Архив рубрики ‘Глум’

Женя и какой-то хуй

Рубрика: Глум
07 Фев 2017

Заметьте, если бы заголовок этого поста был таким «Женя и еще какой-то хуй», то стало бы понятно, что речь пойдет о двух мужиках. А так вроде как получается, что Женя девушка и еще какой-то мужик есть.

Вот о такой же беспощадно непрофессиональной, как и этот заголовок, рекламе (с точки зрения копирайтинга) пойдет речь ниже.

В начале наслаждаемся роликом:

Теперь вслушаемся в этот напичканный драматизмом текст с такой же подводкой к потрясающей кульминации, как в коитусе к оргазму.

Как никто другой мы знаем, что такое начинать жизнь с чистого листа.

С чего это вы решили, что вы знаете это, как никто другой? Вы че, особенные? И кто это «мы», потрудитесь объяснить.

Копирайтеры приложили максимум усилий, чтобы с первых секунд достичь у зрителя примерно такого же эффекта.

Перед тем как начинать жизнь с чистого листа, нужно сжечь много чистых листов:

Реклама Hieneken Tiger

Причем нужно кидать их в огонь по одному и долго-долго на них смотреть. Это раньше всякие мудаки вроде Гоголя начинали жизнь с чистого листа, кидая в огонь труд прошлой жизни. Они кидали этот труд медленно — лист за листом, как бы сжигая день за днем. А сейчас информационные потоки ускоряются, времени на создание труда нет. Хочешь начать с чистого листа — делай как Гоголь. Только предварительно забеги в Комус за пачкой Svetocopy.

Мне нравилось искать себя, но не покидало ощущение, что ничего толкового из этого не выйдет.

Все верно, искать себя — это самое бестолковое занятие в жизни. Но наш герой смог преодолеть себя. Несмотря на свои ощущения (заниматься бестолковым занятием не так-то просто), он продолжал искать себя. Он просто не верил своим ощущениям и шел вперед. Вероятно, это привело его к успеху, смотрим дальше.

У меня к тому времени уже было увлечение, которому я хотел бы посвятить все свое время.

Здесь копирайтеры немного не дожали. Фраза должна была быть такой: «У меня к тому времени уже было увлечение, которому я хотел бы посвятить все свое время, но у меня не было на него времени

Кстати, это к какому такому времени? к тому, когда было ощущение, что ничего толкового не выйдет? Мы просто хотим разобраться. Это же реклама. Если мы разберемся, то мы обязательно купим…. мммм… что вы там рекламируете? Ну похуй пока, главное история красивая.

У меня к тому времени уже было увлечение, которому я хотел бы посвятить все свое время. Но мне казалось, что это безумие.

Ну ясен перец. Посвящать время своим увлечениям может только псих. И искать себя тоже. Все это безумно и бестолково. Но наш герой, осознавая все это, идет напролом. И вот результат:

Именно тогда, я встретил Женю.

Урааа! Он смог! Он добился! Любовь и красота всегда настигает нас, когда мы не ждем! Это награда за упорство! Красивая и умная Женя вдохнет в него сил и веры в себя, они смогут вдвоем.

До демонов я работал инженером в большой компании.

Реклама Hieneken Tiger

Женя — мужик?????????????

Ебааааааааааааааать.

kirkorov

Охуеть. Если это мужик, то это должен был быть Олег, Сергей ну или Виталий. Кому какая нахуй разница, такое у него реальное имя или нет? ВСЕМ ПОХУЙ. У него должно было быть мужское имя, чтобы ни на долю секунды ни у кого не возникло подозрения, что он (этот безымянный хуй) встретил бабу. В том числе и потому, что «встречают» только ЕЁ — вторую половинку, женщину своей мечты и т.п. «Я встретил её». А с Олегом/Виталием знакомятся, начинают сотрудничать, там не знаю, митинги в коворкингах делают. Встретил он блять Женю.

Но спич Жени — это вообще канны. Короче, мужик в Газпроме добился денег и должности, но ему стало страшно, что каждый последующий день, становится точной копией предыдущего. Прикиньте? И знаете, что он сделал? ЗАНЯЛСЯ БИЗНЕСОМ, В КОТОРОМ НИХУЯ НЕ СМЫСЛИТ!

Первые несколько месяцев у меня вообще ничего не получалось, потому что я никогда с этим не сталкивался.

Весело! И дни все разные, непохожие! Уйти в бизнес — это раз, заняться неведомой хуйней — два! Вот это подвиг, молодец, Женя! Мы хотим быть такими, как ты!

Для него любой тираж — это черный ящик. Правильно, в России так и надо. Делай клиентам заказы и сам попутно разбирайся. Глядишь, через пол года научишься чему.

Я его брал, но даже не знал, как я его сделаю.

Это пример для подражания. В Бизнес молодости этому еще не учат? Надо.

Бляяяя, они трогают друг друга….

Реклама Hieneken Tiger

Фууууу…… У них все-таки адюльтер?…

А-а, ну теперь понятно, оказывается в самом начале с тигром показывают двух мужиков:

Реклама Hieneken Tiger

А я думал это один просто переоделся. Как в бойцовском клубе, просто стал другим.

Так а че рекламируют? А похуй.

Наша история, мне кажется, еще только началась.

Красивая история. Дай бог вам счастья!

Резюме. Два гея(?) занимаются бестолковым безумием, в котором ничего не понимают, и они также не понимают, к чему все это приведет, но это их не пугает.

Бизнес по-русски с хипстерскими элементами. Не бойтесь, парни, все у вас получится! Главное, что бороды трендовые и в мастерской доски для письма мелом висят.

PS На самом деле это реклама пива Tiger от Heineken и агентства Sons & Partners.

Popularity: 1%

Самая мерзкая реклама этого лета

Рубрика: Глум
04 Сен 2016

Знакомьтесь, самая мерзкая реклама прошедшего лета — реклама Procter & Gamble «Спасибо, мама» — «Сила мамы»:

Причем бабы в каментах на ютубе умудряются умиляться, что явно и неоспоримо свидетельствует об их тупости:
«Реклама прямо до слез»;
«Я плакала, как трогательно».

Конечно, ты плакала, ты ж тупая. От этого рыдать в пору.

В чем мерзость этой рекламы? — спросите вы.

А с какого хера Проктер и Гамбле решили выделить мам победителей? Им, что, тяжелее всего? Бля, да они просто счастливые люди. Дети выиграли, баблище привалило. А кто скажет «спасибо» мамам проигравших? Ведь их гораздо больше! Их тысячи, миллионы! И не только проигравших олимпийцев, а вообще проигравших спортсменов. И эти мамы совершают подвиг безо всякой надежды на победу, деньги и чью-то благодарность. Просто потому, что так нужно. Стирают форму в каком-нибудь Сыктывкаре, чистят бутсы в каком-нибудь Даугавпилсе. Кто скажет им за это спасибо? Чем они хуже? Их подвиг в сто крат выше. Потому что проигравших детей еще нужно подддержать, воспитать так, чтобы они не чувствовали себя лузерами и состоялись как личности. Миллионы мам совершают этот подвиг. А P&G говорит «спасибо» только успешным и богатеям. Лицемеры.

Вся надежда только на Unilever.

Unilever. Мы говорим «спасибо» каждой маме.

Popularity: 1%

О работе руками

Рубрика: Глум
31 Авг 2016

А что на этом логотипе организации, обучающей детей дошкольного возраста работе руками, видите вы?

Логотип организации, обучающей детей дошкольного возраста работе руками

Popularity: 1%

Суббренды нефтяных компаний

Рубрика: Глум
30 Авг 2016

На российском рынке есть два суббренда, которые объединяет этимология названия: G-Energy от Газпромнефти и V-Power от Shell. Оба названия состоят из чего-то обозначающей буквы, дефиса и основного слова, придающего бренду основную смысловую нагрузку и динамику.

Казалось бы, чего проще придумать название марки бензина (у Газпромнефти под суббрендом G-Energy продается еще и моторное масло). Берешь букву, берешь слово, ставишь между ними дефис — готово. Но даже на примере такого несложного бизнес-процесса становится очевидно, насколько отечественный бренд-менеджмент уступает западному.

Начнем с того, что на официальных сайтах компаний нет расшифровки или объяснения того, что обозначает первая буква: пруф один и два. А значит, мы должны догадываться об этом сами.

Итак, что означает буква G в марке G-Energy? Какие ассоциации приходят на сей счет. Что хотел сказать этой буквой производитель?

Первое, что приходит на ум — «точка G». Это такая точка на теле, при стимуляции которой у женщин происходит дичайший оргазм. А еще G (джи) звучит в рифму с «энерджи». Думаю, этот факт и стал определяющим при выборе названия. Рифма и тяжелая фонетика заставили прооргазмировать креаторов, а заглавная буква названия производителя — Газпромнефти — вызвали у отечественных копирайтеров обильный творческий сквирт.

И все. То есть больше смыслов нет. Ни одного блять. Просто рифма и G — Gazprom. Ну «энергия» понятно.

Теперь к V-Power. Рифмы нет. Буквы S (Shell) — нет. Но у любого адекватного автомобилиста знак «V» ассоциируется с V-образным двигателем. А это, на минуточку, самый прогрессивный двигатель в массовом автопроме.

То есть производитель как бы понимает разницу в топливе для V-образных двигателей и всех остальных, что характеризует его, как эксперта. А G-Energy не характеризует ничего, это фонетический выкидыш, сделанный в ситуации, когда рынку надо было дать хоть какой-то набор звуков.

И как импозантно, красиво звучит: «ви-пауэр». Ви — «жизнь» по-французски, все это знают (се ля ви). Получаем энергию жизни. А «джи» — это жопа или что-то между ног.

Раз уж заговорили о бензиновых суббрендах, то пару слов об остальных сетевых российских заправках.

Pulsar от ТНК — норм. Интернационально. Всем понятно слово pulse. И impulse.
ЭКТО от Лукойл. Ну так себе. Созвучно с «октановое» (число). EKTO — EK to … Это кто? ЭКТО.
Фора от Роснефти — пиздец 80-го уровня. Сразу видно — национализированная госкорпорация, которая не конкурирует ни с кем (Газпром хотя бы на внешних рынках бодается, манагеры чуть научены думать). Фора — заправляйтесь нашим бензином и у вашей машины будет преимущество перед остальными (это читается между строк). Бууууээээээ. Причем латинская транслитерация не имеет ассоциативного ряда. Fora для иностранца — это хуй пойми что.

Ну и еще пара слов на тему «отечественное» и «забугорное».

Яндекс по запросу «v power shell» отправляет пользователя на страницу, которой не существует:

кликабельно

yandex

yandex2

Google же работает как часы:

google

google3

Какие производители авто сделали выбор в пользу G-Energy?

Все! Вы слышите?! Все! Все производители одобрили наше масло и бензин! Все! И даже Рено! Да, вот та самая сраная французская марка, которая после Ситроена и Пежо — они тоже выбрали G-Energy! А еще какие-то 15 производителей, о которых мы никогда не узнаем, потому что кнопка «+15» не кликабельна — пруфлинк.

Какие производители авто сделали выбор в пользу V-Power?

Ferrari. Пруфлинк.

Есть старая маркетинговое правило — специализируйся или умри.

Popularity: 1%

Притча о том, как комплексы выдают в человеке глупца

Рубрика: Глум
22 Авг 2016

Короче тема такая. Пять лет назад к Тинькову и его туговатому другу Анисимову на программу «Бизнес секреты» пришел Артемий Лебедев. Артемий вел себя как всегда адекватно и абсолютно не тушуясь и не комплексуя, чем невероятно раздражал туговатого Анисимова (который на фоне Тинькова смотрелся еще более туговатым). У Тинькова есть голубые плавки, поэтому он считал себя выше Лебедева и особенно не выебывался. А у Анисимова их не было (причем они были у Тинькова), поэтому он всю дорогу искал как бы доебаться до Лебедева. Подробности я писал здесь.

Так вот, Лебедев в разговоре совершенно справедливо заметил, что Twitter — полная хуйня. Во-первых, в нем нет никакой оригинальной идеи (укороченный Фейсбук), а во-вторых, вообще не понятно, зачем он нужен (ну в фейсбуке, например, есть статусы, можно телку себе найти). И Анисимов решил, что вот он шанс доебаться до Лебедева, но доебаться в эфире не посмел. А вот когда Лебедев ушел, то Анисимов заявил, что Лебедев недооценивает твиттер.

И вот прошло пять лет. Ну и кому срался этот твиттер? Все ждут, когда же он наконец закроется за ненадобностью.

Popularity: 1%

Охотник из города Королёва

Рубрика: Глум
10 Авг 2016

Как вы думаете, этот мужик только собирается на охоту или уже вернулся с нее?

кликабельно

mazhik

Только самые отвязные баннеры на сайте МФЦ Королева.

Popularity: 1%

ТОП-15 банальных сюжетов в российской рекламе

Рубрика: Глум
28 Июл 2016

1. Семья из четырех человек – папа, мама, сын, дочка – жрут на кухне майонез/масло/колбасу/молочный ломтик/спагетти/и прочую вредную для здоровья хрень. Силиконовые улыбки, белые зубы, у мамы маленькие сиськи.

2. Отец – мудак. Он что-то потерял/уронил/не то сказал/испачкался/чихнул/слег с болезнью/пернул/короче обосрался по полной. Ему на помощь приходит жена или дети. Дети его ни во что не ставят, смешивают с говном, ржут.

3. Просто чел в белом халате. Какой-то хер, которого мы впервые видим, в белом халате затирает насчет зубной пасты/пищевода/бактерий и т.д. А сам, небось, когда поссыт, даже руки не моет.

4. Бабушка из деревни кормит всю страну. Короче в России есть бабушка, которая у себя дома в промышленных масштабах делает творог/молоко/сметанку (именно сметанКУ блять)/кефир и прочие кисломолочные продукты. Прямо вот так встает утром и такая «Бляяяя, сегодня ж надо 20 тонн творога приготовить, а корова еще не доена!».

5. Папа/мама режут колбасу. Режут обязательно толстыми кусками, которые кладутся на хлеб. При виде такого бутерброда у многих обостряется хронический гастрит, но отечественные креаторы уверены, что подобная картинка стимулирует к покупке. Разумеется, всю колбасу варят в одном чане, потом разливают по разным упаковкам с разными названиями. Так добиваются идентичности бренда.

6. Мужик почесал волосы и у него посыпалась перхоть. Он помыл голову средством, от которого перхоти должно стать еще больше, но тут идут сложные комбинированные съемки и бац – перхоти нет.

7. Люди что-то едят/жарят/пьют на природе.

8. Она выпила кофе и – либо съела жвачку, либо ей захотелось посрать (реклама средства от диареи).

9. Крупным планом женская жопа в белых штанах.

10. Машина едет по дороге.

11. Две бабы пьют чай и что-то едят.

12. Она лежит в постели, он в ванне пьет таблетку.

13. Сотрудник компании в деловом костюме рассказывает о конкурентных преимуществах.

14. Шоумен шутит в рекламе оператора сотовой связи.

15. Гармаш за каким-то хуем открыл счет в Почта Банке.

Popularity: 1%

Сайт аэропорта Хабаровска

Рубрика: Глум
24 Июл 2016

Сайт хабаровского аэропорта просто шикарен. Глядя на него, трудно поверить своим глазам. На дворе 2016 год.

Что интересно, не раз предпринимались попытки как-то облагородить это убожество. Например, был такой вариант фирменного стиля. А еще такой вариант логотипа. Но где это все? Даже сайт аэропорта Сургута выглядит куда лучше. Не говоря уже о сайте аэропорта Омска с интерактивной картой на глобусе. И блять Хабаровск со ссылкой на твиттер, в котором последний твит годичной давности.

Почему так происходит? Почему большой бизнес (в данном случае — крупнейший транспортный хаб, международный аэропорт), позволяет себе иметь кусок говна вместо сайта? Как бэ совсем не стыдно?

Popularity: 1%

Блэк Ангус всем!

Рубрика: Глум
17 Июл 2016

Все-таки когда мы видим результат нашего труда, когда кто-то из производителей после критической публикации в блоге меняет креативную концепцию, мы понимаем, что ведем наш лучший блог о рекламе в рунете не зря. И испытываем огромное психологическое облегчение.

Помните совершенно идиотский слоган Мираторга Мы кормим людей? В новой рекламе агрохолдинга слоган, наконец-то, поменялся:

Теперь ок звучит так:

Мираторг. Качество без компромиссов.

Вероятно речь о говядине, потому что с качеством рекламы по прежнему проблемы.

Начнем с начала. С чего начинается ролик? В темноте посреди поля стоит бык:

byk1

Что он там делает ночью? Варианта два: либо его выгуливают одного ночью (нетрадиционные подходы к содержанию бычьего стада), либо, что более вероятно, просто проебали. Но быку не повезло — мимо ехали батя-фермер с сыном и быка детектировали, теперь его непременно зарежут.

Далее кадр без лишних комментариев. Мы просто посмотрим на него и все:

kadr2

«На наших широких просторах. На нашей родной земле». Трал, ковбои, стриженый газон.

popy3

Просто все эти элементы вместе выглядят в рекламе также странно, как и в этом посте эта гифка.

Далее ковбойская тема раскручивается, в кадре появляется мальчик, манипулирующий лассо:

malchik4

Это очень трогательно, мы все должны пустить скупую слезу. Сын будет продолжать дело отца. Он помогает ему на ферме площадью сколько-то га, которая вся подстрижена газонокосилкой. И какие красивые быки, обратите внимание:

byki5

Один к одному, шерсть блестит на солнце. Красавцы! Убивать таких — одно удовольствие. Не сомневаюсь, что сын помогает отцу и в этом:

1. Сначала животное привязывают за шею или рога.

2. Перед тем, как убивать коров, быков, их надо оглушить. Для этого нужно найти место на голове, у затылочной кости и шейного позвонка, где они соединяются, и ударить по нему молотком или обухом топора.

3. Когда животное упадет, ножом ей перерезают шею, точнее артерию.

4. Убой завершен. Осталось закинуть ее на подготовленную перекладину и снять шкуру. Но сначала нужно подождать, когда вытечет вся кровь.

Показывать в кадре живых быков, детей, а потом куски мяса — это полный пиздец. Хотели вызвать слезу умиления? Вы нормальные? У меня жена нервно от такой рекламы вздрагивает, что уж говорить про детей.

Помню, когда я был в возрасте этого мальчика, мы с отцом пошли на охоту. Сплавляемся на лодке и вдруг птица огромная взлетает. Отец «Стреляй!», ну я бах-бах. Подранил. Птица на берег и в лес бежит. Мы швартуемся, бежим за ней. Наконец, отец хватает ее за туловище и с размаху башкой об дерево — хрясь! А потом такой «Это не охотничья птица, это цапля». Ептыть, сказать, что у меня был шок — это не сказать ничего. А тут блять — милый мальчик на бычье ферме с лассо играет. А потом, наверное, такой: «Папа, а почему у нас сегодня в стаде на два быка меньше?» «А это, сынок, потому, что у нас каждую ночь по два быка убегают. Помнишь мы вчера ночью с тобой одного видели? Мы ж распиздяи, это наше ремесло».

Способ выгула быков тоже умиляет:

stado6

Картинка зачетная, как будто в передаче «Жить здорово» с Еленой Малышевой, объясняют, каким образом происходит утренний стул. Как всегда, на красочном примере.

И они точно не путают быков с лошадьми? Мне казалось, что так выгуливают мустангов. Тем более, что есть определенные нормы выгула:

Существует несколько правил, касающихся выгула быков. Прогуливать быков-производителей разрешается только при наличии поводка и палки-водила; палка должна быть закреплена за носовое кольцо. Категорически не рекомендуется выводить на выгон быков одновременно с коровами или телятами; строго запрещается выгуливать быков без специального водила.

Я так понимаю, что Мираторг срал на нормы, у них свои правила.

«Каждый из нас может приготовить себе отличный стейк.» Спасибо. Теперь, поедая любой стейк, мне в память будет приходить вот этот сиротливый бычок, заблудившийся в дремучем креативе Мираторга.

byk1

Popularity: 1%

7 смертных грехов российской рекламы. Грех №1 — в конце ролика ребенок что-то сказал

Рубрика: Глум
03 Июл 2016

Начинаем цикл статей, посвященный штампам российской рекламы. Первый пациент — фраза ребенка в конце.

Начнем со свежего ролика бвхахахах…. извините, со свежего ро…бхагхахахахахаха, ой, он просто такой смешной, что я хахахахахаха не могу говорить хахахахахахах «Моя семья»:

Я смеялся пять раз:

vkus1

А, еще не конец ролика? Странно, а уже так смешно…

vkus2

Хахаха, уфффф…. что, опять не конец? Канальи, вы меня убиваете….

vkus3

Остановись, слышишь!!!! Прошу тебя!!!!!!!!111111!!!!2222222223333333

vkus4

ДЕВОЧКА, ТЫ СДЕЛАЛА МОЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!999999999999

Но пятый раз я смеялся после того, как осмыслил все фразы девочки в ролике:

1. Внусно.
2. Стыдно.
3. Очень вкусно.
4. И это вкусно.

Если вы не поняли:

vkus5

Бывает, что ребенок в конце ролика не только говорит что-то смешное, но и сам смеется над своей шуткой:

kirkorov

А бывает и так, что ребенок говорит что-то в конце только потому, что кроме него весь ролик никто ничего не говорил:

Щепотка доброты, бл мой хороший.

Итак, подведем итог. Функции детей в последнем кадре:

— в сотый раз разжевать давно понятное USP (ролик 1)
— маркер-смех: «это была шутка, нужно смеяться». Типа, «лопата» (ролик 2)
— устами ребенка глаголит истина (ролик 3)

Уважаемые российские рекламодатели и производители рекламы, вы зае делаете рекламу слишком понятной. Давайте попробуем сделать ее чуть более интеллектуальной. И, для начала, уберем из последних кадров повторения, детский смех и штампы.

Popularity: 1%