое агентство.
С одним агентством мы пытались создать правильный креатив почти два месяца.
Когда человек говорит, что он хочет «креатив» или «креативное решение» или «правильный креатив» – меня передергивает. Потому что становится абсолютно не ясно, по каким критериям будет оцениваться конечный результат. Когда клиент хочет «креатива» – это означает, что он будет опираться на свою некомпетентную вкусовщину, а значит ебля обеспечена. Те, кто работают в рекламе – об этом прекрасно знают. «Правильный креатив» – вот это бля настоящий «тренд натуральности».
К сожалению, рекламные агентства не смогли предложить рекламу, которая была бы правильна для нашей целевой аудитории.
Значит итоговый результат – это правильная реклама для вашей целевой аудитории? Здравствуйте, Инна. Досвидания, Инна.
Но, наконец, мы познакомились с агентством TBWA, с которым мы нашли общий язык. Уже когда нам прислали черновой монтаж, я поняла – ролик получился!
Ну вот мы и нашли ответственного за это говно.
Для съемок нам нужно было найти определенное здание: футуристическое, красивое, современное, не известное широкой публике . Нам предложили несколько вариантов на выбор, в частности, был вариант снимать в Испании, в музее Бильбао в Барселоне. Мы выбрали Лос-Анджелес, Дисней холл — это, как ни странно, съемки в Лос-Анджелесе обошлись дешевле, чем это было бы в Барселоне.
А зря. В Барселоне бы больше папиного бабла распилили.
Получилась замечательная история про молодых людей, про любовь — актёры замечательно сыграли: явная симпатия, легкий флирт, который выдают взгляды и легкие улыбки.
Да блять, почти что Санта-Барбара получилась. Ждем продолжения.
Кстати, почти все эти ребята — выходцы из нашей страны, живущие в США. Особенно всех пленила Мария, девушка, играющая главную героиню ролика. Она живет в США, говорит на русском с легким акцентом и совершенно очаровательна в жизни.
Мне, как потребителю, который смотрит эту рекламу по ТВ, все это очень важно. Меня сука все это время мучил вопрос – почему они говорят по-русски, но с акцентом??? Теперь-то я понял – потому что «почти все эти ребята — выходцы из нашей страны, живущие в США».
Получается, что экскурсию по Дисней-холлу проводит русскоговорящий экскурсовод, проживающий на территории России (акцента нет) специально для выходцев из России, проживающих в США.
Ребяты. В рекламном деле ничего не смыслю, и не имею ни какого отношения. Работаю на «Очаковском» комбинате простым рабочим. ЭТА реклама кваса конечно хрень полная, как буд-то ребёнок делал, но не в это дело. Мне не понятно ВООБЩЕ, нах она нужна? И ТАК каваса не хватает из-за жары. Линии приходится останавливать, потому как варка не успевает. Люди на пределе работают. Понасокращали рабочих, а теперь рабтать некому, только кабинеты для «семейного подряда» бестолкового строят! Шедевр, одного из, вы могли наблюдать и обсуждать здесь!
Варианты ответа:
А) многозначительная коричневая завитушка
Б) говно
В) плод больной фантазии дизайнера
Г) часть нового логотипа кондитерской фабрики «Красная заря»
Д) все вышеперечисленные ответы верны
Ну что, какие варианты?
Правильный ответ – Д.
Блять, мне страшно подумать, сколько стоила разработка этого логотипа. На free-lance.ru такое умиляющее развеселое говно нарисовали бы за 5 тыс. р. А может быть и дешевле. Без всяких заебов с «созданием полного комплекса элементов визуального воплощения бренда на корпоративном уровне». Но маркетинг Красной зари решил обратиться в Coruna Branding Group. Мне вот всегда интересно, как проходит презентация подобных явно некондиционных материалов. Т.е. собираются несколько человек, от Коруны человека 4 (Креативный и арт-директор, Начальник клиентского отдела и эккаунт-менеджер), от Красной Зари человека 3 (Начальник маркетинга, маркетолог, Заместитель Генерального директора по какой-нить хуйне). Все блять доброжелательно щелкают ебалами, а потом начинается презентация. И вот, наконец, на слайде появляется коричневая завитушка ака говно. На слайде идет сопроводительный текст, дескать, это говно символизирует радость, хорошее настроение и позитив. Сюда же добавляются слова про отраслевую принадлежность, платформу бренда и т.д. И семеро взрослых человек смотрят на эту какашку, многозначительно кивают и делают вид, что жутко прониклись этой идеей. Но на самом деле каждый из них думает «блять, да это же говно», но каждый боится встать и сказать об этом в открытую, потому что все сука приличные и никто в говне говна не видит. Они блять наверное и посрав в унитазе не говно, а «соблазнительные завитки классической конфеты ассорти» видят. Да и не скажешь же так вот сразу, дескать «Друзья, прошу меня простить, но не кажется ли вам, что данный логотип похож на говно?» Потому что все сразу ахнут, начнут переглядываться и говорить «Ну-у, хоро-о-ош…. Ну ничего не скажешь… На говно ему логотип похож… А может тебе и конфеты наши говно? А может тебе и Коруна не Брендинг Групп, а Говно? Говно он в логотипе увидел…». Можно, конечно, попытаться аккуратно намекнуть, дескать «Друзья, не кажется ли вам, что этот логотип похож на собачьи экскременты?» Ну или «… на фикалий». И что «получается, что брендинговая платформа – это хорошо простраться после наших конфет и у тебя будет хорошее настроение». Но такое возражение тоже быстро затопчут.
Кстати, о платформе бренда. Боюсь об заклад, что в подавляющем большинстве российских рекламных агентств никто не в состоянии внятно объяснить, что это такое. Это такое красивое слово, которое можно пиздануть если что. Типа «а зачем вы нарисовали в логотипе какашку? – блять, этого требует ваша брендинговая платформа. Вы же не отказываетесь от своей брендинговой платформы? Если вы решили поменять свою брендинговую платформу, об этом надо было говорить заранее. Согласно вашему брифу, мы исходили именно из текущей брендинговой платформы». И пиздец.
Но самое интересное – это пресс-релиз, с помощью которого Красная заря комментирует свой «ребрендинг». К сожалению, в нашей стране до сих пор смену корпоративного стиля называют ребрендингом. Особенно это касается предприятий, вылезших из совка. При этом ценности бренда, которые формируют представления о предприятии или продукте, т.е. сам бренд, остаются прежними.
Так вот, некоторые выдержки из пресс-релиза:
Рынок шоколадных кондитерских изделий уже давно вошел в стадию жесткой конкуренции. Лидеры – известные с советских времен российские бренды (Красный Октябрь, РотФронт, Бабаевский, фабрика имени Крупской), активно рекламируемые транснациональные компании (Nestle, KraftFoods, Ferrero), агрессивные производители из Украины (Конти, Roschen) – смогли не только наладить производство и сбыт своей продукции в федеральном масштабе, но и существенно развить свои бренды, контролируя до 70% рынка.
На этом фоне инвестирование в бренд – единственный эффективный способ бороться с лидерами, что в случае с Красной Зарей предполагало ребрендинг фабрики. Партнером для проведения ребрендинга была выбрана Coruna Branding Group.
На этом фоне инвестирование в бренд – единственный эффективный способ бороться с лидерами – т.е. лидеры наладили производство и сбыт, а мы на этом фоне выглядим мудаками и единственный способ бороться с конкурентами – сделать дорогостоящий фирменный стиль на совершенно хуевый сайт и визитки? Охуительный эффективный способ. По идее, надо было бы вкладывать в дистрибуцию, что составляет 90% успеха любого FMCG, в качество конфет и конкурировать по цене. В обозначенном сегменте людям совершенно похуй на производителя, они ориентируются на название продукта, внешний вид (упаковку) и цену. А что там с обратной стороны коробки написано, на какой фабрике все это сделано – интересует их в последнюю очередь.
Перед специалистами Coruna стояла задача объединить потребности различных целевых групп и широкий ассортимент продукции, предложив уникальный по сравнению с конкурентами образ в рамках единой платформы бренда кондитерской фабрики.
Ассортимент, блять, широчайший. На страничке Продукция на сайте заполнен всего лишь один раздел, в котором 6 наименований, в остальных разделах написано «Информация готовится к публикации», причем кое-где «готовится» через мягкий знак.
Эта идея сразу же нашла отклик у руководства и сотрудников фабрики, поскольку четко совпала с внутренней философией компании и, по сути, стала выражением их миссии.
Кого «их»? Если выражением миссии руководства, тогда «его». Если выражением миссии компании, тогда «ее». А тут получается только, что «выражением миссии сотрудников фабрики». Т.е. у сотрудников фабрики есть своя собственная миссия, отличная от миссии руководства и компании. И именно эта миссия (сотрудников фабрики) легла в основу «платформы бренда».
Чтобы развеять сомнения, глянул что за миссия на сайте. На сайте миссии нихуя нет. Зато в разделе О компании представлено обращение Генерального директора к друзьям и партнерам, выровненное по центру.
Новый фирменный блок, включающий в себя знак, логотип и брендлайн, транслирует и отраслевую принадлежность бренда: знак в виде соблазнительного завитка классической конфеты ассорти; и его позицию: эмоциональный «веселый» шрифт начертания логотипа, изогнутый в виде улыбки брендлайн.
Улыбка, конечно, дело хорошее, только в смайлике два глаза, а здесь один. Я знаю только одно место на теле человека, в котором расположен один глаз. Его, кстати, иногда называют шоколадным…
Разрабатывая различные носители фирменного стиля, дизайнеры Coruna Branding Group сделали достаточно смелый для бизнес-среды крупных производственных предприятий шаг, использовав эмоциональный и в некоторой степени игривый декоративный элемент, в том числе для деловой документации и для сайта компании www.krasnaya-zarya.ru
Ну и причем здесь потребитель? Он что, читает деловую документацию Красной Зари? Или в обязательном порядке перед покупкой конфет посещает сайт? «Единственный эффективный способ», мля..
В результате был создан полный комплекс элементов визуального воплощения бренда на корпоративном уровне. Далее Красной Заре предстоит завоевание главного своего союзника – потребителя, а, значит, необходим и следующий этап разработок: создание упаковки для продукции.
Если потребитель союзник – зачем его завоевывать?
В общем, посмотрим, что будет за упаковка. Справедливости ради стоить отметить, что по сравнению с другим кондитерским совком (именно совком), данное творчество – почти что прорыв.
Агентство JWT Russia сняло для компании IDS Borjomi рекламу воды Святой источник:
Очередной квасо-минеральный быдло-китч с притянутым за уши православием.
- Пап, смотри, цветы оживают.
- Это по утру природа обновляется росой.
Роса не может падать с неба:
Поэтому капля в кадре – не роса. А тогда что? Единственное разумное объяснение – это ссаки голубя, который пролетел над полем секундой ранее:
Причем это необычные ссаки голубя, а особенные, из антиматерии, потому что падают они с той же скоростью, с которой раскрывается ромашка.
Папа, в отличие от сына, отправился на утреннюю прогулку в поле при параде – в белой рубашке и джинсах, предусмотрительно накинув на плечи голубой свитерок – а хули, вдруг днем будет холоднее, чем утром. Или, там, встретит симпатичную женщину, а она вдруг его спросит – а у вас нет случайно голубенького свитерка на плечики? – а у папы хуякс, и есть. Жаль не показали обувь, бьюсь об заклад на его ногах китайская подделка под Berluti. Это таким образом режиссер решил придать словам папы веса, потому что если бы папа был в шортах, футболке и сандалиях, зритель бы решил что он полный мудак и опущенец, наверняка бухал вечером водку с друзьями и про святой источник все напиздил. А так он выглядит как нормальный менеджер среднего звена, который решил погулять утром с сыном по полю.
Дальше папа начинает толкать басню про живую воду. В доказательство его слов нам показывают будку с крестом, похожую на собачью конуру:
Режиссер, видимо, решил, что картинка не достаточно убедительна, поэтому в кадре еще появились белые грибы:
Вообще-то белые грибы растут в буковых и дубовых лесах, а на заднем фоне мы видим сосны, но ведь до такой мелочи режиссеру и бренд-менеджерам дела нет. Главное, что вода «живая», пипл схавает.
Дальше папа с сыном выходят на опушку. Здесь у режиссера возникло опасение, что зритель, может быть, к концу ролика уже забыл, что сын пошел гулять по полю с папой, а не с мамой, поэтому лишний раз (так сказать, для подстраховочки) решил подчеркнуть с помощью костюмеров папины яйца:
Мол, смотрите, у этого человека железные яйца, значит его словам про «освЕщенный источник» можно верить. А раз все действие происходит днем, т.е. источник действительно освещен, да и яйца у папы выпирают, то у зрителя возникает тотальная эмпатия, и продажи подскочат как пить дать.
Ну и чтобы поставить жирную точку в этом блестящем ролике, сипевший до этого сын громко прокричал слово «Светлый», отчего рядом с ним вспорхнули 4 охуевших от такого поворота событий белых голубя. Нельзя с мальчиком не согласиться – день не бывает темным, потому что день – это светлое время суток. Я так понял, что это типа фишка такая из НЛП, типа зрителю сказали что-то, и он с этим соглашается (день-то действительно светлый), а, следовательно, он верит автору и соглашается со всем остальным.
Ну и в довершение мы, естественно, видим в низине церквушку:
Опять же, место расположение церкви не очень удачное – вблизи водоема, дорог рядом нет, далеко от населенного пункта. Т.е. если кто помрет в населенном пункте, тело на отпевание тащить несколько километров. Но такие нюансы, естественно, наших брендменеджеров, креаторов, маркетологов и режиссера мало волнуют. По их мнению церковь должна быть в кадре просто потому, что должна. А если им понадобится чтобы у воды стояла Останкинская башня – будьте покойны, в кадре появится и Останкинская башня. И плевали святыми плевками брендменеджеры, маркетологи, креаторы и режиссер на ваше мнение и здравый смысл с высокой колокольни. Да-да, так и знайте. Потому что им дело нужно делать, задачи решать, платформу для бренда строить. А не хуйней всякой заниматься.
Наконец-то в интернете появилась полная серия принтов идиотской рекламы Ростелекома «Мир в общении». Как верно заметили на sostav.ru, откуда взяты принты и ролики, столь унылое, небрежно сварганенное говно – следствие банального освоения и распила бабла этой госкомпанией (контрольный пакет акций Ростелекома принадлежит госхолдингу Связьинвест).
Так вот, давайте посмотрим, собственно, на рекламу. Первый макет, который взорвал мне мозг – для щита 3х6:
все кликабельно
Я почти всю зиму думал, пока это какашку не сняли, что это гимнасты. Что эта черная горизонтальная полоса – ноги мужика. Смущало, конечно, то обстоятельство, что правая нога чересчур длинная. Время контакта с билбордом короткое, 1-2 секунды, поэтому я настойчиво втыкал в этот щит (shit), пытаясь понять, что же это все-таки такое, в какой позе эти люди изображены и на какой поверхности находятся (было предположение, что это фигуристы и мужик растянулся в шпагате на льду, но этот вариант я отмел, поскольку за пару тренировок он отморозил бы себе яйца).
Оказалось, что это действительно фигуристы, но, увидев этот принт в адаптации формата А4, я прихуел:
…потому что и подумать не мог, что Ростелекомоские дизайнеры способны так виртуозно исказить композицию, поместив пару фигуристов без нижних конечностей на фоне обугленного бревна.
Общая идея в том, что хоккеисты становятся не вокруг пустых ворот, а вокруг вратаря. Но у Ростелекома так свербило в жопе, что они убрали вратаря из ворот, зато расставили хоккеистов в форме сердечка, попутно налажав еще в ряде нюансов. А знаете почему они так сделали? Потому что, чтобы сделать снимок команды вокруг пустых ворот в форме сердечка, нужна дорогостоящая постановочная съемка (форма игрокам, свет, монтаж спец.конструкции, аренда льда, заплатить актерам и т.д.) – т.е. можно нормально бабла напилить. А просто взять фотку команды (вид сверху), также, как они взяли фотку фигуристов, в хуй никому не дулось.
Но самое интересное впереди. Хоккейная тема так проперла ростелекомовцев, что они захерачали еще 2 принта на эту тему. Вот один:
Этот более менее. Разве что чел справа в форме Филадельфии Флаерс – команды национальной хоккейной лиги (США). Че то бля не очень как-то патриотично.
А вот второй (щит 3х6):
Назвать этит принт дизайнерской отрыжкой – это ничего не сказать. На сером блять пятне минимальный счет 1:0. А что, нормальное табло нельзя было изобразить? Композиционной мысли не хватило?
К тому же смущает минимальный счет 1:0. На что намек? Типа нам в хоккее 1:0 достаточно для победы? Типа, чиста хоккейный счет? Мы выиграли с минимальным счетом 1:0 – типа смешно? А ничего, что Канаде мы 4:7 проебали? Давайте еще баскетболистов изобразим и тоже 1:0 напишем. В баскетболе счет еще крупнее, а значит будет еще смешнее. Юмористы, мля.
Но это еще не самый пиздец. Самый пиздец вот:
В принте формата А4 счет резко поменялся с 1:0 на 0:1. Поясню – в спорте таким образом обозначают поражение. Типа, сборная России проиграла со счетом 0:1. Что заставило Ростелеком поменять счет – понять сложно. Единственное предположение – облажался верстальщик или дизайнер. Если в этом лежит более глубокая идея – тогда это творческий катарсис. Тушите свет.
Ну и последний принт – женская сборная России по керлингу с Прививковой в главной роли:
Именно из-за Прививковой наша женская сборная России по керлингу слила Олимпиаду. Вообще, размещать в рекламе спортсменов в преддверии Олимпиады – это стратегически неверное решение. Говорить о стратегических решениях госкомпании, конечно, смешно. Они там слова-то, наверное, такого не знают. Но тем не менее. Это было стратегически неверно, потому что просер на Олимпиаде (что, собственно, и случилось) напрочь перечеркивает всю кампанию – и фигуристов, и хоккеистов, и керлинг, и биатлонистов. И на нас с принтов смотрят уже не герои, а антигерои. И уже и не смешно и не гордо, а грустно и стыдно.
Ну и, кстати, о биатлонистах. Ростелеком сделал ролик:
Обосрались, конечно, и здесь по полной. Во-первых, в качестве закадрового голоса был выбран голос спортивного комментатора Твалтвадзе. Если кто не в курсе – этот человек вот уже несколько лет занимает уверенные позиции в топе рейтинга комментаторов-идиотов. Поэтому, уже ничего и не комментирует. Только рекламу. У Твалтвадзе единственное, что есть – голос. А вот с мозгами – проблема. В тех видах спорта, которые комментирует, он не разбирается. Поэтому весь его комментарий – это общие слова в превосходной степени «Вот с шайбой опытнейший мастер Иванов». Или «Мощнейший бросок Петрова не достиг цели». Или «Сидоров – наш сильнейший биатлонист с богатейшим опытом». Он, Твалтвадзе, видимо мечтал стать вторым Озеровым, или хотя бы Котэ Махарадзе, отчего комментировал всегда с неимоверным пафосом и апломбом, искусственно нагнетая напряжение там, где его не было, но, как я уже говорил, умишка, не хватило.
Кстати, раз уж речь зашла о комментаторах, появился тут, новая звезда, Евгений Кузнецов. На Первом Канале чемпионат мира по хоккею комментировал. Еще один пиздец, который, судя по-всему, обеспечен российскому болельщику на несколько лет вперед. На всех спортивных форумах народ плевался. Он тоже, то футбол комментировал, теперь хоккей. Вычитал в книжке один термин «розыгрыш шайбы со сменой мест» и при каждом удобном случае во время трансляции его вставлял, понтовался. «Наши вошли в зону со сменой мест». И пиздец. Сидит, охуевает от своего величия.
Ну да ладно, это я отвлекся. Так вот, с комментатором – ошиблись. Надо было Губерниева приглашать, у которого Тэфи, как лучшему комментатору есть, и который биатлон чаще всего и комментирует. А Твалтвадзе – сакс полный.
Идем дальше. В ролике биатлонистка (кстати, тоже Кузнецова) целится в мишень. Обратите внимание – внутри черной мишени есть еще небольшая черная окружность:
Дело в том, что при стрельбе стоя диаметр мишени составляет 115 мм, а при стрельбе лежа – 45 мм. Поскольку сама дырка на стенде имеет постоянный диаметр в 115 мм, то для стрельбы лежа в черной поверхности мишени присутствует еще одна маленькая окружность диаметром 45 мм. В нее и нужно попасть, иначе будет засчитан промах. А при стрельбе стоя этой маленькой черной окружности нет, черная поверхность однородная и гладкая:
Но в нашем ролике Кузнецова стреляет в эту маленькую окружность диаметром 45 мм из положения стоя!!! Один раз в реальной жизни белорусская биатлонистка Домрачева перепутала стойку и из положения стоя стреляла по маленькой мишени. В итоге 5 промахов. Смеху было на весь кубок мира. Домрачева в итоге снялась с гонки. Вот ссылка. Что ж, теперь Домрачевой компанию составит и Кузнецова из рекламы Ростелеком.
Ну и по мелочи. Стрелять Кузнецова должна была с первого огневого рубежа, а не с 11-го:
В правом нижнем углу номера Кузнецовой стоит цифра 4:
Это означает, что бежит она эстафету в составе сборной России. Т.е. золотая медаль почти обеспечена не только Кузнецовой, как уверяет нас Твалтвадзе (даже в рекламе нахуевертел), а всей сборной – и Ивановой, и Петровой, и Сидировой.
Ну и, конечно, ни о каком сыне во время стрельбы ни одна биатлонистка не думает. Потому что во время стрельбы биатлонист останавливает мысли, пытаясь на паузе совладать с бешенным сердечным ритмом.
А вот ролик про хоккей:
Твалтвадзе, вместе с Ростелекомом, умудрился наебать и здесь. Послушайте внимательно, что он говорит: «Основное время матча и напряженный овертайм позади. Счет по-прежнему РАВНЫЙ». Далее, при РАВНОМ счете игрок команды-соперника исполняет буллит и не забивает. И вратарь в красном свитере бежит радоваться, типа победили. А хули радоваться-то – счет-то по-прежнему РАВНЫЙ!!!!!!!!
Ну и вратаря с номером 5 на спине я не виде нигде, только в рекламе Ростелекома.
Ну и вот спрашивается, для кого Ростелеком всю эту хуету из-под ногтей снимает? Надо полагать – для болельщиков. Тематика спортивная, значит ЦА – болельщик. Но бля, любой болельщик видит плесень, которой проросла эта пропитанная дилетантством реклама. И поэтому ничего, кроме раздражения, она не вызывает. Незачет.
На сайте Министерства культуры Российской Федерации налогоплательщики могут узнать, что окончание прав проката на порнофильм «Анальное превосходство» (http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110305204) случится в 2013 году.
Вот вы тут все Волочкову и Сникерс ругаете, а между тем в России Soldis Communications и Dalex Production снимают другую рекламу. Вот такую.
Реклама кваса Никола:
Десять утра:
Шеф и два его припездня идут по коридору:
Разумеется, шеф на ходу что-то подписывает (ему же некогда – 10 утра, а еще столько не сделано!) и кидает телефон назад молодому актеру, который играет роль долбоеба:
Актер в роли долбоеба ловит телефон на лету, даже не глядя на него. Уверен, этот дубль снимали раз 10. Режиссеру было очень важно показать, что в детстве он смотрел дешевые американские боевики класса «Б», где шефы кидали подчиненным огромные мобилы или телефоны спутниковой связи. Просто раньше носить большие телефоны было действительно неудобно. Режиссер Сергей Щербин решил этим воспользоваться, правда, не учел, что сейчас размеры девайса существенность сократились. Наверное, у Сергея Щербина нет мобильного телефона, а на съемочной площадке ему никто не подсказал. Или это был телефон долбоеба и он дал шефу по нему поговорить. Ну, например, со своей женой. О погоде. Или о квасе. А что? Вполне допускаю, что режиссер Сергей Щербин мог вложить в эти кадры и такой смысл.
Наша троица резво нарезает по коридору. Все, сука, сосредоточены, што пездец. Тут подлетает секретарь и из металлической кружки дает шефу попить чая, так полагаю, горячего:
Шеф естественно в ахуе, говорит «Ты охуела мне в металлической посуде горячий чай приносить?» Секретарша не растерялась: «Епт, а хули ты хотел на ходу пить. Уже две чашки керамические разъебали и чайник фарфоровый, будешь из железа пить, раз в стационарной позе пить не умеешь».
Тем временем мужчина с волосатой рукой достал 0,5 кваса:
Кто начинает рабочий день с кваса? Правильно, тот, кто похмеляется.
Обратите внимание – крышка закрыта. Но когда он начинает только открывать квас – она уже открыта (сорвано защитное колечко пластмассы под крышкой):
От такого поворота событий наша делегация просто охуела. Да так, что наш молодой актер, мечтающий играть Чацкого, а играющий долбоеба во второразрядной рекламе, применил весь свой актерский талант, чтобы продемонстрировать, как он сука эффектно затормозил со своим дипломатом в руке. Правда, немного перестарался, потому что затормозил он раньше, чем остановился шеф.
Но на этом чудеса не закончились. В след за самовскрывающейся бутылкой делегация вместо обычного человека с квасом обнаружила в кресле пидораса:
Похоже, шеф таким поворотом событий остался доволен:
Тут шеф вспоминает, как однажды в детстве он из папиной пивной кружки выпил пол литра ядреного жигулевского, после чего ему сорвало башню и с ним, по всей видимости, приключился первый сексуальный опыт с мужчиной:
Пока шеф вспоминал, долбоеб справа от него ущипнул его за жопу:
Шеф опомнился, посмотрел на сотрудника в кресле, который превратился в пидораса, и обомлел…
У того кадык работал, как помпа в вакуумном насосе. Он так присосался к бутылке, с таким сладострастием обмотал губами горлышко, что шеф понял – надо повышать зарплату.
Давно хотел написать про Jacobs Monarch. Количество неудачной рекламы этой марки кофе превысило все мыслимые пределы.
Во-первых, надо было додуматься до того, чтобы размещать свои зеленые чашки в одноклассниках:
Акция подразумевает приглашение друга на кофе. Приглашение выражается в том, что на фотке его отправителя появляется зеленая чашка. Народ, разумеется, повелся рассылать приглашения, но никто не вкурил, что, приняв приглашение, чашка с морды друга не исчезает. В результате, через непродолжительное время все фотки оказались засраными зелеными чашками, которые тут же остопиздели всем пользователям до тошноты. Кампания вызвала прямо противоположный эффект. Вот только некоторые комментарии из сети:
Это всё конечно хорошо, но кто-нибудь подскажет как отказаться от принятых приглашений?
А то это чашка на фотографии уже раздражает…
какая тошнота. на одноклассники эти уже зайти нельзя из-за этих зеленых чашек которыми все радостно обвесились(
Редко хожу на Одноклассников, а тут заглянул и замельтешило зеленым. После третьей чашки на фотке знакомцев хотелось этот Якобс уже порвать нахер. Выработали стойкий негатив. Молодцы.
При этом у крафтовцев (Kraft Foods – владельцы марки) хватает мозгов спорить и доказывать пользователям соц.сети, что эта тупая реклама удалась.
Идем дальше. Для поддержки акции Аромагия сближает в крупных торговых центрах был проведен специальный BTL – организованы кафешки, где за столом в виде зеленой чашки можно было пообщаться и насладиться аромагией:
Шляпа полная. Если бы проводился чемпионат мира по самому хуевому BTL, Jacobs выиграл бы его с отрывом. О каком общении и сближении можно говорить, сидя не белых тумбах за зеленой тумбой повыше: ноги под стол не засунешь, а, следовательно, к столу не придвинешься. Друг напротив друга не сядешь – только рядом, бочком. Руками, на стол, соответственно, не облокотиться. А то нахуй дорогая пафосная чашка-стол опрокинется. Одежду на спинку не повесишь. Вот так и сиди, как мудак: в одежде, не раздеваясь, боком к столу, и общайся. Отдых – обосраться.
К чему было разводить эту пафосную канитель, если можно было сделать все по-человечески, с нормальными столами и стульями. Чтобы люди могли действительно ОТДХОНУТЬ, а не просто опустить жопу на 5 минут, и то потому, что все остальные кафешки забиты.
С принтом тоже засада полная. Сфотографировали двух каких-то девиц, причем одна сидит на бумажке (судя по всему, чтобы не испачкаться), написали хэдлайн с ошибкой – без запятой перед «и» – хуякс, и принт готов. А по инету бродил еще один, вообще отпадный. Так подозреваю, крафтовцы его изъяли. Жаль не успел сохранить.
Зато гордятся своим битиэлем што пездец. Столы у них зато в виде чашек.
Дальше. В печати довольно продолжительное время размещался макет размером в четверть полосы, три четверти которого были исписаны убористым шрифтом:
Имиджа от такой рекламы – ноль. Информирования – почти ноль (никто не будет читать).
Не оставляет равнодушным и смысл сего творения. В нем говорится о том, что у посетителей шоу «Ледниковый период» есть возможность выиграть призы от Jacobs Monarch. Уловили месседж? В компании Kraft Foods решили, что вложить деньги в информирование аудитории ТВ-журнала о том, что где-то, на съемках какого-то шоу, кто-то может выиграть какие-то призы от Jacobs Monarch – эффективно. На что они рассчитывали? На то, что все побегут срочно на шоу, только чтобы выиграть кружку? Или что все оценят, что как же заебись, что у «Ледникового периода» такой замечательный спонсор, который не в состоянии потратиться хотя бы на пол полосы и сделать человеческий макет? Сверх неудачная реклама.
Но это еще не все. Совсем недавно Jacobs разродился новым «оригинальным» макетом для наружной рекламы. Уже понятно, что никакой стратегии у Крафта в отношении рекламы Jacobs нет. Одноклассники, зеленые чашки и Дробязко с Красиловым в полный рост на шестнадцатой части полосы – какая здесь стратегия? Вот и новый «оригинальный» макет из той же серии:
Футбольный болельщик с чашкой горячего кофе болеет за любимую команду. Пиздец. Его наверное сфоторгафировали как раз за несколько секунд до того, как он вылил кофе себе на яйца. Попробуйте поболеть за кого-нить хотя бы со стаканом воды в руках. Причем, если его подружка держит кружку за ручку, то наш герой обхватил дымящийся дивайс всей клешней. У него, видимо, специальное изоляционное покрытие на ладони, не проводящее тепло. И вот эта парочка, держащая чашки, а свободными руками – друг друга, я так подозреваю, рисовалась только для того, чтобы блять показать, как же это нахуй оригинально, что логотип Якобса, изображенный на шарфе болельщика, похож на перевернутый логотип спонсора Зенита – Gazprom. Вялые аплодисменты с последнего ряда.
Но и это еще не все. Закончить хочется тем, как крафтовцы, или якобцы монарховцы осуществляют поддержку марки в Интернете. Это ваще обоссаться. Ввел в Яндекс запрос «jacobs monarch отзывы». Первая ссылка вылезла вот эта. В Яндексе под ссылкой идет следующий текст:
Такое ощущение что кастрюля подгорела с кашей туда налили воды, вот и получилось кофе якобс монарх.
Зашел на саму страницу, а там сплошные положительные отзывы. Причем написанные сами крафтовцами-якобцами. Почему я так решил? Да потому что среднестатистический человек пишет неграмотно, не ставит запятые, не пишет в романтической и одухотворенной стилистике и уж тем более, не будет туда-сюда гонять переключение языка с русский на английский и обратно, чтобы написать Jacobs Monarch (при условии, что он знает, как это название писать правильно). Это пишут сами крафтовцы, в том числе для поисковой оптимизации – хуярят оригинальное название, чтобы их благие отзывы в поисковиках вылезали.
Ну вот может потребитель так написать?
Кофе Jacobs Monarch, по мнению многих, признан лучшим среди растворимых кофе. Бывают такие ситуации, когда нет рядом кофеварки, а кофе то хочется. Что делать? Вам на помощь придет лучший растворимый кофе Jacobs Monarch. Он объединил в себе прекрасный вкус, замечательный аромат и бодрящую структуру.
А вот так?
Без чашки утреннего кофе человека в современном мире представить нельзя. Хорошо это или плохо, дело другое, но пока данность такова, необходимо позаботиться о выборе хорошего кофе. Так как времени на долгое приготовление кофе с утра нет, то быстрорастворимый – мой выбор! Я, конечно, не эксперт, но по-моему аромат кофе «Якобс» не уступает аромату только что сваренного кофе.
Сомнительно. Потому что потребитель пишет так:
недели две назад взял первый раз растворимое кофе якобс монарх в герметичной упаквоке молотое в магазине «МАГНИТ». Стоит околов 110 рублей дороже чем другие хорошие кофе на 50рублей почти, но такой мочевины я не пил никогда. И вам не советую. Такое ощущение что кастрюля подгорела с кашей туда налили воды, вот и получилось кофе якобс монарх. Меня тошит от него и тянет рвать.
Что самое смешное – несмотря на все старания, в поисковик попал именно этот негативный, но настоящий отзыв с заголовком «НЕ КОФЕ А ГАВНО»:))))
В общем, чаяния крафтовцев-якобцев ясны, как божий день. Зато есть и положительный момент – есть куда расти.
Загрузка ...