Пошлый, отвратительный, испепеляюще-мракобесный ролик для макаронов Америя от EWCO Advertising group:
- Ам.
- Ам.
- Я тебя ам.
Бляяяяяяять, ебическая сила. Это так ужасно, что ад для маркетологов и рекламщиков скоро переедет в офис компании «Америя Русс». В этом аду для креативщиков из «адвартайзинг групп блять ЕВКО» будет изощренная пытка — их всех через рот и жопу нанизают на одну длинную макаронину и будут елозить ею до скончания веков.
Вимм-Билль-Данн снова начал крутить ролик, который сделали в агентстве bazina.sass+ для рекламы молока Домик в деревне:
Еще год назад меня рвало от слащавости и натужной патетики этого ролика.
Я люблю твой домик в деревне, люблю проснуться с утра и немного полежать. Люблю потом встать и пойти срать в очко. Люблю, чтобы комары в жопу кусали, а навозные мухи, мелодично жужжа, вылетали из очка и садились на нос.
Люблю не мыться несколько дней, потому что в твоем домике нет душа. Люблю поспать, пока ты утром въебываешь с коровами. Хули, мне 30 лет, а тебе 70.
Меня очень заинтересовал этот кадр:
Никак не могу понять – что это там на дальнем плане? Это кровать с проснувшейся внучкой? Но за спинкой кровати отчетливо видно окно, а на предыдущем кадре его нет:
Значит, это не кровать с внучкой. Наверное, это кровать бабушки. Тогда возникает вопрос – а куда она смотрит и улыбается?
Получается так — она переливает молоко, а потом думает: «Ох. Ну и люблю же я свою внучку», начинает от этих слов улыбаться и смотреть сквозь стену. Шоу «Интуиция» блять какое-то. Если честно, то от этого мороз по коже бежит. В фильме «Сияние» герой Джека Николсона тоже сам про себя улыбался и смотрел в разные точки пространства, в которых никого не было. Закончилось все это для него плохо.
А потом, представьте. Сели вы завтракать. А бабуля опять начинает улыбаться и на вас смотреть. Или так, вы, скажем, выходите из туалете, на энтузиазме такие, а перед вам стоит бабушка, смотрит на вас и улыбается…
В общем, улыбающаяся бабушка-сканер. С этим все понятно. Но скажите мне – нахуя? Нахуя столько раз переливать молоко?
Во что доят корову? В таз или ведро. Значит, бабуля подоила корову, затем:
1. Перелила молоко из таза в трехлитровую банку.
2. Из трехлитровой банки – в кувшин:
3. Из кувшина – по кружкам.
А почему нельзя сразу из таза – в кувшин? Нахуя банка-то? А я вам отвечу. Потому что таз или ведро в кадре – не художественно.
Кстати, обратите внимание на предыдущий кадр. Видите там хлеб? С этим хлебом целая ебатория. Он гуляет туда-сюда, но его никто не ест:
Теперь обратите внимание на мужа. Авторы ролика не могли допустить, чтобы он сидел в клетчатой рубашке и жилетке. Нет блять, он должен был вырядится как полный мудак, в голубой свитер с рубашкой. И это в деревне. А знаете почему – потому что в рубашке и телогрейке в кадре — нехудожественно.
Теперь обратимся к войсоверу. Вообще, это чисто российская фишка – пояснять за кадром происходящее. На западе закадровый голос – моветон. Но у нас производители боятся – а вдруг зритель не поймет. Поэтому хуярят по ушам торговыми предложениями.
С войсовером в ролике тоже проблема. Например, не понятно, что говорит внучка – «Люби к столу, где меня ждет моя кружка молока». Как ни старался, так и не понял – чего она к столу? «Люби к столу?» «Любу к столу?» «Люди к столу?»
Но это все мелочи, по сравнению с тем, что ждет зрителя дальше:
Где меня ждет моя кружка молока. Свежая, пахнет луком.
Блять, какого хуя кружка молока пахнет луком???? Епта, копирайтеру яйца оторвать. Луком у него кружка молока пахнет. Боюсь даже спросить, чем вообще там в вашем домике в деревне пахнет.
Ну и теперь давайте посмотрим, чем в домике в деревне завтракают:
Молоко, хлеб, яблоки. Это называется «Дрищ-ланч».
Видите в нижнем левом углу нарезную доску? Для чего она здесь? Вероятно, чтобы резать хлеб. Но жена держит хлеб в руках. Почему? Вероятно, чтобы передать мужу. То есть он, вероятно, попросил: «Жена, дай хлеб». Это говорит о чем? О том, что жена-то – тупая как пиздец. Потому что в следующей итерации муж попросит доску и нож. Он же не будет резать хлеб на столе с полировкой (без полировки – не художественно). Жене нужно было сразу порезать хлеб и дать кусок. Чтобы муж в рубашке и голубом свитере позавтракал молоком, хлебом и яблоком и пошел дристать.
В общем, старались преподнести дух деревни, а получилась эклектика городского типа: менеджер среднего звена за полированным столом, яблоки с молоком, пахнущим луком, таинственно улыбающаяся бабушка со странной манией переливать жидкости из посуды в посуду, и жена, которой впадлу хлеб порезать.
Только у полного мудака может быть собака по имени Поларис, жена Лариса и друг, который не знает имени жены и думает, что ее зовут как собаку и чайник.
И вот такое вот веселое сообщество мудаков, по задумке авторов ролика, должно вызвать у аудитории лояльность к бренду и желание затарить свою кухню поларисом.
Есть такое состояние человеческой психики – пребывание в ахуе. Пребывать в ахуе, вопреки распространенному мнению, полезно. Когда человек пребывает в ахуе, у него: 1) отключается внутренний диалог, что полезно с точки зрения большинства эзотерических практик; 2) расфокусирован взгляд – хорошая тренировка для мышц глаз; 3) происходит мини-переоценка ценностей – человек как бы по-новому смотрит на мир. После того, как состояние ахуя начинает понемногу угасать, у человека начинается мыслительная деятельность. Он начинает задаваться вопросами, типа «как так?», «как так можно?», «охуели совсем?» и т.п. Т.е., говоря языком шаманов, у человека сдвигается точка сборки.
Возникает вопрос – но как тогда вогнать себя в состояние ахуя? Прекрасные терапевтические свойства состояния ахуя на лицо, однако, ахуй не встречается вот так вот просто. Я бы даже сказал, что за ахуем стоит побегать. Природа сделала все возможное, чтобы ахуй встречался редко, и только избранным. Тогда человек по-настоящему может оценить все прелести этого состояния.
Но человечество не согласилось с природой. И придумало некоторые способы стимулировать приход состояния ахуя. В первую очередь, человечество придумало рекламу. Во-вторую, рекламу сайта бесплатных объявлений Slando.ru:
Когда я увидел рекламу Slando.ru по телевизору, я погрузился в ахуй надолго. Минут на 5-7. После выходы из состояния ахуя, я почувствовал, что в некотором смысле обновился, стал чуточку другим человеком. И начал мыслить. Я стал задаваться вопросами.
- Как?! Блять, как нахуй блять можно было снять и утвердить эту уебищную рекламу с этой античеловечной, шовинистской, быдлятско-бесстыжей идеей? Ебанырот.
- Блять, неуежил люди, делавшие ЭТО в хуй не догоняют, что это – мудацкая антиреклама, ставящая еще одну маленькую гирьку на чашечку весов адовых грехов человечества? Человечество и так в полной жопе, так тут еще блять и реклама Slando.ru. Если бы не состояние ахуя (единственный плюс этого плевка креативности), мы бы уже все вместе семью миллиардами летели бы пекло царства Аида.
Знакомтесь – Дмитрий Льговский. Руководитель пресс-службы Мираторга. На сайте miratorg.ru в разделе «Пресс-центр» выложены его контакты.
Краткая справка:
Родился 19.11.1981 в г. Москва.
Закончил факультет журналистики МГУ им.Ломоносова по специальности «журналист-международник».
С 2001 года основная сфера деятельности – PR, специализация — FMCG.
Работал в компаниях: «Бородино», «Азбука Вкуса», «Исток», «Мосмарт».
Уточню, что компании «Мосмарт», в которой работал Дмитрий, настал пиздец – все магазины закрыты.
В настоящее время Дмитрий работает в компании «Мираторг».
У Дмитрий есть страницка Вконтакте, открытая для общего доступа — vkontakte.ru/id8837649. Вот пара фотографий Дмитрия с нее:
В Интернете удалось выудить следующие комментарии пользователей, содержащие запрос «Дмитрий Льговский»:
Я предлагаю господина Дмитрия Льговского — жалкого и убогого прихвостня капитализма накормить кедровыми орехами из его же сети, вот чтобы он в доказательство съел пачку этих орехов этот жалкий оппортунист вот тогда мы и поверим что они не представляют угрозы
Дмитрий Льговский, хоть ты и отказываешься от своего имени, ты отлично демонстрируешь все качества классического сектанта.
Просто брызжешь ненавистью и ложью.
“Профан”, “псевдо-масон”, “быдло” – все эти слова, сказанные про человека, с которым ты общаешься в интернете, и которого ты не знаешь – хорошо характеризуют уровень отношений и общения в тоталитарной псевдо-масонской секте ВЛР. Все слова о сопливости – оставь своей маме, когда тебе опять кушать будет нечего, и ты к ней побежишь денег занимать.
Димчка Льговский, продолжай дальше смешить публику. Ты замечательный комедиант и клоун, но до масона тебе еще далеко.
Ты отлчно демонстрируешь – почему ВЛР – тоталитарная секта, подтверждая каждым словом своим слова историка масонства Е. Щукина.
Особенно своей психопатической реакцией и грязью, которая из тебя фонтанирует.
Является ли Дмитрий Льговский тем самым клованом из Мираторга, который тролил под ником «Пользователь» в каментах к предыдущему посту– не знаю. Прямых доказательств нет. Но очень похоже.
ps результаты конкурса — завтра. затянули с принятием решения.
Практически в любой крупной компании есть PR-служба. По задумке эта служба должна управлять связями с общественностью. Т.е. работать над созданием положительной репутации компании, повышать лояльность аудитории и т.д.
В обязанности сотрудников службы также входит мониторинг публикаций о компании, в т.ч. в сети Интернет.
Сегодня утром в 8.21 на блог пришел человек. Этот человек пришел через поиск по блогам Яндекса по поисковому запросу Мираторг (ip178.209.120.174). В 8.23 под постом о сиськах Мираторга пользователем с интригующим ником «Пользователь» (ip178.209.120.174) был оставлен следующий комментарий:
Закрой пасть чмо. Ты о нормальной рекламе понятия не имеешь в принципе.
У меня нет никаких сомнений в том, что эту запись оставил сотрудник PR-службы Мираторга.
Несколько комментариев по этой записи. Во-первых, «чмо» — это обращение, перед обращением ставится запятая. Во-вторых, в посте о сиськах Мираторга речь идет о слогане, а не о рекламе. В-третьих, судя по лексической нагрузке, автор записи в принципе имеет понятие о нормальной рекламе. Так что если у вас возникнут вопросы о нормальной рекламе – пишите в Мираторг, там имеют (о ней понятие).
Вообще, удивителен российский парадокс. Когда человек попадает на работу в крупную компанию, да еще, не дай бог, на какую-то хорошую должность, он почему-то начинает думать, что размеры его члена резко увеличиваются. Я бы на месте руководителей Мираторга при зачислении на работу вручал бы каждому сотруднику PR-службы линейку. Чтобы сотрудники ежедневно снимали показания по размерам своего члена и вели себя более спокойно. Ведь их обязанность – создавать лояльность, а не провоцировать распространение негативной цитируемости и антогонизма.
Все это, конечно, печально. Это говорит о непрофессионализме. Помните историю с Лебедевым и Аэрофлотом? Вместо того, чтобы замять скандал – Аэрофлот решил обидеться и подать на Лебедва в суд. В результате цитируемость фразы Аэрофлот. Те еще бляди. выросла более чем в сто раз. Думаю, даже Яндексу пришлось вмешаться «ручками», чтобы удалить контекстную подсказку «те еще бляди», при вводе поискового запроса «Аэрофлот».
Посмотрим, какая контекстная подсказка ждет Мираторг. Профессионалы из PR-службы не дремлют же.
PS в 10.56 человек с тем же айпи (ip178.209.120.174) но под более затейлевым ником «Спец» оставил новый комментарий. Причем, судя по всему, прокомментировал он свой предыдущий комментарий. В зале бурные аплодисменты.
Недавно смотрел телевизор – аж прям ахуел. Когда в рекламе Мираторга услышал слоган Мы кормим людей. Так и хотелось переспросить: «Кого-кого вы блять кормите?…»
Открываем толковый словарь Ушакова:
1. Давать корм (животным). Кормить лошадей. Кормить с рук собаку. Кормить свинью на убой.
|| Давать пищу, помогать в еде (тем, кто не может есть самостоятельно). Кормить больного. Кормить мальчика с ложки.
Заебись. Мираторг как бы говорит потребителю: «Ну блять и жрете, как лошади. Животные, блять». Или может быть Мираторг хочет сказать, что мы больные? Типа, сами жрать не в состоянии, так он (Мираторг) нас кормит.
2. Питать ребенка, детеныша своим молоком (о матери, самке). Кормить грудью. Мать не могла кормить сама ребенка.
А, а может Мираторг впал в образ самки? Типа, он (Мираторг) – матка, а мы все (потребители) – детеныши? Типа, чмокаем Мираторг за сиськи?
Открывает толковый словарь Ожегова:
1. Давать корм (животным). К. скот. К. лошадей.
Ну да, потребителей за скот держат.
2. Кормить обещаниями (разг. неод.) давать постоянные и безответственные обещания, не выполняя их.
Тоже интересно. Мираторг кормит нас обещаниями.
Кстати, если кто не в курсе, Мираторг – агро-промышленный холдинг, лидер по поставкам свинины. Понимаете? Мираторг КОРМИТ СВИНЕЙ. Ну вот почему, почему нельзя было взять себе такой слоган?
Мираторг. Мы кормим свиней.
Никто бы слова не сказал.
А то кормят они тут блять. Наразрабатывали блять брендинговых платформ. Скока бабла-то отвали за сей шедевр? Прям сифонит сквозь щели между буквами неебический пафос этого слогана. И глупость его разработчиков и тех, кто утверждал. Кормильцы, блять.
Как вы думаете, что чаще всего человек ест в кафе? Вот пришли вы с другом или подругой в Шоколадницу, или там, Кофе-хауз – что вы закажете? Чай? Чизкейк? Мороженое? Нет, скорее всего, вы закажете следующее: кофе, пончик в глазури, банан, веточку брокколи и две луковицы. Да-да, и две луковицы:
Явление, отраженное в рекламе жевательной резинки Орбит называется «буйный торговый энурез». Что это такое? Это недержание торговых предложений, причем настолько буйное, что во время разрядки, читай, декларации сих, рекламодатель теряет всякие остатки здравого смысла. Грубо говоря, ссал с таким напором, что отбросило к стене, после чего упал и обоссал себя.
Вот Орбит. Эта жевательная резинка, которая восстанавливает кислотно-щелочной баланс после еды и освежает дыхание. Но как показать, что Орбит восстанавливает баланс и освежает дыхание после любой еды? Ведь еды так много, а Орбит один. Вдруг, — думает рекламодатель, — если мы сделаем фокус на простом сообщении «после еды», аудитория не поймет, что и после употребления лука тоже? А вдруг не поймет, что и после брокколи? А банан? После банана же вообще баланс не восстановишь, нечего говорить и про дыхание – а Орбит может. Нет, надо показать все это вместе.
Затем буйные торговые предложения разбавляются наиболее типичными составляющими: кофе и пончик. В результате мы получаем: восстановление баланса – после банана, брокколи и пончика, а также освежающее дыхание (идет подтекстом) – после лука и кофе. Причем освежающий эффект очень сильный – можно съесть даже две луковицы.
Далее пакуем все это в наиболее типичную обстановку – кафе, и кладем хуй на феерическую бестолковость получившегося комплекта: женщина съедает за обедом в кафе две луковицы, ветку брокколи, пончик, банан и запивает все это кофе.
Ну а что делать? Ну вот такой вот Орбит универсальный. Нельзя об этом молчать. И эффект у него двойной. Это не вина рекламодателя, это продукт такой хороший. Главное – запомните: лук, бананы, пончики и брокколи можете есть смело. Все остальное – тоже.
Режиссер, конечно, видимо охуел от такого ТЗ и как только мог пытался спасти ролик. Но ничего не вышло.
Нельзя, нельзя показывать в кадре столько движущихся персонажей. Нет фокуса внимания, внимание размывается. Я, например, после первых десяти просмотров просто не втыкал, что там происходит, кто там двигается и что символизирует. Не говоря уже об Орбите. Тут должен был быть либо один персонаж, символизирующий всю еду, либо персонаж, символизирующий Орбит, который на остальных должен был пукнуть или рыгнуть, чтобы они все исчезли. Тогда визуально можно было бы запомнить, о чем речь. А так визуально – ни одной зацепки. Только тарелка с графиком, который показывают в рекламе зубных паст, и пэкшот. Вся остальная подача – через слух. А ведь известно, что через слух мы воспринимаем только 7-8% информации. Потом, что там пончик с зубочисткой начал делать? По-моему, он воткнул ее себе в дырочку. Очень, очень странно все это…
Loading ...