Глум

Отечественный рекламодатель не устает баловать нас своими шедеврами. На очереди реклама подсолнечного масла Олейна от агентства Znamenka:

«Когда я был маленький, я обожал мамины блины», - говорит нам мужской голос, обладателю которого не менее 30 лет. Когда он был маленьким? В 89-м году. Неплохо тогда жили:

Своими летающими мальчиками уже реально достали. Эту пластинку, давящую на жалость, уже давно пора бы сменить. Что ни продукт – то мальчик летает: Растишка, Чудо йогурт, Олейна.

А вот летающий имбецил из рекламы Олейны:

Скоро из нашей рекламы можно будет создавать эскадрилью летающих мальчиков.

Реально, создается такое ощущение, что люди, которые делают эту рекламу – живут в другом мире. Ведь любому здравомыслящему человеку понятно, что это очередная слащаво-приторная блевотина, рассчитанная на опиздиневших от сериалов домохозяек. И то, инсайт завален кучей хлама, типа блинов и ностальгирующих воспоминаний о детстве взрослого мужика. Эти воспоминания ему несвойственны априори, ни цветущая мама, ни блины на солнце. Все смыто пивом и половой жизнью. Да и какой смысл было притягивать за уши воспоминания и снимать кровать из Икеи? Почему нельзя было снять наши дни и современного мальчика, без закадрового голоса дяди с волосатым писюном, который только все портит. В чем прикол? Типа, хотели показать многолетние традиции качества? Ну вот показали, шляпа полная.
Так что в итоге инсайт получается ни мужской, ни женский. Ни детство, ни средний возраст. Ни невинность, ни полная семья. Ни вчера и не сегодня. Купились на атмосферу и ту хорошо передать не удалось. ИМХО.

Popularity: 9%

Есть такая группа Стекловата:

Вот тут намедни подумал, что очень хороших ходом было бы использовать ребят из группы Стекловата для продвижения компаний сферы строительства. Так сказать, лица бренда. Не тупо билборд с надписью «Бетон», а фотография ребят, причем желательно в тех же свитерах, в которых они поют песню, и текст:

Мы – группы Стекловата. Мы рекомендуем использовать бетон компании N.

Что-то типа такого:

Или какой-нибудь магазин стройматериалов:

Мы – группа Стекловата. Мы покупаем стройматериалы только в магазине N.

Не думаю, что это дорого бы стоило, однако, эффективность потенциально может превзойти все ожидания, поскольку клипы группы Стекловата давно стали вирусами.

Подумал я это и забыл. Прошло недели две и бац – и вижу вирусную рекламу Tele2, в которой сотовый оператор использовал группу Стекловата, только другую – танцевальную:

И вот я думаю, это у меня шестое чувство сработало или у них?

Сайт серии игр Total War - добро пожаловать в мир Total War!

Popularity: 11%

Однажды, одна дизайн-контора получила заказ на разработку упаковки для рисовых шариков в шоколаде. По этому поводу был собран мозговой штурм. Участники мозгового штурма: креативный директор (К), дизайнер 1 (Д1), дизайнер 2 (Д2), дизайнер 3 (Д3).

К: Итак, друзья, мы получили бриф на разработку упаковки для рисовых шариков, покрытых шоколадом «Воздушный Криспелло».
Д1 (в сторону): Криспелло ахуелло.
К: Продукт обладает тремя главными свойствами. Во-первых, шарики очень легкие, что подчеркивает название «Воздушный Криспелло», поэтому надо подчеркнуть легкость шариков. Во-вторых, шарики рисовые. Я не знаю, в чем именно здесь кроется преимущество, но то, что они рисовые, надо подчеркнуть. В-третьих, надо подчеркнуть эмоциональность продукта, то есть что от его употребления наступает счастье, что-то типа того. У кого какие предложения?
(дизайнеры задумались)
Д1 (бормоча): Легкость, легкость, легкость…. Шарики, шарики, шарики… Легкие шарики… шарики, шарики… О, придумал! Воздушные шарики! (рисует):

К (смотрит на рисунок): Воздушные шарики? Воздушные шарики такие же воздушные, как воздушный Криспелло? Идет. Еще варианты.
Д2: Шеф, у меня есть отличная идея.
К: Выкладывай, не томи.
(все смотрят на Д2)
Д2: Предлагаю нарисовать ветку яблони. На ней будут расти яблоки. А что бы показать, что они легкие, мы сделаем так, что они буду свисать вверх, а не вниз.
К: Ты хочешь сказать, что мы нарисуем ветку яблони, яблоки на которой будут свисать вверх, а не в низ?
Д2: Верно, шеф. Свисать вверх, а не вниз.
К: А причем здесь «Воздушный Криспелло»?
Д2: Яблоки, свисающие вверх, также воздушны, как «Воздушный Криспелло».
К: Гениально. Рисуй.
(Д2 рисует):

Д3: В таком случае, предлагаю нарисовать разрезанный напополам арбуз.
К: А это еще зачем?
Д3 (мешкая) … Ну а вдруг клиент спросит, мол, а почему у Вас здесь яблоки, а не арбуз. А мы ему – а вот есть арбуз. Как то так.
К: Согласен. Рисуй арбуз.
(Д3 рисует арбуз)

К: Друзья, три варианта это хорошо, но не забудьте, что надо нарисовать еще пару вариантов абстрактной хуйни.
Д1 и Д2: Абстрактной хуйни?
К: Ну да, абстрактной хуйни. Как мы всегда делаем. Вы же знаете, что клиент любит делать вид, что видит глубокую идею там, где ее нет. В абстрактной хуйне нет идеи кроме той, что это – абстрактная хуйня, имитирующая идею. Но, как правило, эту идею клиент не видит. Поэтому надо нарисовать пару вариантов абстрактной хуйни.
(Д1 и Д2 рисуют абстрактную хуйню)

К: Так. С «легкостью» покончили. Теперь надо показать, что шарики рисовые.
Д3: Шеф, есть идея!
К: Говори. Прямо и открыто, как я люблю.
Д3: Давайте напишем на пачке, что шарики – рисовые.
К: Что, так и напишем?
Д3: Ну да! Напишем, «Воздушный Криспелло. Рисовые шарики».
К: Отлично! Запиши эту мысль. Еще какие варианты?
Д1: Шеф, лучший способ продемонстрировать, что шарики рисовые, это нарисовать рис.
К: Ты имеешь ввиду, что нам надо нарисовать рис?
Д1: Да, шеф. Надо нарисовать рис. Например, рисовый стебель.
К: Рисовый стебель?
Д1: Да, рисовый стебель.
К: А ты знаешь, как он выглядит?
Д1: Нет, шеф, но мы посмотрим в Интернете. Например, в Википедии.
К: Это понятно, но я тоже не знаю, как выглядит рисовый стебель. А знаешь, что это значит?
Д1: Не знаю, шеф.
К: Это значит, что потребитель тоже, скорее всего не знает, как выглядит рисовый стебель. Поэтому, если мы нарисуем рисовый стебель, то он не поймет, что это рисовый стебель, а соответственно, он не поймет, что эти шарики рисовые.
(дизайнеры с восхищением смотрят на шефа).
Д1: Гениально!
Д2: Шеф, а как вы думаете, потребитель знает, как выглядит ржаной стебель?
К: Думаю да.
Д2: Давайте тогда нарисуем ржаной стебель? Потребитель увидит его, подумает, что он рисовый, и сразу поймет, что шарики рисовые.
К: Молодцы ребята (крутит рукой). Давай, давай, давай, моторим еще идеи.
(Д2 рисует):

К: Так, теперь надо сделать варианты, подчеркивающие эмоциональность продукта.
Д3: Предлагаю нарисовать сердце.
К: Что ты имеешь ввиду?
Д3: Когда я ем «Воздушный Криспелло», мое сердце бьется от счастья. Поэтому, мы нарисуем сердце.
К: Но ведь в рекламе каждого второго продукта использовано сердце.
Д3: Все верно, шеф. Потому что это отличный символ. Я думаю, клиент не хочет быть хуже конкурентов, поэтому мы просто обязаны сделать вариант с сердцем.
К: Убедил, рисуй.
(Д3 рисует)

Д1: А я предлагаю сразу нарисовать сразу счастье.
К: Счастье?
Д1: Да, шеф. Зачем рисовать сердце, чтобы показать, что оно бьется от счастья? Давайте нарисуем сразу счастье. А внутри счастья – разломанный надвое Криспелло.
К: А ты знаешь, как выглядит счастье?
Д1: Нет, шеф, но мы скажем клиенту, что любой дурак знает, как выглядит счастье. И что оно выглядит именно так.
(Д1 рисует)

К (окидывая взглядом наброски): Ну что ж, друзья, мы прекрасно потрудились. У нас есть наброски по всем трем направлениям, есть абстрактные варианты, есть продуктовые – это хорошо. Но мы забыли еще про классический вариант.
Д1, Д2, Д3: Что вы имеете ввиду, шеф?
К (выдержав театральную паузу): Дохуя Криспелло.
Д1, Д2,Д3: Ааааааа! Дохуя Криспелло. Точно! Клиенту нравится, когда его продукта – дохуя. Давайте нарисуем еще дохуя Криспелло.
(рисуют)

К: Отлично, друзья, добиваем варианты и готовим презентацию!

Вот такая вот у меня получилась зарисовка по поводу работы агентства Max Brandson по разработке упаковки для рисовых шариков «Воздушный Криспелло» компании Kraft Foods. Ребята не испугались и решили выложить свои черновики на adme.ru. Что ж, смелость города берет.

Ну а вот итоговые варианты, которые, как я понимаю, были презентованы клиенту:

Рабочее название “Криспелло немного меньше, чем дохуя”

“Абстрактная хуйня типа смайлик”

“Рисовые шарики и ржаной стебель”

“Шоколадные сперматозоиды с опухшими головами”

А вот финальный вариант, который, как я понимаю, одобрил клиент.

То есть выбрал он вариант с самой большой лажей. Здесь сквозь шоколадную струю летят рисовые шарики, только летят они из правого нижнего угла в левый верхний. Т.е. ровно наоборот относительно активной диагонали – из левого нижнего угла в правый верхний. Любой ребенок знает, что вправо – это вперед, по этому принципы построены все компьютерные игры. Поэтому интуитивно понятный вектор направлен вправо вверх. Но в Max Brandson решили, что струя шоколада важнее направления полета шариков и заняли диагональ струей. Ну что ж, исполнитель и заказчик имеют тот продукт, которого достойны.

Popularity: 28%

Ппц, иногда складывается ощущение, что мы реально живем в театре абсурда. Даже самый бестолковый, осваивающий бюджет ролик, довести до минимального уровня приличия наша рекламная индустрия не в состоянии.

Ну вот, казалось бы, вполне ничего себе такая приторная тошниловка - реклама йогурта Чудо. Но, блять, сделать все по-человечески у людей не получается.

С чего начинается ролик? Мама, вместо того, чтобы летать по комнате и искать детей, висит, как кусок говна, на тросе, вяло изображая мима (перебирает руками по невидимой стене):

Почему на тросе? Ну, если бы мы еще видели и трос, то был бы полный пиздец. Тут напрашивается другой вопрос – нахера вообще вся эта затея с крыльями, если на ней безжалостно экономят? Типа, эльфы, да? Очень мило. Особенно, учитывая, что папа, несмотря на крылья, пришел пешком, причем немного сутулясь:

Дальше, больше. Обратите внимание (см. первую картинку) во что одета мама – красное платье с блевотного цвета жилеткой. Но когда папа подносит маме «сюрприз», то красного платья уже нет, от него остались только красные ленточки на пуговицах белой рубашки:

Мама огромным половником пробует кусочек «сюрприза», верхний 5-ти сантиметровый слой которого – шоколад, после чего произносит «Сливочный творог и спелые вишни! Ммм, неужели с шоколадом?» Нет бля, только сливочный творог и спелые вишни. Шоколада нет, извини.

На фразе «Ничего вкусней не пробовала» мама, видимо, хотела запеть, но вспомнив сценарий и западные психотехники середины прошлого века, просто выпучила глаза. Типа «зырьте, я в экстазе».

По поводу детей:

Невооруженным взглядом видны муки сценариста и режиссера по поводу того, куда бы их пристроить. Но это ничего. Главное, дети старались. А тот, что справа, еще и хватался руками за воздух, видимо, опасаясь пиздануться. А че, с таким продакшеном все что угодно может быть. Красное платье же просрали, испачкали, видимо, или что там с ним стало.

В общем, еще один «самый вкусный среди питьевых йогуртов Вимм-Билль-Данн» кисло-молочный шлак.

Popularity: 29%

Министерство регионального развития Российской Федерации собралось с силами, поднатужилось и громко пернуло информационным проектом Россия – это мы.

В проекте «Россия – это мы» приняли участие:

Тимур Батрутдинов (по происхождению татарин)
Михаил Галустян (п.п. арменин)
Ляйсан Утяшева (п.п. башкирка)
Дмитрий Нагиев (п.п. туркмен с азербайджанской фамилией)
Эльдар Рязанов (п.п. е…й)
Влад Топалов (п.п. болгарин)
Егор Бероев (п.п. осетин)
Сергей Светлаков (п.п. русский)
Николай Дроздов (п.п. русский)
Илья Лагутенко (п.п. русский)

Для справки: в России проживает более 80% русских. Понятно, что кампания направлена на борьбу с ксенофобией, но реально – а че так мало русских-то?… Так задумано?… Мммм, очень остроумно.

Теперь давайте послушаем одного из участников проекта «Россия – это мы» Михаила Галустяна:

«Меня всегда удивляло, когда люди приезжают в Россию, практически не говоря по-русски, пытаются навязать свою точку зрения.»
Это как? Тот человек, который создавал этот текст, вообще понимает, о чем говорит? Как можно навязать свою точку зрения русскому, не говоря по-русски? С помощью сурдоперевода? Ну, а если он говорит по-русски, он что, не будет навязывать свою точку зрения?… Фигня полная.

Идем дальше:
«Для того, чтобы тебя хорошо приняли в России, нужно знать какие песни слушают люди…»
Мля, неужели не понятно, что морду азерам бьют не из-за не знания песен, которые слушают люди, а из-за того, что они – азеры. Что они – азеры, а живут в России. Какие, к херам собачьим, песни?

«Понять сущность этого народа, чем дышит этот народ, чем он живет.» Гламурно-блевотная демагогия.

И при этом «Ты должен… Ты должен…. Ты должен.» Мля… Это ли не морально-уродская толерантность? Никто. Никому. Ничего. Не должен.
Приезжает в Россию человек, и чтобы ему в щи не прислали – он уже всем должен. Должен сидеть дома и песни российские разучивать. Пиздец. А без песен и обычаев мы по-человечески относиться к другим не умеем? Может он нам тогда еще и ботинки чистить должен? А что, вдруг у нас такие обычаи.

Послушаем теперь Светлакова:

«Надо работать, и обиды на других пройдут».
Ну, по большому счету, это оскорбление. Представьте, идете вы по улице, к вам подходит человек и говорит «Слышь, да не обижайся, че ты обижаешься? Не надо обижаться». Как вы будете реагировать? А если он при этом вылез из Мерседеса? Откуда взялась вообще мысль, что мы обижаемся на кого-то? На азеров обижаемся, что они арбузами торгуют? А че на них обижаться. Или на тех, кто богаче? А причем тут тогда ксенофобия?

«Надо работать и доказывать, что ты лучше других».
Ну полный пиздец. То есть, если все работают хуево, а я работаю чуть лучше – я уже молодец? Работать надо – хорошо. Просто хорошо. И все. Без оглядки на то, как работает кто-то другой. А вот «лучше/хуже других» - как раз и порождает рознь, только уже не межнациональную, а среди русских. Типа, вот мудак, лучше меня работаешь, ну сейчас я тебе докажу. Кстати, русские бьют морду друг другу в процентном соотношении чаще, чем приезжим. Вся эта ксенофобия гроша ломанного не стоит. Это все равно, что погибло где-нить при взрыве 100 человек – по всей стране траур. А то, что в этот же день 100 человек на дороге разбились, 100 от инфаркта скончались, 100 в результате несчастных случаев – херня, типа, сами виноваты. Почему одна смерть ставится выше другой?

Какой-нить бритый идиот дал азербайджанцу в морду – ксенофобия. А милиционер детей из окна выкинул – херня, «единичный случай».

Кстати, ни один работодатель не берет гастеров потому, что они лучше. Их берут исключительно потому, что они дешевле. И не было бы их, не было сейчас, например, Москвы в том виде, в котором она есть. Всю черную работу делают, строят все. За копейки. «Будь лучше» мля…

Кароче, не кампания, а сплошное пафосное политиканство и пиздабольство. Да к тому же, некачественно сделанное.

PS Кстати, о милиции. Журнал Esquire сделал календарь об оборотнях в погонах. Вот кому требуется толерантность. Они, кстати, тоже Россия. Они - тоже мы.

Popularity: 20%

Пост написан при поддержке магазина игрушек lego. В интернет-магазине более 20 серий игрушек Лего, в том числе Lego Star Wars.

Компания МТС снова облажалась и по доброй традиции поняла это слишком поздно.

В январе на ТВ стартовала рекламная кампания в поддержку программы «МТС Бонус». Вот ролик:

Ролик в принципе ничего так себе, но в одном из последних кадров зачем-то показали два яйца:

Причем в агентстве BBDO Moscow, которое занималось разработкой креатива, видимо подспудно опасаясь нездоровых ассоциаций, решили подрисовать к яйцам небольшие петельки, стилизовав их под сережки.

Разумеется, СМИ (Adme.ru, Lenta.ru и другие) тут же подхватили тему, назвав логотип МТС – тизерной кампанией (т.е. кампанией с продолжением), а настоящий ролик, собственно, самим продолжением. Дескать, как и полагается, у МТС два яйца. Теперь ждем рекламный ролик с демонстрацией главного недостающего органа.

В МТС, увидев, что петельки над яйцами положение не спасли, принялись обзванивать СМИ с предложением убрать яйца из сообщений, мотивируя это тем, что упоминание яиц «крайне негативно сказывается на имидже МТС». Епт, а чем думали то? Жопой? Как можно уйти от упоминания яиц, если в логотипе яйцо?

Дошло даже до того, что из агентства MindShare, осуществляющего профильное обслуживание МТС, в редакцию Adme.ru позвонил некто Александр Майзелис и, на отказ главного редактора портала убрать новость, ответил: «Это решение имеет цену и ее придется заплатить». Интересно, он хоть сам догоняет, какую цену имеют его слова?

В общем, обосрались в очередной раз и спешно пытаются замести следы. Российская компания, ничего не поделаешь.

Popularity: 29%

Блогу Глум над рекламой Кира Пластинина «на флажке» уходящего года преподнесла самый настоящий подарок. Но обо всем по порядку.

Для начала давайте вспомним статью Как Кира Пластинина облажалась в Америке. Вспомнили? Тогда поехали дальше.

В общем, примерно раз в две недели заезжаю проведать маму. Она покупает журнал ТЕЛЕнеделя, в котором есть ТВ-программа. Как правило, сидя на кухне, беру свежий номер и листаю. По сути, это единственное СМИ, которое я читаю (смотрю), за исключением Интернета. Так вот, меня там интересуют только картинки. Смотрю, как из номера в номер стареет Лолита, или там, какая большая грудь у Анны Семенович и т.д. Читаю новостишки о наших паблисити. Такая вот у меня привычка.

И тут приезжаю в очередной раз, беру журнал и сразу замечаю, что на обложке вместо одного человека – сразу двое. У меня то уже выработался условный рефлекс, что на обложке кто-то один – а тут два рыла. Причем подпись следующая:

Андрей Малахов:
Счастье – это жена, двое детей и… северное сияние.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что одно лицо принадлежит, собственно, Андрею Малахову. А второе – Кире Пластининой.
Специально сфотал на мобилу:

Странно, думаю, неужели Малахов решил жениться на Пластининой? Она же маленькая еще… Листаю дальше, нахожу интервью. Интервью с Андреем Малаховым заметьте. И начинаю в прямом смысле падать пацтол:

Цитирую слова во врезке:

Декабрьским вечером «ТН» вместе с дизайнером Кирой Пластининой отправились в гости к телеведущему Андрею Малахову. Они старые приятели. Андрей поддержал Киру после того, как у той недавно начались нелепые проблемы в США, связанные с невозможностью работать под собственным именем. В перерывах между развешиванием шаров … и т.д.

Обратите внимание, интервью с Андреем Малаховым, но жирным выделили имя Киры Пластининой.

Идем дальше:

Цитирую слова во врезке:

Подав Кире очередной елочный шар, Андрей напомнил:
- Не забудь загадать желание.
- Пусть ситуация с моим именем в Америке разрешится, - громко произнесла Кира.
Дело в том, что американская компания, один из брендов которой носит название Kirra, подала иск с просьбой наложить запрет на использование марки Kira Plastinina на территории США, что, по сути, запретит Кире Пластининой использовать в Америке собственное имя.

Напомню, интервью с Андреем Малаховым.

Дальше:

Цитирую слова во врезке:

Андрей: я хочу пожелать Кире, чтобы в 2010 году все сложилось в ее американской карьере. Чтобы ей удалось добиться справедливости в суде США.

Напомню, интервью с Андреем Малаховым.

При этом в самом тексте интервью о Пластининой нет ни слова. То есть о чем нам все это говорит? О том, что нам пытаются впарить кондовый, тупой, непроходимо русский ПЕАР. “Ах, как ненавязчиво, как легко и незаметно Кира в интервью с Андреем Малаховым сообщает нам о своих «нелепых проблемах» (нелепые проблемы – это пять баллов) в США – ля-ля-ля”. Слезы так и наворачиваются.

Ппц. Новогодний номер, самый высокий тираж, самый высокий коэффициент просмотра, интервью с «редактором популярного журнала», секси-пепси Андреем Малаховым – и в штабе Киры Пластининой решили, что этого хватит. Мля, такого одиозного, выпуклого и непрофессионального ПЕАРА не приходилось видеть давно. Сколько же папа денег забашлял? И не жалко? Бедная, бедная Кира… хнык-хнык. Пожалуй, тоже загадаю желание, чтобы «восстановилась справедливость в суде» :))))

PS появился новый опрос: Как собираетесь встречать новый год? Голосуем!:)

Popularity: 42%

15 января 2009 года 4-й по величине сотовый оператор в мире, компания T-Mobile, совместно с агентством Saatchi & Saatchi London организовали танцевальный флэшмоб T-Mobile Dance на железнодорожной станции Liverpool Street. 350 танцоров в течение почти трех минут танцевали попурри из музыки разных стилей и направлений. Впоследствии, акция собрала множество призов на различных фестивалях рекламы. Вот ролик:

Вообще, не совсем понимаю людей, участвующих во флешмобах. Нет, конечно, в свое время, когда мобы были в новинку, у меня тоже появилось эпизодическое рвение посмотреть, что же это такое, но интерес достаточно быстро угас. А вместо него появился другой, сформулированный в вопросе – что движет людьми, участвующими во флэшмобах? Что должно быть в голове у взрослого, психически здорового человека, чтобы он, например, решил посетить гигантский презерватив?

Типа «прикольно» - и все? Я понимаю, прикольно подросткам по 15-20 лет, у которых спермотоксикос и избыток энергии, но вот чтобы по доброй воле пойти и залезть в презерватив, как было в Миланском флэшмобе (хорошо, назовем его «акцией») – здесь трудно понять мотив. Неужели эти люди серьезно думают, что они таким образом поборолись со СПИДом, а не банально добавили денег в копилку презервативных компаний под действием закона психологической компенсации, мол, сделал что-то доброе (залез в большой презерватив с толпой таких же идиотов), значит уже не такой плохой человек.

Ладно, фиг с ним с презервативом. Вернемся к акции T-Mobile. С точки зрения идеи, новизны и реализации она была шикарна. Один человек, стоящий в центре зала, вдруг начал танцевать. Все больше и больше людей подключались к танцу, и в конце ролике танцевал весь вокзал. 100%-й эффект вовлечения, при котором создается иллюзия, что участниками моба стали обычные люди. При любом отношении к мобу нельзя не признать, что это было великолепно.

Теперь давайте посмотрим на то, что сделали в Меге Белая Дача:

Реальный пиздец. Кто-то думает по-другому?… Можно до усрачки умываться соплями по поводу того, что «ребята молодцы», но безотчетный антагонизм ко всему происходящему никуда не денется.

Во-первых, не покидает ощущение, что площадку под танцы расчищали заранее:

То есть, подходили к людям и говорили: «Здесь, пожалуйста, не ходите, здесь будет флэшмоб». При том, что флэшмоб – это стихийная, внезапная акция.

Во-вторых, никакой иллюзии того, что в акцию вовлекались случайные люди – нет. А это – самый главный прикол флэшмоба. Танцует один и тот же состав из 40-60 человек, которые вылез в первые секунды ролика.

В-третьих, акция геометрически разделилась на зрителей и участников:

Хотя в реальном флэшмобе участники всегда смешаны с обычными людьми. Этим и вызывается удивление обывателя, мол, че за херня, с ума все посходили что ли. И обывателю из толпы, эпицентра флэшмоба никуда не деться. А здесь что? Наши уважаемые мобберы только подчеркивали постановочный характер акции, повернувшись лицом в сторону зрителей:

В-четвертых, смысл флэшмоба в том, что в нем может поучаствовать любой желающий. Любой желающий мог поучаствовать и во флэшмобе T-Mobile. Идите, попробуйте поучаствовать в этом ручейке:

Вас тут же бы нахер задавили, не спросив прописки и паспортных данных.

Идея флешмоба потеряна. Возникает вопрос - а почему было просто не сделать хорошее представление на сцене и никому не мешая? Или лавры T-Mobile не дают руководству Меги Белая Дача покая?

Затянуто, неинтересно, натужно и… никак.

Popularity: 42%

К сожалению, почти всегда реклама врет и выдает желаемое за действительное. В погоне за низкими издержками производители частенько подсовывают потребителю самую настоящую туфту, запакованную в красивую обертку. Какой была бы реклама, если бы она была честной, решили продемонстрировать ребята из интернет сообщества Лепрозорий:

Найдено на adme.ru

Popularity: 39%

Что такое “диалог”? Согласно Википедии, диалог – это тип речевой коммуникации, осуществляющейся в виде словесного обмена репликами между двумя и более собеседниками. Поговорим о диалоге в сценарии и о том, как написать диалог.

Диалог, как вид разговорной речи, обладает тремя функциями. Функции диалога:

1. Продвижение действия вперед.

Реплика, которая не является действием – это мусор. Такая реплика не нужна.

2. Предоставление информации.

Диалог должен предоставлять информацию читателю или зрителю, НО (!) – и это очень важно – он не должен быть обращен на зрителя.

Неинформативный диалог – мусор. Такой диалог не нужен.

3. Дополнение характеристики.

Реплики героев должны придавать им дополнительную характеристику. Общие бессмысленные реплики никак не характеризуют героев, такие реплики – мусор. Они не нужны.

И самое главное. Диалог интересен только тогда, когда между его участниками происходит конфликт или у них есть цель. Спор мужа и жены о том, кто идет за хлебом, это не спор о хлебе, а спор о том, кто из них ничтожество и кто кому испортил жизнь.

Рассмотрим пару примеров.

Детектив 1
Джон, ты избил подозреваемого, это недопустимо. Я знаю, с тех пор, как погибла твоя жена и дочь, ты немного слетел с катушек…

Детектив 2
Бедная Мария и малышка Энни! Грабители расстреляли их из помповых ружей и успели сбежать за десять минут до того, как я вернулся домой.

1. Этот диалог не продвигает действие вперед. Все остается на своих местах.
2. Этот диалог информативен, но он плох, поскольку детективы озвучивают информацию, которую они оба знают. Эта информация – для нас, а не для них.
3. Этот диалог не характеризует детективов, мы не понимаем из него, кто они, как личности.

Самое главное – нет конфликта. Это разговор двух роботов заученными фразами.

Переделать его можно следующим образом:

Детектив 1
Что ты вытворяешь, Джон! Еще одна жалоба и тебя выпрут из полиции. И если ты думаешь, что гибель твоей жены и ребенка послужат достаточным оправданием для избиения подозреваемого, то ты ошибаешься!

Детектив 2
У него было помповое ружье.

Детектив 1
И что? Он даже не успел пустить его в ход.

Детектив 2
Потому что в этот раз я успел вовремя!
(плачет)
Барни, я ведь тогда опоздал всего на десять минут…

Детектив 1
Почему ты не сказал это парням из отдела внутренних расследований?

1. Действие продвигается вперед. В сюжете появляется отдел внутренних расследований и причина, по которой Джон не стал оправдываться перед ними. Читатель (зритель) двигается дальше.
2. Детектив 1 получает новую информацию. Диалог направлен на героев, а не на зрителя.
3. Герои получают дополнительную характеристику. Детективу 1 волнуется за детектива 2, а детектив 2 переживает из-за гибели семьи, что сказывается на работе.

Другой пример:

- Здравствуйте.
- Вечер добрый.
- С наступающим.
(протягивает сверток)
- Подарок? Мне?
- Новых вам желаний.
- Спасибо.

1. Действие вперед не продвигается.
2. Диалог не информативен. Что нового мы узнаем?
3. Диалог не характеризует персонажей. Те же роботы.

Конфликт, цель – отсутствуют как таковые. Этот диалог – полное, исчерпывающее говно.

Самое интересное, что для того, чтобы понять это и написать хороший диалог, не обязательно учиться на сценариста во ВГИКе. Достаточно потратить 30 минут, изучив правила написания диалогов в Интернете.

Ну а на закуску давайте посмотрим новую рекламу Сбербанка России от агентства McCann Erickson Russia:

Отличный блог о SEO, продвижении и монетизации сайтов от спортсменки, комсомолки и просто красавицы Lady Maksima.

Popularity: 28%